Negra, escuchá!! Repetí pibe...

Naufragio

2009-05-16T09:08:00.002-03:00

¿Quién sabe cuánto hace que llegué a estas playas? El monzón nos tomó desprevenidos. No habíamos preparado la embarcación para la embestida cuando ya el viento nos azotaba violentamente. De nada nos sirvieron las cuerdas de seguridad que se rompieron como tiras de papel. El mar no me quiso en su seno y me depositó en estas playas, agotado y hambriento. Imposible adivinar cuánto tiempo estuve inconciente.
Hoy me despierto, es hora de averiguar dónde estoy.
Camino algunos pasos y veo, clavado al pie de un árbol, un viejo cartel de madera que rezaba: "esto se parece mucho a una popular serie de TV".
Me interné entre los árboles, orando a los dioses de estas tierras que se apiadaran de mi alma.

FELIZ CUMPLEAÑOS

2007-08-29T09:25:00.000-03:00

Hoy repetipibe.com.ar cumple un año y quiso el destino que nos despidamos. Como solía decir un amigo sumerio en épocas de pastores y reyes: "el idioma del hombre tiene muchas más palabras de las que se necesitan".
Nos estaremos leyendo.
Hasta pronto

Porque lo pidió la gente...

2007-08-19T21:09:00.000-03:00

Gualicho Editora, la editorial más importante del país, se reenorgullece en presentar el nuevo y mejor libro del más reconocido experto en inconformismo juvenil, el más eterno galán internacional Edmundo Ze Bastián.

No lográs que te expulsen del colegio? La señora Ochmonik no te deja tocar la batería? La que va a estar en el ranking de "impacto chiche" se fue con el que escucha "Bull Dog"? Respuestas a éstas y más preguntas, métodos de "hands shaking" de la Universidad de Michigan, mentiras para ganar purretas y esa resortera que siempre quisiste!

Afiná la puntería pebete, pedile $199,99 a papá y... se un niño banana (en 72 recreos).

Se acerca el final...

2007-08-16T11:41:00.001-03:00

Dijo El Cartógrafo en su charla sobre la inmensidad del estómago de la ballena franca austral: "La repetición hace que resulte inevitable el final de las cosas. Todo termina, todo se transforma. Mañana nos vamos, pasado nos reinventamos. Lo que dijimos durante este tiempo no lo volveremos a decir, pero sin duda lo volveremos a oir". Como es de esperarse, la charla terminó en un escándalo cuando uno de los ayudantes colocó la palma de la mano sobre las posaderas de una señorita. Este tipo de episodios solía repetirse en sus charlas, así era el nivel de sus oyentes.
Los creadores de "Repetipibe.com" han decidido dar por finalizada esta etapa.
Como dijo el Profe Cirano alguna vez prendido a un megáfono: "el simple hecho que evite materializar mis ideas en un determinado lugar no significa que mis mensajes dejarán de ser oidos".
Gracias a todos por su atención. Hoy me despido y como suele decir Juan de los Palotes en sus discursos de "sentimentalismo barato vs materialismo constructivo" : "Bailamos al son de la música hasta que calla el bandoneon".
¡ADIOS!

Pregunta: ¿La gente es idiota por elección?

2007-08-15T09:10:00.001-03:00

Respuesta: No nos pregunten, nosotros miramos "Bailando por un sueño".

Recorrido Aleatorio Nocturno

2007-08-10T23:43:00.000-03:00

El marido de mi madre siempre decía: "la única verdad está en las calles". Después tomaba el último trago del "tetra", lo tiraba en el medio de la calle y se tiraba a dormir sobre los cartones.
Yo crecí escuchando sus relatos y preceptos, tal vez por eso acepto tales expresiones y las adopto como leyes inquebrantables, aunque admito que los recorridos aleatorios nocturnos me provocan algunos interrogantes...

Café del Fracaso: Lecciones

2007-08-01T09:27:00.000-03:00

Ese día la lágrima estaba amarga, supuse que el mozo había olvidado el azúcar. La dejé sobre la mesa y presté el oído a las gentes a mi lado. Luego de escuchar una serie de lamentos sobre la imposibilidad de escapar del Café y cansado de las mismas historias de siempre, me percaté de que un viejo chiflado recitaba su historia subido a una de las barras del lugar:
"Mi ciudad es una maraña de calles imposibles, con miles de curvas, centenares de bocacalles y millares de baches. Las hay de tierra, cemento o mármol, incluso las hay de oro. Todas ellas están habitadas por criaturas despiadadas. Seres infernales cuyo único fin es el de atormentar a los transeúntes. Les soplan falsos recorridos, los guían a callejones sin salida y desgastan sus esperanzas con falsas promesas. En mi barrio todos provenimos del Este, del Río del Olvido y comenzamos a andar por las calles del barrio con toda la inocencia de la que somos capaces. Pero antes de que nos demos cuenta, las brujas y los espectros nos han ya enredado con sus lenguas de serpiente y nos hallamos vagando por solitarias calles de ficción.Sin embargo, algunos, que nos creemos elegidos, desenmascaramos a los fantasmas, y quienes aún tenemos fuerzas para correr, lo hacemos.De los que huimos, solo algunos que nos creemos elegidos encontramos la avenida de la Dicha, es ancha y es bella y nos hace sentir felices y vemos que no fuimos los únicos en encontrar la avenida y corremos y corremos como si estuviéramos en el Este nuevamente y entonces descubrimos que la avenida es corta y que nos hallamos en el Oeste, junto a un Río. El Río del que nos hablaban las brujas. El Río del Olvido. Pero, de pronto ya no somos sólo nosotros, todos están aquí, todos llegamos al mismo tiempo, todos los caminos conducen al Río del Olvido..."

Con cierto sentido

2007-07-26T09:14:00.001-03:00

Rosario conoce, desde hace tiempo, infinidad de seres y lugares que para muchos extranjeros resultan extraoridnarios. El parcayaso, el batileo, los osvaldosaurios, los bárboles tragasables cuya savia de venganza inunda veredas que las vecinas de la avenida de las malas noticias limpian con alegría somnolente. Tambien son muy comunes todo tipo de seres inútiles como los bohemios, los guardias urbanos y los estudiantes de arte. Todos forman parte de la extravagante fauna rosarina que se desenvuelve en sitios tan raros como la plaza de las ánimas alegres, el casino destino de crupieres infernales, el bar del fracaso de donde todos somos clientes, el río del olvido que alguna vez cruzamos hipnotizados por la charampia del chango. Así mismo, son muy comunes los episodios sobrenaturales como el avistamiento de minotauros extrarrestres o los portales interdimensionales en la cercanía del canal 900.
Sin embargo, ninguna de estas extrañezas se compara con la volatilidad mental de los civiles rosarinos, los comunes, la plebe, la chusma...nosotros. Los simples espectadores de la historia, los que, eventualmente, tratamos de documentar estos hechos sin que nadie sepa muy bien con que objeto. Nosotros, los otros, los que no aparecemos ni siquiera en los márgenes de los libros de historia, los que nos limitamos a pagar impuestos y reproducirnos, los que bailamos al compás de la música pero que nunca no paramos detrás de la consola. Nosotros, ellos, los olvidados, los marginales. Los que constantemente olvidamos, o simplemente dejamos de recordar, los que hacemos aclaraciones inútiles y nos perdemos en laberintos de divagación mientras nos dirigen como marionetas delante de este cartón pintado que llamamos vida cotidiana. Los que hablan sin sentido y se extravían en callejones que no van a ningún lado y que solo les queda volver al lugar de donde salieron para tal vez volver a empezar, siguiendo absurdos consejos como aquel que reza "en un laberinto dobla siempre hacia la izquierda" sin considerar variables tan importantes como por ejemplo la ausencia de ángulos en el laberinto. Nosotros los que nos sumergimos en infinidad de absurdos proyectos y vaciamos tinteros que nunca se volverán a llenar porque tal vez nuestra condicion de perdedores promedios nos lleve a comprarnos algun bolígrafo descartable. Somos los incomprendidos, los que no sabemos adonde vamos, los que hablamos por hablar. Los que muy de vez en cuando tenemos alguna idea rescatable como el cambio de plumas diario de Jilguero para alivianar tensiones, la pigmentación y despigmentación de MJ para eludir a nuestros enemigos, la charlatanería barata y sutil del Profe para reproducir su estirpe y el método de escritura DONT STOP que he estado utilizando hasta ahora de Ze Bastian que le ha permitido escribir infinidad de inútiles libracos.

Los primos de la ameba

2007-07-25T09:09:00.000-03:00

El servicio meteorológico de repetipibe informa

2007-07-24T10:45:00.001-03:00

Cuando se van los grandes...

2007-07-20T09:02:00.000-03:00

Se fue el Negro y lo vamos a extrañar. En estos días huelgan siempre las palabras y por eso preferimos en esta oportunidad utilizar imágenes. Con el permiso del Negro, nuestro más humilde homenaje en una época en la que no sobran los talentosos, los leales, los laburadores.

Se fue el Negro... ¡QUE LO PARIÓ!

Los primos de la ameba

2007-07-18T11:59:00.000-03:00

La Alegría es solo brasilera

2007-07-16T19:57:00.001-03:00

2007-07-15T23:49:00.001-03:00

Rolando Graña al mejor estilo Che Guevara, Charles Pérez o Pablo Granados.
Por cinco pesos argentinos usted se lleva este pack de tres remeras que a pesar de ser de mangas cortas, son ideales para este invierno demoledor...

Boletin Informativo

2007-07-13T18:58:00.000-03:00

En respuesta a las innumerables cartas que han llegado a nuestra redacción exponiendo su preocupación manifiesta por la falta de entradas durante ésta semana procedemos a informar a nuestros queridos feligreses: Esta ha sido una semana difícil para RP!. Es que dos de sus "contributors" más elocuentes se han tomado vacaciones. El resto del staff no contó con el mismo privilegio de vacaciones pagadas y esto indujo a una medida de fuerza que se tradujo en la falta de nuevas entradas. Sin especificar los detalles más escabrosos de la división que se generó en el grupo para no alimentar a la prensa amarillista informamos que las diferencias ya han sido aclaradas y que pronto se restablecerá la dinámica habitual del "team". Esperando que los veraneantes regresen a sus vidas rutinarias, cargados de chocolates y demás obsequios costosos, y con muchas ideas vanguardistas los saludamos desde el Centro de Operaciones del Gualicho, Estación Rosario (A.G.A.R.R.A.R). Sabemos de la diferencia, pero la sigla pero fue adaptada para evitar sanciones.

Esta foto tomada por el Profe Cirano nos muestra como él y Diego Manuel (skies y pantalón amarillo) disfrutan de sus vacaciones. Abajo a la izquierda podemos ver a dos fans de RepetiPibe que ya los han reconocido.

El Río del Olvido (octava entrega): quinto escrito del Libro de Theodren

2007-07-06T10:48:00.000-03:00

Tanto tiempo sin soñar. Tantas voces en la noche.
Relámpagos, explosiones.
Un amor olvidado en alguna tierra lejana, una canción de cuna que entonó mamá, un juguete viejo que reparó papá.
Todo es confuso. Noches blancas como el día. Un grito aquí. Un disparo allá. Alguien llora en un rincón de la trinchera.
No hay respiro. Soñar con un lugar mejor.

La bala entró por el tórax y escapó por el omóplato.

Lector indignado

2007-07-05T14:50:00.001-03:00

Llegó por equivocación a mi casilla de correo una carta de Flavio Tramontina. En la misma, el señor acusaba de ladrón al autor de "Sea un Banana en 72 horas".
El denunciante afirmó haber leído el libro completo y no haber conseguido su meta principal: ser un banana. Al ver que su vida no cambiaba, cayó en un pozo depresivo, lo que lo llevó a comer 37 pechitos de cerdo en el segundo recreo matutino de la escuela "Nuestra Señora de la Perdición".
En dos días aumentó 18 kilogramos, su amigovia lo dejó, su destreza deportiva disminuyó y su remera de Alf está a punto de estallar...

Además de una infinidad de insultos, adjunta a la carta envió una fotografía en su "estado anterior" a la desgracia que lo acongoja...

Lectura Recomendada

2007-07-03T19:31:00.000-03:00

Gualicho Editora S.A. se enorgullece en presentar el último libro del eterno galán internacional Edmundo Ze Bastian. Viajes, fiestas, mujeres, (experiencia), todo sobre la mesa y servido por el mejor anfitrión. Tome asiento y... SEA UN BANANA (en 72 hs).

Los primos de la ameba

2007-07-02T12:24:00.001-03:00

Chamuyo clásico de comegato

2007-07-01T19:47:00.000-03:00

-...¿Como decía usted?
-¿Decía yo? Ah...sí, eran las 6 de la mañana del día del desembarco, y el frío me helaba los huesos. No por el frio, por el miedo. Pero sabiamos que podía pasar ¿vió?. Un frente de cañones, sangre por doquier, nos tiramos como en las peliculas, esquivamos balas, granadas y bombas, y seguimos avanzando sin pensar. Cuando tomamos conciencia estabamos Chamarro y yo. Solos, tras la primera linea de defensa. Nos miramos y nos subimos a un arbol para tratar de descansar sin que nos encuentren. De pronto todo se apagó y se hizo el silencio. Saqué mi cantimplora para que nos hidratemos, nos relajamos y nos quedamos casi dormidos. En eso se escuchan unos pasos.
-¿otro mate?
-Si Gracias. Alcance a despertar a Chamarro. Era un solo soldado, lejos de atacarnos se acobardó al vernos, quisimos hablar pero llegó otro soldado y otro que parecía tener un rango más alto, pero no entendíamos el idioma para nada. Por los gestos comprendimos que querían que nos echemos al piso. Nos miramos y nos tiramos. La situación atrajo a unos cuantos soldados más
y nos vimos completamente rodeados. Serian unos 8 o 9, en circulo alrededor de nosotros, desenfundaron sus rifles, nos gritaron algo, cargaron, apuntaron y dispararon sin piedad contra nosotros que yaciamos tirados y, aparentemente indefensos sobre el alto follaje.
¿Me ceba otro mate?...pero sin azucar...
-Espere que cambio la yerba...pero ¿Y Chamarro? ¿Que pasó con él? ¿Se salvó también?
-¿También? ¿Quién dijo que nos salvamos?

Opción a) comegato mentiroso hasta la muerte
Opción b) comegato con mal de Alzheimer
Opción c) comegatos mateando más alla del Río del Olvido

Hablemos de Política (ya era hora)

2007-06-29T21:24:00.000-03:00

Como parte de su función social y de ejercicio ciudadano, Repetipibe pone a disposición de sus lectores un instrumento para ejercitar numericamente la democracia, un simulador para comprender correctamente la tristísima mentalidad del electorado rosarino.
Las reglas son simples (sino tal electorado no podría seguirlas), observe fijamente ambos carteles e inclínese por aquel que le inspira mayor confianza. Una vez que tomó la decisión, trate de entender y explicar porqué lo elijió.
Sin más preámbulos, quedan presentadas las listas "Big Brothers" y "Hell Guasones", repetipibianos: a votar!

RP! Merchandising

2007-06-27T12:32:00.000-03:00

MJShoes (soul include)

Oportunidad única!!!

Adquiera el autentico calzado de MJ

Reproducen CDs, CD-R, CD-RW y Mp3 (en la derecha)
Radio AM-FM (en la izquierda)
Potencia: 4000 watts PMPO
Display en lengüeta
Funciona 220 v. directo (no recomendable cuando llueve) y también con pilas AA (no incluidas)
Garantia: 1 año

Primer consejo de vida

2007-06-22T09:01:00.001-03:00

Pregunta: ¿Se puede tener todo lo que uno desea?

Respuesta: Sí, deseando poco.

Refutación de la Belleza

2007-06-20T09:58:00.000-03:00

La belleza no existe. Para ser más claros diremos que no existe de manera independiente. Buscando aliados en otras áreas encontraremos ciertas similitudes entre belleza, frío y oscuridad. Todas son, por definición, ausencia de algo más.
El frío es ausencia de calor.
La oscuridad es ausencia de luz.
La belleza es ausencia de fealdad, o fealdad disfrazada.
Pero no es esa la única similitud. Adivinamos tal vez otra terrible familiaridad entre ellas. Es muy posible que estemos tratando con lo que se conoce comúnmente como “trípode”. Tres entes tales que no podemos concebir a uno sin el otro, sustentándose entre ellos.
El pensador rosarino Diego Manuel Soria suele afirmar que belleza, oscuridad y frialdad no forman un trípode sino un círculo, siendo cada uno razón y consecuencia del otro. En un gráfico del propio Soria podemos apreciar esta relación.
Otro gran científico de tiempos mejores que los nuestros, llamado por todos el cartógrafo solía decir: “…los bellos, al igual que las mariposas, no son más que gusanos disfrazados. Horrendos seres recubiertos de cartón pintado que ocultan su verdadera identidad con motivos oscuros…”.
Es parte de la filosofía popular que existen unos duendes que cada día roban de los cajones de las señoras todo tipo de maquillajes y productos embellezadores para que un día al final de los tiempos las personas se muestren como realmente son. Pero algunas personas que dudan de los pensadores del Gualicho afirman que la guerra de los duendes ya está perdida, y eso es sólo si los duendes existen.

RP! Feliz día... - parte 1

2007-06-17T18:33:00.001-03:00

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Hablando del tiempo

2007-06-15T19:13:00.000-03:00

Cierta mañana de septiembre me encontraba navegando las costas de mi Portugal natal con buen clima y viento a favor. Por esas épocas mis tiempos de pirata ya eran parte del pasado y me ganaba la vida con el novedoso negocio de la caza de la ballena. Un marinerito devenido en "bachiller en ciencias comerciales" interrumpió mi precioso momento de paz y me preguntó: "Capitán, qué es el tiempo?". Medité durante algunas horas y minutos antes del ocaso tomé aire y me apreste a responder tal pregunta. No obstante, un grito de alerta interrumpió el memorable e interminable discurso que me disponía a dar. Un barco hippie del siglo XVIII se acercaba para protestar en contra de mi floreciente negocio. Rapidamente tomé un trozo de papel y expliqué graficamente todo lo que tenía para decir. Me fui al carajo y desde ahí comandé la destrucción total e impiadosa de los maestros. He aquí una copia infiel del esbozo que entregara en esa oportunidad a marinerito:

Tratado sobre el tiempo

2007-06-12T11:06:00.000-03:00

El tiempo, decía un linyera que dormía en el jardín de mi casa en la década del noventa, es una ilusión. Es una fantasía a la que nuestro cerebro se remite cuando debe ordenar la memoria. Imaginemos por un momento toda una vida de recuerdos sin orden. El caos sería inevitable. La locura, una consecuencia obvia. El linyera afirmaba ostentar esta última condición. Su envidiable facultad de desprenderse del tiempo como ordenador de sus memorias lo arrastró al estado con el que murió aquella fría tarde de julio cuando un picaflor le perforó el tímpano, afectando directamente su estabilidad y provocando su fatídica caída sobre la bordeadora.
El linyera murió en su ley y por ello vivirá siempre en mis ordenados recuerdos. No olvidaré jamás sus últimas enseñanzas.
"Yo puedo viajar al pasado con solo cerrar mis ojos. ¿Puede usted decir lo mismo?"

Buscado!

2007-06-10T20:12:00.001-03:00

Este volante que llego a mi el pasado fin de semana en el viejo oeste rosarino y atesoré acatando el texto: "panfleto entregado en mano - no arrojar en la vía publica" guarda un gran parecido al Profe Cirano, o al menos eso es lo que me indujo a pensar el "Inverso" Alwin.

Carta de Lectores

2007-06-07T15:05:00.000-03:00

Miguelito de 8 añitos nos hace llegar el siguiente escrito:
Estimados editores de repetipibe, guionistas y a quien corresponda:
Desde que soy consciente de mi Yo interior, me he desvelado por la sig. pregunta: "Los ancianos son más reflexivos o están dopados?". A la espera de su pronta respuesta, los saludo atte.
Querido Miguelito, permitame responderle, seré breve . Es la esquina de donde yo vivo, todas las tardes reposa Antonio. Antonio es un Fox Terrier de pelo largo, algo pasadito en años, viste un chaleco polar escote en V de los colores de Newells. No hay que ser muy despierto para darse cuenta de que, constantemente está memorizando las patentes de toda coupé fuego que pasa.
Asumo que no está dopado pues, nunca he visto un perro en la farmacia con prescripción médica y Antonio no tiene dueño eso te lo aseguro.
Espero se entienda.

Avenida de las Malas Noticias

2007-06-04T19:48:00.000-03:00

La Avenida de las Malas Noticias no es un tema fácil de explicar. Para que el lector comprenda al menos una parte superficial es recomendable que esté curado de espanto y familiarizado con la frase “no creo en las brujas, pero que las hay las hay…”.

Esta Avenida no es paralela ni perpendicular a ninguna calle, no tiene altura, intersecciones, inicio ni final. Su ubicación varía en función del horario y una larga lista de factores aleatorios. No se tienen noticias de transeúntes que la hayan caminado en zonas céntricas, por tanto se cree que es patrimonio exclusivo de los barrios rosarinos.

En la Avenida de las Malas Noticias no circulan vehículos, está compuesta por dos veredas cuyos cordones se tocan. No importa por cuál vereda se camine, cada cuadra se compone de diez mansiones antiguas cuyos dueños se encuentran cabizbajos barriendo sus veredas y refunfuñando por las noticias que vieron en tv o escucharon por radio.

Cualquier persona que camine por la Avenida deberá entablar conversación con cada uno de los vecinos, escuchando sus lamentos, conclusiones obvias impuestas por los medios de comunicación e historias estúpidas para llenar el noticiero.

El tiempo necesario para caminar una cuadra varía según la capacidad de charlatanería del peatón y su conocimiento acerca del estado actual y futuro del clima. Quienes no tengan esas cualidades corren el riesgo de perder minutos, horas, años, o en el peor de los casos convertirse en eterno ayudante cabizbajo de alguno de los vecinos.

Baile del caño en Café del Fracaso

2007-05-31T16:32:00.000-03:00

En medio de la sala de “famosos” el Manco Degollado Bailaor subió a una mesa y baila una tarantela por unas miserables monedas. Nadie sabe como subió, nadie piensa porqué subió, nadie hace esas cosas en el Café del Fracaso. A mis espaldas escucho una voz familiar, una pesadilla hecha realidad… lentamente asumo que estoy compartiendo la sala con el hombre de la bolsa moderno, el verdugo de la mente libre y la imaginación, el abominable cabezón de la tele…

Cabezón cuervo botón: Señoras y Señoresss!!! Cañooooo!!!
(repite 5 veces)
El Manco detiene su danza endemoniada y se suma a la mirada estupefacta generalizada de las ánimas que deambulan por el lugar.
Cabezón cuervo botón: Señoras y Señoresss!!! Cañooooo!!!
( vuelve a repetir 5 veces)
Mozo: Ya le dije Marcelo, hasta que no pague la cuenta no puede abandonar el establecimiento, lo dice claramente el cartel: “La casa se reserva la obligación de permanencia”. Y si sigue fastidiando lo mando a la jaula de Repetto!
Repetto: Salute Marceleteee!, comenzamosss!

El viejo de barba de al lado me mira con complicidad impuesta y murmura: “Desde que el dueño se empezó a encargar de estos casos de octavo círculo del infierno, el Café del Fracaso dejó de ser lo que era…” Se queda pensando unos segundos y continua: “Realmente queríamos escapar cuando solo constituía un espacio para la permanencia eterna de las almas en pena? Yo creo que no…”

Asiento y con voz temblorosa pido un café para mi nuevo amigo, no porque quiera, sino porque así se acostumbra hacer en el Café del Fracaso.

Las mentiras que te dijeron en la escuela – Segunda Entrega

2007-05-28T16:36:00.000-03:00

Las PPP

Las PPP (Propagandas para el Perdedor Promedio) fueron creadas como una respuesta al agotamiento del modelo PECA "Propagandas para Envidiar al Cowboy con abdominales".

Se desconoce cual fue la primer propaganda del género pero se sabe que su finalidad era vender productos a pobres tipos que tratando de imitar el modelo de ganador quedaban entre pampa y la vía, sin el pan y sin la torta. Las PPP no son una excepción dentro del liberalismo ideológico, también llamado "a ver que están haciendo por allá...". Tampoco constituyen en si una corriente de pensamiento novedosa, ni siquiera un concepto revolucionario, sino que más bien son el último vagón de un tren fantasma descarrilado.

En este contexto no es sorprenderte observar que las propagandas orientadas al mercado perdedor vieron la luz años después de los programas pensados para tal sector (lease "Marcelo Tinelli y los Gomas, dos décadas de humor para verse flaco en el espejo").

A principios de siglo, los analistas pronosticaban una fuerte caída en las ventas de productos publicitados según el modelo PPP, aduciendo que el niño pensante de hoy no sería tan estúpido de no darse cuenta del truco. No obstante, una vez más los analistas pifiaron puesto que quienes optaron por no innovar (y golpear la mesa evidenciando tosudez) ahora se encuentran manejando ferraris entre los pobres diablos que siguen creyendo que quienes hacen las propagandas de refrescos son tan patéticos como ellos.

Para coleccionar

2007-05-24T19:37:00.000-03:00

Con sólo cuatro años ya sabía lo que era gastar tardes infinitas junto a los más absurdos personajes. Allí aprendió los secretos de la incoherencia y la metalurgia, forjando un espíritu liberal de ideales nobles.
Rodeado de mozos intelectuales y ebrios de los más extrovertidos, se interezó por los libros luego de darse cuenta que el fútbol era sólo un pasatiempos.
Sin lugar a dudas, este lugar marcó un antes y un después en su vida; por eso este homenaje...

Las mentiras que te dijeron en la escuela – Primera Entrega

2007-05-22T12:01:00.000-03:00

La Globalización y el patrón “Chino-Negro-Rubio-Hispano”

“La globalización es un proceso generado por el creciente desarrollo tecnológico de la comunicación y la interrelación entre los distintos países del mundo que unifica mercados, sociedades y culturas, a través de una serie de transformaciones sociales, económicas y políticas que les dan un carácter global”

La mejor prueba de la veracidad de este postulado es el patrón “Chino-Negro-Rubio-Hispano”, más conocido como patrón “EstaBasuraHayQueVenderlaPorDoquier”.

Este patrón creado vaya uno a saber cuando, por cuál “doctorcito en algo” y en qué Universidad, puede verse inundando cada góndola del mundo civilizado con la supuesta intención de eliminar las diferencias y fomentar la igualdad de razas y el concepto de habitante de aldea global. Otro campo de aplicación del CNRH es el de las bandas de música pop, donde ha logrado juntarla con pala en base a diferentes versiones del “dubidubi du” para gente de todas las razas.

En su libro “La Globalización al costado del inodoro” Robert Sánchez explica: “El éxito del patrón CNRH radica en el grado de identificación por parte de los niños de diferentes regiones con la imagen de un oriental, un rubio, un negro, un hispano y en algunos casos un coloradito pecoso. El niño PP (perdedor promedio) cree inocentemente que puede estar en la foto y por tanto que ese producto es para él”

Conclusión: La globalización es un proceso de venta masificada de productos de mala calidad sobre la cuál muchos autores escriben libros que no dicen nada. Una de sus principales armas es el patrón Chino-Negro-Rubio-Hispano, que cuenta entre sus ventajas haber ganado millones y haber borrado identidad a más no poder.

Todo lo que a Ud. no le contaron sobre el fogonazo que se vió en el cielo

2007-05-21T09:57:00.000-03:00

Los simuladores de vuelo habían aterrizado a metros de la barranca. Sus pilotos aún sin matrícula, bajaron desconcertados esperando que haya suficiente Helio para respirar. Tras la descompresión empezaron a sentir el vació en el pecho, gritaron y gritaron pero su voz finita no podía ser escuchada por los domingueros que pasaban con sus ventanillas altas, también envenenándose con algún producto de Glade y pensando que se trataba de alguna nueva feria en conmemoración a algo como los tiene acostumbrado el Ingeniero.

Dejame entrar guacho!

2007-05-19T12:48:00.001-03:00

Comiendo un morcipan con amigos, reviviendo historias a través del recuerdo imborrable, permanente; sucedió lo siguiente. Mi compañero Boggio, al reír y no aflojar con el morcipan ni para tomar aire, comenzó obviamente a ahogarse escupiendo por doquier pedazos de pan y morcilla. Al ver el espectáculo desagradable, decidí comprar el vino que calme esa tormenta de morcilla, migas y salivas turbias.
Metí mi mano derecha en el bolsillo para sacar dinero y noté cuan gastados estaban los mismos. Era tiempo de cambiar mis viejos pantalones tipo campana por algo más moderno, más "cool" como diría la pibada de hoy. Entonces terminé mi morcipan, me subí a la vieja "Poderosa" y pedaleé hasta algún lugar del centro rosarino para conseguir esa prenda que me dé confianza para afrontar los desafíos diarios propios de todo ciudadano responsable ¿?.
Llegué puteando tacheros y tratándome de agarrar de algún bondi para hacer mi viaje más placentero. Até mi rodado a un poste de un negocio ambulante y caminé hacia la peatonal Córdoba.
Mis ojos se sintieron atraídos hacia una mega tienda en donde entraban y salían viejas chetas, paraban taxis y en la puerta vendían estuches para celulares.
Custodiando el lugar había 3 Hitlers con traje incluído. Ellos portaban gas pimienta y algunos aparatos sofisticados especiales para la tortura, acompañados de perros que sufren claustrofobia (en la foto no se ve porque los encerraron en el ascensor para ver qué pasaba).
Al querer entrar en la tienda observo que el mismísimo cantante de "Mala Gata" era demorado por dichos guardias. El afamado cantante disparó un "dejame entrar guacho".
Uno de los Hitlers se comunicó a través de su handy con alguien que jamás sabremos quién es y luego arremetieron (¡Si, los tres Hitlers!) con todo su arsenal destructivo sobre el poco robusto cuerpo del cantor. Luego de aniquilar al flacucho y limpiar los charcos de sangre procedieron a tomar sus antiguos puestos de vigilancia. Claro que esto último lo ví desde la escalera mecánica del local, ya que mi apariencia física no contrastaba demasiado con la del ahora difunto artista y por lo tanto aproveché el desorden generalizado para meterme sin que me vean.

PD: los pantalones de corderoy me quedaron divinos...

El Séptimo arte

2007-05-18T10:22:00.000-03:00

Atlas rosarino: la plaza de las ánimas alegres

2007-05-17T10:53:00.000-03:00

Existe en Rosario una plaza. Pero no se trata de una plaza común, que no lo engañen los toboganes, las calesitas o los subi-baja; la plaza guarda un secreto que los Seguidores del Parcayaso no quieren que conozcamos. Allí habitan ánimas alegres. Fantasmas que practican todo tipo de jugarretas a los desgraciados que pasan por la plaza. El Cártografo nos facilitó sus anotaciones enumerando algunas de las jugarretas:
"- Quitan las escaleras de los toboganes
- Descomponen los subi-bajas de modo que solo bajen
- Detienen las hamacas en los momentos de mayor excitación
- Soplan vientos verticales mientras las mamás con polleras cuidan a sus niños
- Ayudan a las palomas a apuntar
Pero sin dudas, la peor de todas las gracias de las ánimas alegres es la que provocan en la calesita de la plaza. Todos los niños que suben a ella agarran la sortija. He visto hombres de más de 50 años aún dando vueltas en ella"

Teoría de que los Extremos se Unen o de la Finitud del Cosmos

2007-05-16T10:44:00.000-03:00

La explicación científica de esta teoría es sin duda demasiado engorrosa para desarrollarla aquí. Procederé pues a explicarla de forma que la gentuza la pueda comprender:
"Cuando alguna situación o individuo parece alcanzar el punto extremo en el perfeccionamiento y desarrollo de un determinado comportamiento o situación resulta inevitable que el siguiente paso o suspiro lo lleve irremediablemente al prinicipio o punto extremo opuesto (e indudablemente contiguo)"
Ejemplo: el individuo que ató esta bicicleta es TAN imbécil que es un maestro.

Los recolectores

2007-05-15T11:44:00.000-03:00

Como cualquier ciudad del mundo Rosario tiene toda una tropilla de recolectores de residuos o basureros, como suele llamarlos la muchachada.
Sin embargo, los recolectores rosarinos (como cualquier personaje de la ciudad) tienen sus características distintivas.
Los basureros rosarinos son, en esencia, una logia. Como tal, dispone de normas secretas, simbolismos pavotes y complicadas pruebas de ingreso.
El autor de este informe intentó en vano pasar estas pruebas. En un esfuerzo descomunal nos envió desde el Hospital sus notas.
"El Carlos fue el que me consiguió la entrevista. Allí me dieron las instrucciones en un papel maché turquesa.
1. Vender una bolsa de consorcio por cada timbre colocado a una altura superior al metro y medio.
2. Encontrar al amor de su vida y romperle el corazón para luego llorar a moco tendido.
No sin mucho esfuerzo logré cumplir las dos primeras pruebas. Me dieron entonces una tercera, tan secreta que no me la quisieron decir. A continuación recibí una tremenda golpiza"
La muchachada cree que este claustro se debe al jugoso sueldo que reciben los recolectores de la ciudad pero también es posible que los basureros guarden un secreto tan terrible que sólo aquellos acostumbrados a tratar con los desperdicios de una sociedad como la rosarina podrían tolerar.

Café del Fracaso: Diálogo en la mesa cuatro

2007-05-14T14:36:00.000-03:00

- Puedo sentarme, amigo?
- Claro cumpa, con confianza.
- ¿Qué se van a servir los caballeros?
- Un cortado liviano
- Una lágrima
- Ah muy bien, veo que el caballero conoce nuestra cocina: las lágrimas y las sutilezas son nuestra especialidad. Marchan entonces dos lágrimas.
- Pero yo pedí un cortado
- No se atragante cumpa, usted debe ser nuevo. Aquí en el bar los mozos sirven lo que quieren y hoy el menú es de tristeza. ¿Comprende?
- No
- No se preocupe, ya se acostrumbrará a no comprender.
- ¿Es cierto que de este bar no se puede salir?
- No sin pagar. Sólo que nadie sabe a quién se le debe abonar la factura. Es una incógnita. Conozco hombres que derrocharon sus fortunas enriqueciendo a pobres diablos que a su vez desperdiciaron sus malhabidos ingresos en nuevos intentos de pago.
- Pero entonces del bar no se puede salir
- No sin pagar
- Aquí tienen sus lágrimas los caballeros
- Pero esta bebida está salada
- Parece que hoy las sutilezas no estaban incluídas en el menú.
- Digame amigo, ¿usted sabe a quién se le debe abonar lo adeudado?
- No, pero puede intentar conmigo. Ha habido casos en que el cobrador ni sabía que lo era
- ¿Está seguro?
- Nadie está seguro de nada en el Café, pero no pierde nada con intentarlo.
- Está bien, aquí tiene
- Muchas gracias y ahora adiós
- Aquí tiene la cuenta caballero
- Pero mozo, aquel hombre me dijo ...
- Y usted seguro le creyó. No se preocupe, no es el primero. Ya lo encontrará nuevamente, nadie puede escapar del Café. Son 5 pesitos más la propina.

De mi viaje a Integraltón

2007-05-10T11:47:00.000-03:00

Integraltón es un planeta lejano cuya gravedad negativa dificulta el aterrizaje a quienes simulan saber algo de matemática. Un superhéroe que lleva el nombre del planeta pasa su vida recorriéndolo por si alguien quiere pisar su superficie sin antes derrotar a sus guardianes Cálculo I y II.

El primer hombre que logró esquivar a los guardianes y aterrizar en Integraltón fue Sir Corcho Crer, luego de su famoso descubrimiento, la derivaltonita, sustancia letal para el superhéroe y demás habitantes del planeta. Sin embargo, el científico por excelencia del siglo XXI se perdió en el océano de la integral indefinida y tuvo que escapar de emergencia, requiriendo otros 2 intentos hasta poder colonizar Integraltón.

Hoy día somos muchos los que hemos clavado la banderita en sus tierras: el loco barcelo, el inverso alwin, el loco cirano, el loco llorón, y el loco que no sabemos como se llama. Te veré en el infierno horrendo planeta, o el martes, o en el próximo comic del genial Sir Corcho Crer.

Stand by

2007-05-09T15:02:00.000-03:00

Repetipibe presenta: "resuelva los casos del sub teniente Godómez". Hoy: "cartas de un suicida"

2007-05-04T11:18:00.000-03:00

La policía halló el cadaver en la cocina del departamento. El sub teniente Godómez fue el primero en llegar al lugar luego de la denuncia de una vecina quejándose de los molestos ruidos a tiros del piso superior. Godómez arrivó al lugar y tirando la puerta abajo de una patada voladora se encontró con los restos rígidos del occiso junto al arma aún humeante en su mano derecha. El sub teniente revisó el lugar minuciosamente con su veloz mente de detective y se acercó a la mesa en donde descansaba una hoja de papel junto a una delicada birome color carmesí. Godómez la leyó en voz alta, casi gritando, sin nungún motivo aparente:
"Adiós soquétes"
En ese momento todos los patrulleros de la ciudad, incluido un tanquecito nuevo que la policía había comprado el sabado, arrivaron al departamento llenando el lugar con ruido a sirenas y olor a donuts. El sub teniente aprovechó el momento para dejar salir su cleptomanía y apoderarse de un par de guantes del difunto y huir del lugar.
En el pasillo se cruzó con la señora que hizo el llamado telefónico y la interrogó sobre los ruidos que oyó. La mujer contestó que se encontraba viendo televisión cuando el sonido a balazos del piso superior apagó el sonido a balazos del televisor. Godómez se despidió y salió del edificio.
En la calle, el frío invernal literalmente le heló la sangre. El sub teniente entonces, con felinos movimientos se colocó los guantes recién adquiridos. Luego de unos minutos, sus desarrolladísimos sentidos se percatan que el guante de la mano izquierda deja pasar más el frío invernal que el de la mano derecha.
"No fue un suicidio, lo asesinaron" le grito a una vieja que iba a comprarse un desodorante a la farmacia.

¿Puede usted explicarnos que cuernos pasó por la cabeza del subteniente en esa última oración traída de los pelos?

Analogías

2007-05-03T15:41:00.000-03:00

Una hormiga transporta, como todos los días, una hoja 6 veces su tamaño hacia el hormiguero. Otra hormiga que no conoce a la primera intenta arrebatarle la hoja. Una tercer hormiga, de mayor tamaño que las anteriores, se acerca preguntando sobre el motivo de la disputa. La primer hormiga se queja con la tercera de las acciones de la segunda relatando lo acontecido. La tercera interroga a la segunda sobre lo recién escuchado. La segunda al no poder excusarse promete a la tercera un porcentaje de la hoja de la primera. La primera al escuchar esto intenta protestar con una cuarta hormiga pero es detenida a tiempo por la tercera y la segunda que la sujetan con fibras de la hoja.
Una zuela gigante aplasta la vida de las hormigas y se lleva con ella sus últimos suspiros.

"Todos somos insignificantes"

Verdad irrefutable

2007-04-28T19:30:00.000-03:00

Una tarde de sol y algunos hongos => arañas voladoras.

Fotorieta: "El toro ríe mejor"

2007-04-24T10:44:00.000-03:00

Autobombo con famosos muertos (parte 2)

2007-04-23T10:13:00.000-03:00

The RP! True Hollywood Story: Ze Bastian

2007-04-19T16:25:00.000-03:00

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Ze Bastian nació en el mes de marzo de 1984 en alguna localidad portuguesa que no se ha podido precisar.
De pequeño, concurrió a la escuela primaria de su barrio...
Lucas (amigo de la infancia): "...me acuerdo que era gordito, nunca le salio la tumba carnera..."
A los 12 años comienza la escuela secundaria...
Pablo (compañero de escuela): "...si habremos salido con Ze Ba en esa época, y toda la barra, aun recuerdo aquellos viejos tiempos, con Ezequielo y el Loco Barcelo...y todas las locas..."
Marcelo "Loco Barcelo" (compañero de secundaria): "...todavia me acuegdo cuando vino y nos dijo...tengo que confesagles algo chicos: estoy enamorado de la Gorda Hueca..."
En 2002 comienza a ir a la UTN y su vida se hace más conocida por la difusión de la recordada página que fundara con sus compañeros: www.repetipibe.com.ar.
Sus columnas mordaces, su agudo sentido de la critica y su olfato para la selección de temas elevó majestuosamente el nivel del blog.
Sin embargo esto generó resquemores entre sus compañeros.
Javier (compañero de secundaria y editor de RP!): "...el grupo se empezó a resquebrajar, era cada vez cruenta la competencia, llego a haber 23 post por día, y cuando vió la oportunidad del dinero se separo de nosotros..."
Ezequiel (compañero de secundaria y editor de RP!): "...la plata le llovia y no sabia que hacer, yo me hubiera ido también..."
Las ofertas laborales le caían del cielo, su carrera estaba en pleno ascenso, claro que tras todo este éxito se ocultaba una fría realidad.
Bastian comenzó a ir a fiesta tras fiesta. Primero se involucró con el alcohol, esperaba todo el año para ir al Oktoberfest aleman y enviaba hirientes cartas a sus ex-compañeros en Villa Gral Belgrano. Luego fue la cocaina, la heroina y el crack.
Las amistades siguieron cambiando, las adicciones no lo dejaban, Bastian ya no controlaba su vida.
Nuno (amigo rehabilitado): "...ibamo al dizon el martes, a Roswell el miercole, Bonita el jueves, Madame viernes y sábado, La Rosa domingo y lunes, pero no lo conformaba nada al pibe ya ¿viteh?..."
La fatídica madrugada del 30 de julio manejaba su Lamborghini por la costanera cuando un Scania doble cabina se interpuso en su camino, múltiples fracturas en la columna, piernas y brazos lo dejaron postrado todo un año. Luego sus padres lograron internarlo por el problema de las adicciones, pero a los 20 dias se escapó.
Moni (madre): "...nada lo contenía, caía por los excesos, lo internábamos y cuando salia volvía a lo mismo..."
Su mujer lo dejó, su manager rescindió su contrato, nadie le daba trabajo.
Sus viejos amigos, lejos de compadecerse lo insultaban por la calle.
Marcelo:"...me acuegdo que una vez estaba en un boliche, y no habiamos ido juntos, ya hacia años que no saliamos juntos y se me acegca -el olor a alcohol que tenia era apabullante, fogmaba un aura- y me dice: "Barcelonaaaaa...¿como va?". Yo hice cara de que no lo conocia y segui en la mia..."

Cuando "The RP! True Hollywood Story" regrese:

-Ze Bastian toma una decisión drástica...
-Javier: "...un día se quiso comer el Sebuco y el premio a la impuntualidad que le hicimos aquella vez..."
-Ezequiel: "...cuando trató de inventar el gualicho para que salgamos campeones me di cuenta que estaba de última..."

La fiesta que usted se merece

2007-04-18T22:26:00.000-03:00

FIESTA LOCA DEL LOCO MARCELO

El "Loco Marcelo"® te invita a su megaevento "Cumpleaños 23" que se realizará el sábado 21 de abril en Rosario, Buenos Aires, Córdoba, Mar del Plata, Gesell, Mendoza, Jujuy, Base Marambio y Chañar Ladeado. Todo esto en simultáneo.

No faltará alcohol de calidad, buena música, ni balones de fútbol. Con respecto a los shows en Rosario, los Rolling se cayeron a último momento. En su reemplazo se presentarán Aerosmith y AC/DC.

El gobierno sueco informó que pone a disposición de los invitados todos sus medios de transporte y un transatlántico lleno de rubias. Donará además 2 millones de euros que serán entregados a Marcelo por el cónsul Herman Schefer quien declaró: "Es un loco de mierda,
le damos la teca por su constante uso de remeras de nuestro país y porque le tenemos miedo".

Animan: Bambino y Bilardo.
Djs invitados: Dj Marulo, Dj Yorlano, Dj Niembra.
RRRRPPPP: "Gato" Morandin.

Noticias a la pasada

2007-04-18T13:53:00.000-03:00

El ELN (Ejército de Liberación Nacional) exige al gobierno colombiano que deje de llamarlos "terroristas". Adivirtieron que de lo contrario no quedará titere con cabeza.

Gobierno porteño inaugura ciber para niños en situación de calle. "De esta manera evitamos que los turistas tengan contacto con los chicos que piden en las esquinas, debemos cuidar la Marca País" comentó Telerman.

Jornada negra para tenistas argentinos en MonteCarlo. Al ser eliminados en octavos de final no podrán embolsar los 2.082.500 euros. Tendrán que conformarse con unos escasos 250.000.

Carrió: "lo primero que tiene que haber es un presidente que no robe" (...) "y lo segundo que necesita este país es una oposición que deje de quejarse y se arremangue para empujar".

En China un hombre se abstuvo de tener sexo con su mujer durante los úlitmos 17 años para aumentar su longevidad. Finalmente murió de un corchazo en la cabeza producto del festejo de las pascuas con un vino espumante. Se sospecha de su mujer.

Un mecánico inglés confesó que ha tenido relaciones sentimentales con un gran número de autos y, no conforme con ello, tuvo encuentros sexuales con dos botes y un jetski.

Ampliaremos...

Autobombo con famosos (1 parte)

2007-04-17T21:02:00.000-03:00

Domingos de Fútbol... y Gualicho (2da entrega)

2007-04-17T20:01:00.000-03:00

Las pruebas irrefutables de un domingo de los de antes

Domingos de Fútbol... y Gualicho

2007-04-16T18:47:00.001-03:00

Rosario es una ciudad ubicada a 300 km de Buenos Aires que se caracteriza por 4 grandes mentiras a saber:

* Es la segunda ciudad del país.

* Tiene una población criteriosa, crítica y culta.

* Tiene las mujeres más lindas del país o más aún, del mundo.

* Se parece a Chicago.

Sin embargo hay otras 2 mentiras que no son tan grandes, o dicho de otra manera: son verdad. Estas son:

* Una población enferma por vestirse igual para ver a 22 tipos corriendo detrás de una pelota.

* Una cultura retrógrada que lejos de aceptar los nuevos postulados de la ciencia prosigue las prácticas antiguas de brujería, gualichos y amor por inexistentes épocas de oro.

El Domingo próximo pasado, Rosario Central jugó en su magnífico estadio "Gigante de Arroyito". Ese día pasaron cosas muy extrañas, situaciones capaces de dejar a los mismísimos D y S rasgándose las barbas y balbuceando explicaciones incoherentes. Yo estuve ahi, yo vi y escuché, pero como siempre digo a mis estimados y numerosos lectores: "esto es Crer o reventar".

Contame un cuento

2007-04-12T11:51:00.000-03:00

Hoy inauguramos una nueva sección en repetipibe que inicia de esta manera:

"El anciano entró al bar sacudiendo el paraguas mientras lo cerraba. Afuera, un manto de lluvia cayendo sobre la ciudad, llenando los rincones, privando la visión y alterando a las personas que corren bajo ella, semejaba el interior, donde el humo de cigarrillo se impregnaba en el aire.
Yo estaba sentado en una de las mesas del fondo, lejos del bullicio. Sobre la mesa frente a mí, un cortado esperaba junto a un pequeño vaso de soda.
Siempre me gustaron los bares, los bares de barrio, esos en los que nunca faltan los clásicos estereotipos de nuestra cultura: el borracho solitario que ahoga penas que nadie conoce, el viejo charlatán que cuenta historias que nunca ocurrieron, los cuatro hombres de mediana edad que se debaten a muerte en algún partido de truco en el que ponen en juego nada menos que su honor, las mozas de anchas caderas que se pasean por las mesas siempre con una sonrisa y tolerando las humoradas de mal gusto de los viejos que babosean sus camisas mal abrochadas mientras enseñan los dientes postizos, el barman detrás de la barra siempre con un repasador colgado al hombro y haciendo sentir como en su casa a cada una de las personas que entran en el bar.
El anciano escrutó el lugar con la mirada, como quien sabe que todo lo que ve le pertenece, y atravesó el bar en dirección a mi mesa.

- ¿Puedo? - preguntó indicando la silla al otro lado de la mesa.

Alcé mis hombros en señal de que no me molestaba. El viejo se sacó el sobretodo mojado y lo colgó detrás de la silla mientras buscaba a la moza con la vista. Con lentos movimientos se sentó frente a mí y su arrugado rostro dibujó una especie de sonrisa cuando divisó entre la multitud a la moza, le hizo un gesto con la mano indicando que deseaba tomar un cortado.
Luego de la ceremonia giró la cabeza y centró toda su atención sobre mi persona,

- Mucho gusto - me dijo pasando la mano por encima de la mesa - soy el diablo.

- El gusto es mío – contesté estrechándole la mano."

Continuará...

En cualquier bar

2007-04-11T22:26:00.000-03:00

D- 2 expresos!

S- No hay como las italianas

D- Pero si esta es una china...

S- Hablo de la máquina de café, pajero

D- Yo también

S- Bue

D- Estuve pensando sobre lo que hablamos la última vez

S- Aha

D- Tenemos que hacer algo urgente

S- Estoy de acuerdo

D- Lo que el nabo ese nos recomendó no sirvió

S- Tal cual, por más que nacen diferentes todos trabajan para parecerse

D- Si, y ahora que descubrieron el código del NABO van a empezar a tocarlo y hacer toda clase de cosas locas

S- Totalmente de acuerdo, yo le hubiera puesto por lo menos 1000 cromosomas

D- Estuve pensando en meter aleatoriedad en algún otro momento de sus vidas. Algo así como cambios de cuerpo espontáneos y momentáneos aunque tengo miedo de que sea un poco exagerado

S- Bueno, ya sabes mi opinión. Como decía aquel peladito que me salió bueno: "el empleado trabaja bien, pero si se lo controla trabaja mejor".... nunca es malo un poco de mano dura

D- No se si llamarlo así, esto es para el bien común

S- Vos siempre decorando todo, CARETA. Si la gente supiera....

D- Que cosa?

S- Y... que allá arriba tapás toda la humedad con sistema blotting. Acá la humedad de cimientos se arregla con el trabajo de mis condenados

D- Como siempre no llegamos a nada y ya me tengo que ir a la reunión de Directorio

S- Andate nomás TATA, la seguimos otro día

D- Chau Satán

S- Que bicho que es este, otra vez me engrapa con la cuenta de los fecas... CAMARERAAAAAAAAAAAAAAA!

¿De dónde vienen las ideas?

2007-04-10T13:30:00.000-03:00

Un poco de historia
En la Grecia anterior a la era cristiana se creía que las ideas provenían de las musas. Una serie de mujerzuelas de pelo largo y vestidos cortos que se paseaban por entre las mesas de las tabernas apoyando sus sucias caderas contra los hombros de los mortales. Este contacto casi imperceptible dotaba al franeleado de un poder poético de proporciones irrisorias. Pero así como daban, las musas también quitaban.

En la actualidad
Muchos creen que en nuestros tiempos las ideas surgen de lamparitas que se prenden sobre nuestras cabezas. A decir verdad, esta teoría está errada, dado que la acción del encendido automático de la lamparita es concecuencia del surgimiento de la idea. La idea propiamente dicha surge de una serie de sucesos interrelacionados que tienen lugar generalemente a 114,23 Km de la ubicación del pensante, motivo por el cual las ideas suelen escasear.

Conclusión
Disculpen, me moví.

Behind the scenes presenta: "300, una historia real?"

2007-04-03T23:10:00.000-03:00

Caída al pozo "sin fondo"
Según cuentan las malas lenguas, un boludo de esos que sacan fotocopias y sirven café le dijo a Zack Snyder: "Your movie is a dick". Este hombre horrible y cerebralmente perturbado le contestó: "This is Sparta" y lo arrojó al pozo de los actores tristes, el cual tiene como una única salida el café del fracaso, donde nuno toca la lira. Al escuchar los aplausos de los presentes en el set Zack pensó: "podría sacar un par de tetas y ...", lo demás es "300".

Abdominales
Las investigaciones profundas acerca de Sparta le arrojaron como resultado que los espartanos usaban tu-tu y eran más gordos que porcel. No obstante, al gastar el 80% del presupuesto en tetas lindas debieron contratar actores baratos sacados de las propagandas de "ab-pro". Las tangas y cuerpos descubiertos tienen como explicación que Zack es un reverendo puto.

Teología
Para no cometer errores en cuestiones religiosas de la época el director se valió de un grupo de expertos conformado por pastores brasileños y el chamán "Pepe Ramaya".

Trama
Cuando terminó por fin las escenas de tetas Zack se dio cuenta de que habían pasado 6 meses y la película era muy mala, así que hizo lo que haría cualquier genio como el: se fue a su casa con el guion y lo trajo de vuelta al otro día con manchas de café y correcciones en birome. Porsupuesto todas las correcciones fueron rechazadas, se conectaron a internet, abrieron youtube y bajaron partes de "Gladiador", "Señor de los Anillos", "Corazón Valiente" y sobre todo de "Arma mortal". Después dedicaron un par de horas a hacer escenas propias como aquella en la que el concejal va al concejo llevando entre sus ropas el soborno que el "Rey-Dios" le pagó.

Conclusión Final
Entre teta y abdominal la película se estrenó, con mucho ruido, pocas nueces y obteniendo como nota final: 2 Bastianes.

Café del Fracaso: Intentos...

2007-03-20T12:27:00.000-03:00

Oigamos al coro cantar su lamento, tal vez en alguno de sus versos encontremos la llave para escapar...

"Ya lo dijimos señores
del café no se puede salir
oigan a los cantores
la única forma es morir"

Oyendo al coro las esperanzas se van, son las voces de la nada que nos atan a nuestro destino.
Veo que un anciano se acerca a la puerta, la abre y atraviesa el avismo. Menos de un instante despues el anciano aparece por la puerta trasera del Café. Un mozo se ríe y le acerca una lágrima.

- Tome amigo, cortesía de la casa.

Biblioteca Bullicio: Primera Ley Fundamental

2007-03-14T08:44:00.000-03:00

Es imposible distinguir un sector del otro, pero si tiene la suficiente cuota de suerte tal vez se tope con la sección de la iluminación...

"Conozco cada rincón de tu ser. Recuerdo cada palabra que has dicho, he visto cada detalle de tu caminar, he absorbido cada aroma de tu cuerpo y me he enfrentado con cada rasgo de tu personalidad. He estudiado cada uno de tus encuentros, aprendido todos tus horarios, vigilado cada una de tus salidas y al final has sido mía. Pero una duda me carcome por dentro, pues no puedo vigilar tus sueños. Nunca sabré si me engañas con otro."

No existe libertad más que en los sueños.

Café del Fracaso: Triste soledad de un amor correspondido

2007-03-13T12:25:00.000-03:00

El coro algo dice en un rincón:

"El amor, el amor,
nada vale el amor

doliente que escuchas
esta triste canción
el amor es pasión
al amor es dolor

el amor, el amor,
nada vale el amor"

¿Qué número de café será el que estoy tomando? He perdido la cuenta. Aquel anciano está recitando...

"Hubo una vez un hombre que se enamoró de una mujer, pero antes de confesarle su amor, se preguntó si ella lo correspondería. Si debía invitarla a salir. Llevarle flores. Si debía decirle que la amaba. Pedirle matrimonio. Si debían vivir juntos. Tener hijos. Se preguntó cómo los llamarían. Cómo los criarían. Verlos crecer. Hacerse adultos. Verlos casarse. Formar sus propias familias. Disfrutar juntos de sus nietos. Jubilarse e irse a vivir al campo o a algún lugar tranquilo.
Se preguntó si valía la pena pasar el resto de sus vidas unidos. Morir y ser enterrados uno junto al otro, por el resto de la eternidad.
Decidió que sí valía la pena.
Pero para entonces, ya era demasiado tarde"

El Río del Olvido (séptima entrega): cuarto escrito del libro de Theodren

2007-03-13T08:31:00.000-03:00

"Sentado a la barra del Café anota: 'Sólo me encuentro esta noche, la gente del bar parece ignorarme, noto que el barman no tiene entidad, que los bailarines son solo sombras, que la barra ahora es de cartón y en unos segundos deberé apoyar el cuaderno sobre el regazo. El bar se ha ido, y con él se han ido los demás. En este baldío siniestro pierdo mis fuerzas. Quiero recostarme en el cesped pero noto no tener espalda. Ni espalda ni brazos, ni brazos ni piernas, ni piernas ni nada. Aún no entiendo como puedo seguir escribiendo. Solo quedan mis ojos mirando el cuaderno, cuyas hojas se llenan con mis pensamientos. Sólo me resta una cosa por hacer para apurar el final. Cierro los ojos'
Despierta sobresaltado. Precipitado hacia el baño se mira en el cristal. El espejo se limita a reflejar su ausencia."

¿Que es el Universo?

2007-03-13T00:13:00.000-03:00

Desde tiempos inmemoriales, los seres humanos hemos querido obtener respuestas a ciertas inquietudes que han aquejado a todas las civilizaciones conocidas...¿Dios existe? ¿De donde venimos? ¿Hay vida despues de la muerte? ¿Hay vida en otros planetas? ¿Por qué desaparecieron los dinosaurios? ¿Se han extinto los parcayasos en Rosario?
En este momento no solo vamos a dar respuesta a una de estas preguntas sino que responderemos a todas ellas y a cualquier otra que se le pueda ocurrir al lector.

A continuacion se cita textualmente el libro "Ecuaciones Diferenciales" de George Simmons:

Sir James Jeans define al universo como "un sistema autorresuelto de N ecuaciones diferenciales simultaneas, donde N es el número de Eddington" pero...¿que es el numero de Eddington?
Sir Arthur Eddington afirmo que N = 3/2 x 136 x 2 a la 256 es el numero total de partículas en el universo.
(Jeans, The Astronomical Horizon, Oxford University Press y Eddington, The Expanding Universe, Cambridge University)

Por lo tanto, podemos enunciar que el Universo es simplemente un sistema de ecuaciones. Las cuales podemos manipular, matemáticamente hablando, hasta obtener un sistema de M (numero de Mitelman) ecuaciones con M incognitas. Donde M es el número de Eddington x el grado de cada Ecuacion Diferencial. De esta forma, basta con conocer los metodos basicos para resolver ecuaciones diferenciales de 1º orden para desarrollar un algoritmo que descubra el verdadero valor de cada incognita y de esta manera, nada más, ni nada menos, que todos los secretos del Universo.

Quien desee invertir en el proyecto, que ya ha sido iniciado en laboratorios convenientemente ocultos de gente que usaria estos resultados con fines malévolos, comunicarse con cualquiera de los colaboradores de este sitio. Cualquier ayuda sera bienvenida y convenientemente recompensada.

Historias reales del abuelo - "¿Del rojo de Avellaneda?"

2007-03-10T14:39:00.000-03:00

Cuando uno es pequeño y vive en un país contaminado por el fútbol como el nuestro busca aquel equipo que lo represente.
Muchas tecnicas son empleadas para tomar partido por una u otra casaca. Estan los que buscan el estadio más grande, el campeonato más reciente. Transitando este camino muchos de los nietos del abuelo han hecho la curiosa consulta:
"..¿y vos de que cuadro sos, abuelo?..."
El hombre, como si nunca hubiese relatado la historia, se sienta con gran predisposición y narra: "..mire mijito, cuando yo tenia su edad (no importa la edad del interlocutor), iba caminando por la calle y me encontre en el piso ¿vio?...un escudito, un escudito de esos que se ponen aca...aca ¿vio? -mientras se señala el ojal de la camisa. Y ahi nomas me lo puse y andaba con mi escudito de independiente de un lado pal otro, orgulloso iba yo con mi escudito..."
Hace una pausa, enciende otro cigarrillo y prosigue: "...y resulta que iba yo a la verduleria... -¿de esos sos? Ah..no..no te atiendo- me decia el repositor. Iba a la carniceria -¿como vas a ser de esos pibe? sali de aca...- Los agravios que he recibido yo mijito por eso, y de gente grande...de gente grande- reflexiona.
Entonces agarre, sali a la calle, me saque el escudito y lo pateé a la mierda al escudito ese mijito..."
-"¿o sea que vos sos de Independiente abuelo?"
El hombre, como si nunca hubiese relatado la historia, se sienta con gran predisposición y narra:
"..mire mijito, cuando yo tenia su edad, iba caminando por la calle..."

De esta forma la historia continua hasta que el interlocutor de turno deje de preguntar, al dia de hoy y con 23 nietos nadie ha logrado una conclusión: ¿el abuelo es del rojo de Avellaneda o todo termino con la famosa patada al escudito?

(Todos los derechos del relato pertenecen al abuelo, cualquier copia o reproduccion no autorizada sera penada con dardos hechos con palillos de dientes o disparos con el rifle de doble caño, segun la situacion lo amerite)

Biblioteca Bullicio: El llanto del mundo libre

2007-03-08T09:23:00.000-03:00

Vengan, vengan. Leamos la historia de este aventurero...

"La noche lo abrazaba como la sirena envuelve al navegante con su canto. La calle corría bajo sus pies, huyendo despavorida hacia el lejano horizonte. Ancianos y niños que asemejaban espectros se le acercaban para tocarlo. Tal vez pidiendo ayuda. Hermosas mujeres de bello rostro y curvas invitando al pecado, con gritos de desmedida euforia y vociferando unas contra las otras, ofrecían sus servicios al recién llegado. Pero el hombre notó el hueco en el lugar donde debía estar el corazón y entonces, por un momento, dudó de sus propias fuerzas. La calle corría ahora más velozmente bajo sus pies pero ya no era de piedra sino de oro, y a los lados, árboles fantasmales cernían sus largas ramas sobre el camino, impidiendo el paso del valiente aventurero. Luchando con los sauces, notó que el camino ahora ascendía. La batalla fue larga; los árboles, incansables; y el caminante ya no pudo más y comenzó a rendirse. Con las fuerzas que le quedaban, lanzó un grito de frustración y los fantasmas dejaron de acosarlo y el camino se abrió ante sus ojos y en la cima de la montaña, sentado sobre un trono maltratado por los siglos, aguardaba un anciano de inestimable edad. El mensajero se arrastró hasta el trono y moduló las desesperadas palabras de ayuda que la humanidad en su decadencia clamaba con desesperación; y escuchó entonces las palabras que le abrirían el corazón como un puñal.
- Has llegado tarde, hijo mío.
Y el mensajero pudo ver algunos metros más arriba, un trono en los tiempos de su apogeo. Un trono de lamento. Ocupado por el nuevo dueño de sus almas.
El hombre, con el cuerpo destrozado, la mente agotada y el corazón encogido; dejó junto al humilde trono lo que quedaba de su fe y emprendió el camino de regreso."

Café del Fracaso: Historia del viejo que fue jóven

2007-03-07T09:31:00.000-03:00

El café estaba repleto, como siempre. El humo llenaba el ambiente de espesa tristeza. Junto a la barra escuchaba los relatos del viejo, tal vez el más viejo del café, el más viejo y sin dudas el más sabio. No puedo ver bien al anciano, los mozos con sus vestimentas de carceleros y las gentes arrastrando sus esperanzas se cruzan constantemente entre el anciano y yo. Pero no importa, no importa porque me dejo atrapar por su melancólica voz. Su voz eterna, su voz de sabiduría, su voz de charlatán...
"Ni bien tomé el papel, me dirigí a la canoa. El chango me llevó a la otra costa del Río del Olvido. Tuve una clara visión de la charampia, siempre imponente, siempre presente. No pude apartar mi vista de ella durante todo el cruce. Cuando llegué a la costa, una figura oscura parada junto a un pedestal esperaba a la orilla. Me tomó de la mano y dijo: 'El tiempo comienza a acabarse desde este momento'. La figura era la Muerte, y el pedestal, el legendario libro.
Caminé algunos pasos frágiles, débiles; dudando a cada instante de mi próximo movimiento. Entonces vi el Café, solitario en medio de la nada. Me acerqué a los ángeles que custodian la entrada, pero estos mi ignoraron. Cuando entré creí escuchar una risa ahogada a mis espaldas. Los guardias se burlaban de mi destino..."

Edición Especial

2007-03-05T12:57:00.000-03:00

A la carte

2007-03-02T15:00:00.000-03:00

Para aquel chef de la tele, lampiño y amanerado, le dejamos la gelatina sin sabor. Nosotros nos encargamos del resto.

Café del Fracaso: Introducción

2007-03-02T10:47:00.000-03:00

Este café se halla a escasos pasos del Casino Destino, pero a diferencia de aquel, el Café del Fracaso no desaparece nunca.
Sus mozos, vestidos siempre de carceleros, convidan gratuitamente a los clientes con alimentos de perdición y copetines de lamento.
Un coro triste siempre canta en un rincón:

"Este es el peor lugar del mundo
nuestra vida no vale un chelín

las canciones que este coro canta
hablan de aquél, de tí y de mí

Nunca podrás escapar del café
tu destino es morir en él"

En la otra punta del café, un grupo de ancianos cuenta historias...

Utopía

2007-03-01T12:46:00.000-03:00

Tapa de la revista repetipibe nº 19 que probablemente no salga a la venta hasta que no se publiquen los 18 números anteriores

Boliches

2007-02-28T00:03:00.000-03:00

La megadiscoteca estaba “al palo”. La música se apoderaba del lugar y la juventud parecía disfrutarlo. Mujeres y hombres bailaban endemoniados los temas de Cacho Castaña, Los Palmeras y hasta la canción de una publicidad veraniega. Algunos parecían haber entrado en una especie de trance al escuchar cosas como “quiere bailar y bailar y bailar, la reina de la bailanta” o “te clavo la sombrilla”. Esto sin lugar a dudas me remitía a algún show de Pink Floyd o al de alguna banda ácida de San Francisco de los años 60, en donde gracias a los efectos del ácido lisérgico y a los sonidos supersónicos disparados por los artistas, el público parecía encontrar su nirvana.
Lejos de emitir sonidos extravagantes, el DJ de turno le daba a la gente lo que fue a buscar luego de una semana cargada de conflictos y responsabilidades: el esperado reviente.
Adolescentes abordadas por muchachos pasados de ginebra, luces de colores, chicos tímidos que pasan la noche hablando de deportes, strippers, vómitos, cola interminable en el baño de mujeres, gritos, éxtasis...
Las caras de los muchachos comienzan a desfigurarse luego de algunos tragos, y a su vez creen que están en condiciones óptimas para comenzar su cacería nocturna.
La música sigue sonando y los cánticos futbolísticos se acrecientan, tal vez por el fracaso varonil a la hora de seducir, o por algún clásico que se avecina.
Las mujeres bailan toda la noche el mismo paso y parece que se entretienen, algunas sin haber probado ni una gota de alcohol o algún alucinógeno.
Con el alboroto de fondo me alejo y observo una batalla de jóvenes ebrios disputando su honor a través del viejo y conocido “valetodo”. Piñas, patadas, combos de todo tipo.
Yo simplemente me dirijo a la parada del autobús y me pregunto si vale la pena seguir viniendo. ¡Claro que si!, ¿qué otra cosa voy a hacer un sábado por la noche?

Historias reales del abuelo - "Testigos de Jehova"

2007-02-25T21:54:00.000-03:00

Este relato veridico fue contado por el abuelo en la ultima navidad, el ultimo año nuevo, la navidad anterior y el otro año nuevo...bueno...ya saben como son los abuelos, pero es completamente real.
"...resulta mijito que viene un domingo a la mañana una parejita de estos...como son?...ehhh...testigos de Jehova....y les dije, para que no molesten vio, les dije....no, estamos trabajando aca ¿puede volver en otro momento?, y se fueron..."
"...como a las dos semanas...otra vez...me tocan el timbre y otro de estos testigo de Jehova...la pucha otra vez y le dije disculpe señorita pero estamos trabajando aca..."
"...ya era el tercer fin de semana que venia, y a la mañana temprano venia,..agarre y le dije...esta bien, pase pase. Y me empezo a hablar vio mijito, questo quelotro questo quelotro, y yo le dije...la verdá que yo no creo en nada de todo esto...yo creo en mi, me tomo mi vinito, mi asadito con chimi...¿por que no hablamos de otra cosa?. Y...¿de que quiere hablar?-me dice. No se...¿por que no hablamos de amor?"
"Ahi nomas salio corriendo...nunca más volvio esa...taba linda la testiga..."

(Todos los derechos del relato pertenecen al abuelo, cualquier copia o reproduccion no autorizada sera penada con dardos hechos con palillos de dientes o disparos con el rifle de doble caño, segun la situacion lo amerite)

Proximamente: "Del rojo de Avellaneda", "Personal Trainner"

Toposaurio

2007-02-23T11:47:00.000-03:00

Los problemas de salud que pueden ocasionar las mochilas pesadas no son sólo un comentario típico de las abuelas, ni una alerta de un médico preocupado por las articulaciones de los más chicos.
Está comprobado el daño que ocasiona transportar más peso del que el cuerpo está dispuesto a tolerar. Motivo por el cual pedimos el inmediato secuestro y quemazón de todas las mochilas y niños que no estén dispuestos soltarlas.
Hay muchos casos de muchahitos a quienes las mochilas trajeron complicaciones de los más variados tipos. Tal es el caso de Dieguito a quien tuvieron que coserle los hombros con hilos reforazados luego de que éstos se le cayeran al suelo por llevar una mochila cargada de libracos. Distinto fue lo que le ocurrió a Gabriel Gotti (hoy diseñador de pasillos) a quien los hombros se le superdesarrollaron debido al excesivo esfuerzo, lo que le ocacionó un problema auditivo debido a que las orejas le quedaron ocultas entre los voluminosos hombros.
Pero sin dudas el peor de los casos es el de Bernardo X (repetipibe, a pedido de Bernardo, respetará su identidad). Bernardo era un joven común y corriente cuya vida transcurría apacible entre la cotidianidad y la previsibilidad hasta que un buen día, su santa madre decidió comprarle una nueva mochila, pero no era una mochila común, sino que se trataba de un nuevo diseño de mochilas de alta gama. La mochila, de un tamaño conciderable, traía además de los bolsillos y espacios habituales, una cocina, baño (con duchador), comedor, sala de estar, patio (con parrillero) y terraza. Bernardo dejó de ir a la escuela y, con el tiempo, dejó de frecuentar a su familia para convertirse en un ermitaño arisco y oloroso, sufriendo una horrenda metamorfosis. Hoy se lo puede hallar en distintos espacios públicos o canchas de fútbol y es conocido por el populacho como: TOPOSAURIO.

Biblioteca Bullicio: La primera vez que terminó el mundo

2007-02-23T09:04:00.000-03:00

Todos conocemos ya la existencia de una biblioteca única ubicada en la ciudad de Rosario, en las cercanías del Casino Destino, más precisamente frente al Café del Fracaso. Esa biblioteca es custodiada por una quimera y para entrar, el valiente deberá sortear una serie de obstaculos absurdos e insufribles.
Una vez dentro encontraremos todos los libros con los que soñamos, pero se encontraran en estanterías imposibles de alcanzar y deberemos conformarnos con los libros que no queremos leer.
Si nos acercamos a la sección Inmortales, podremos leer todo tipo de relatos sobre estos simpáticos personajes. Pasando rapidamente la vista por los anchos volúmenes podemos leer: Diego Manuel Soria y los 40 ladrones, Gilgamesh en el paraíso, Highlander en las tierras bajas, Diego Manuel Soria y la gorgona, Leo: mi encuentro con el parcayaso, y la lista sigue.
Pero alejemonos un momento de esta sección y vayamos a una más íntima, vayamos a la sección "las veces que terminó el mundo":
"...abrí la caja y un torbellino de llamas azules me envolvió. Gritos desesperados me robaron de la cama y guiaron hacia la ventana. En la calle, los jinetes cabalgaban..."

El Río del Olvido (sexta entrega)

2007-02-22T12:13:00.000-03:00

Un cesto de mimbre contiene los pequeños trozos de papel. Sobre ellos, garabateados como por un niño, se alcanzan a leer algunas cortas frases.
Una mano oscura tomará alguno de estos papeles. Con una chinche, sobre un mural de corcho, exhibirá las palabras que solo podrá leer la primer persona de la fila.
La cola de individuos llega hasta donde alcanza la vista.
Una vez leído el designio, la persona se acercará a la playa donde un anciano llamado Chango custodia un bote a remo. Entonces se cruzará el Río del Olvido hacia la costa de la vida, aquella en la que aguarda el Libro de Theodren, donde muchos años después deberá escribir.

Y así entramos...
...con nada más que un trozo de designio y una rápida visión de la charampia.

Ave aristocrática

2007-02-20T12:01:00.000-03:00

Esos de "repetipibe" mmm... sí, los he leído.

El Río del Olvido (quinta entrega): tercer escrito del libro de Theodren

2007-02-16T09:19:00.000-03:00

“Las luces se encendieron. La seguridad de la noche ya no la protegía.
Estaba sola. Lejos de cualquier refugio.
El miedo la había paralizado.
Escuchó unos pasos que se acercaban lentamente.
Tal vez no la habían visto.
Se mantuvo inmóvil.
Expectante.
Los pasos se oían cada vez más cercanos. El corazón le latía con fuerza.
Había oído historias, pero nunca hubiera imaginado que la realidad sería tan aterradora.
Las pasos se detuvieron.
La habían descubierto.
Por un segundo no supo que hacer.
Pero el instinto le gritó que huyera y ella corrió.
Corrió como nunca lo había hecho en su vida.
Corrió con todas sus fuerzas. Sin mirar atrás.
Pero era inútil.
Cada vez estaban más cerca. No había forma de escapar.
Sintió que parte del cuerpo se le desprendía. Ya no podía moverse. La habían alcanzado.
Sus piernas estaban destrozadas. Los órganos desparramados por el suelo.
Intentó huir con los miembros que aún le funcionaban.
Se arrastró algunos segundos. Segundos que le parecieron eternos.
Había llegado su fin.
Trato de suplicar.
Trató de llorar.
Pero ya era tarde.
La chancleta de la dueña de casa impactó sobre su cuerpo por última vez.”

N. del A.: Si bien este relato ya fue publicado en otra vida,
debido a reiterados pedidos de los lectores
se lo ha editado nuevamente.

El conde celular - Capitulo 2 - Los Ringtones

2007-02-16T02:57:00.000-03:00

"Mirá mi nuevo ringtong del luis miguel japonés, es divino!!!" exclamó la gorda "chuchi" en la sala de maquinas de un 102 de bandera pirata. Entre la grasa de los pistones del motor y la
de la gorda no pude más que echarme un vómito de rabia justo entre las piernas de su amiga la biarru. Un capitán de pata de palo exclamó "la gorda chuchi!!!" y no era ningún deja vú, sino un ejemplo más de que no hay nada nuevo bajo el sol.

Cuando este festín de música y caras desagradables hubo de pasar al postre un boludo con celular le mandó un mensaje a su amigo el de la oreja en la nuca para que lo llame y la tetona del asiento para discapacitados escuche "la lambada" versión midi.

Sin más ácidos para derramar por entre estos T-050 con habilidad para comunicarse solo atiné a mirar por el reflejo de la ventanilla el escote de una rusa que subió con la hermana, un perro y un porteño. Tristisima noticia: ambas estaban hablando entre sí con sus respectivos teléfonos y tan fuerte que apenas pude escuchar el ringtong de nestor en bloque en el teléfono de un espantapájaros con crestas y remera de los ramones.

Repentinamente todo comenzó a girar y apenas podía percibir las diferentes melodías que sonaban constantemente en esta central de comunicaciones del aberno.
Señor juez, cuando vi a ese estudiante de ingeniería en sistemas subir disfrazado de celular y simulando ringtones con su radio sonic... juro por el conde celular (aquí presente) que pensé que solo se trataba de un aparato más. Por eso y SOLO POR ESO lo dejé como un colador y desparramé su sangre por entre las personas allí presentes.

[Primera víctima comprobada del conde celular]

Diputados aprobó la creación del registro para patovicas

2007-02-15T09:08:00.000-03:00

La Cámara de Diputados aprobó ayer y giró al Senado un proyecto que establece la creación de un Registro Único para inscribir a los denominados "patovicas", "enormes gorilas intimidatorios" o simplemente "nabos descerebrados" que dependerá del Ministerio del Interior, donde se entregarán los certificados habilitantes.

La iniciativa, impulsada por el oficialismo, obliga a los "patovicas" a realizar cursos según el tipo de tareas que realicen:
- Poner cara de malo, incluído un curso intensivo sobre peinados "patovas"
- Golpear jovenes de menor tamaño sin ningún motivo claro
- Cruzarse de brazos con grosura mientras miran para otro lado e ignoran la consultas de los giles de la cola
- Hacer chistes malos en intentos patéticos de ganar minas que solo los usarán para ingresar al establecimiento
- Parloteo barato sobre los siguientes temas a saber: cuánto levanta de pecho, la minita de la cola, cuánto levanta de piernas, la cara del bobo de la cola, cuánto levanta de biceps, que gel usa para el pelo, cuánto levanta con el dedo chiquito del pie.

La silueta perfecta, según los números de la ciencia

2007-02-14T09:04:00.000-03:00

Para poder determinarla a través de parámetros, ahora los científicos se pusieron a medir la belleza.
Adiós a la tiranía del 90 -60- 90. El número entero no va más. Científicos que se encontraban muy al pedo se ocuparon de hallar, respectivamente, las verdaderas medidas de la belleza y de encontrar el cuerpo al que se le aplican a la perfección.
El cuerpo ideal debe tener, según indicaron los cientificos de la Universidad del Gualicho, una cintura de 60,96 centímetros y caderas de 86,36.
¿Flacas? No: aquí el número perfecto es el coeficiente que resulta de la cintura y las caderas.
Si se dividen los 60,96 por los 86,36, resultará la "proporción áurea" del deseo: 0,70588253. Así medirán las más bellas.
De esta manera, no interesan los contornos, ni los tamaños, sino la relación entre esas dos partes del cuerpo femenino, la curva proporcional.
Cuanto más bajo el número, más delgadas, pero si se tiene un cuerpo más latino de 80 de cintura y 100 de caderas o, citando al licenciado Gutierrez (ahora choripanero): "una negra con buen culo", el número perfecto resulta casi igual, 0,80.
"En este punto, la proporción permite a las chicas no morir en el intento del 60-90, sino más bien contentarse con tener un cuerpo patético pero con una cifra alrededor del 0,70" aclaró Gutierrez.
El mensaje es que lo importante no es el tamaño sino la proporción; que el mayor y más exclusivo patrimonio femenino es la curva, ese particular balance de contornos que no pocos adoran recorrer, que inspiró formas de instrumentos de cuerda y dio a las curvas su salud.
Sin embargo, voces de queja no se hicieron esperar y una manifestación multitudinaria de hombres solitarios y aburridos se presentó a las puertas de la caverna que hace las veces de entrada a la Universidad. La queja refiere al hecho de que estos nuevos descubrimientos centran su atención en la relación caderas-cintura.
Uno de los hombres hablo con nosotros para decir lo siguiente: "Que no nos vengan a vender humo. Nosotros las queremos tetonas. ¿A papá mono con bananas verdes? No, mi querido" y al grito de "no nos vengan a guitarrear" el hombre se alejó de nuestra delgada periodista.

Los científicos ya están trabajando sobre las proporciones de belleza para travestis basandose en el hombre de Vitruvio de Leonardo Da Vinci

Las horas de sueño son clave para la actividad cerebral

2007-02-12T14:45:00.000-03:00

Un estudio realizado por científicos de la Universidad del Gualicho, en los Pantanos del Charampio reveló que la falta de sueño puede inducir al cerebro a dejar de producir células nuevas.
Según informó el director de la universidad, el doctor Juan Bautista Graham Ciriaco del Prado Ascuenaga, alias "el tordo"; esto se debe al aumento de una hormona del estrés.
Lo que los científicos aún no establecieron es si la falta de algunas horas de sueño - y no la falta total (como es el caso de nuestro redactor de noticias)- tiene las mismas consecuencias.
Los investigadores compararon monigotes a los que se los obligó a permanecer despiertos por 72 horas con otros que siguieron su patrón de sueño habitual.
En aquellos que no durmieron, se detectó un aumento en la hormona del estrés llamada corticosteronabiaquedormirunpocomas. Así es que se descubrió una reducción considerable en el número de nuevas células cerebrales producidas en la región del hipocampo.

uno de los monigotes durmiendo

nuestro redactor luego de casi 90 horas sin "pegar un ojo"

Ofrecen US$ 25 millones para premiar la mejor idea contra el calentamiento global

2007-02-12T11:00:00.000-03:00

En repetipibe estamos a favor de las papeleras y nuestro único incentivo para combatir la contaminación ambiental es el dinero, es por eso que a continuación presentamos nuestro proyecto para combatir el calentamiento de la tierra:

1. Crear un descampado colosal para la instalación de una enorme fábrica. Las posibilidades son:
a. Desalojo de una ciudad.
b. Deforestación de una irrisoria porción del amazonas.
c. Drenaje del Nahuel Huapi
d. Derretimiento de los hielos glaciares y posterior drenaje del agua.
2. Construir la fábrica con asquerosas cantidades de obreros baratos que probablemente mueran durante el proceso y sean enterrados bajo los simientos del colosal edificio.
3. Una vez puesta en funcionamiento la fábrica, se construiran los aires acondicionados más grandes del mundo.
4. Luego de construidos los aires acondicionados, se tira abajo la planta y se llevan los aparatos recien manufacturados hasta Cabo Cañaberal para su envío al espacio.
5. El método elegido para el traslado es el siguiente:
a. Se crea una guerra con algún país subdesarrollado.
b. Se toma prisioneros y se los envía a la ubicación de los aires acondicionados.
c. Se deforesta el resto del Amazonas para la construicción de troncos.
d. Mediante un sofisticado sistema que incluye: poleas y esclavos; se procede a la elevación de los aires acondicionados.
e. Se empujan los aires, haciendolos girar sobre los troncos
6. Se atan los aires acondicionados a los cohetes que los enviaran al espacio y se lanzan las naves.
7. Se envían una X cantidad de astronautas suicidas para proceder a la instalación de los aires.
8. A disfrutar otra vez de inviernos bajo cero.

La fotografía es sólo de carácter ilustrativo y no representa para nada a la realidad.

Alertan sobre los peligros del monocultivo

2007-02-07T10:01:00.000-03:00

El INTA reconoció que el alto precio internacional favorece el monocultivo en varias zonas. Pero advierte que degrada el suelo, empobrece la variedad y merma el empleo rural.

El mono alcanzó altísimos precios por los problemas de cosecha en EEUU y Brasil debido a la alta demanda de uso doméstico, pero la situación no durará para siempre, dice el INTA, en europa la moda ahora son los grandes roedores.
Rosario (Télam).- El crecimiento desordenado del cultivo del mono en el país, que se siembra sin alternancia con otros mamíferos, consume los nuetrientes de la tierra y la paciencia de los empleados rurales que tienen que tolerar una serie interminable de monerías sin sentido. Esto representa una amenaza para el futuro de la agricultura argentina, advirtió un estudio del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA).

"De no mediar una estrategia concertada a mediano plazo, la situación tenderá a deteriorarse como consecuencia directa del proceso", precisó el documento presentado por el presidente del INTA. Además agregó, "este trabajo no podría haberse llevado a cabo nunca sin el invaluable aporte del grupo de los cinco".

Vecinos

2007-02-05T11:33:00.000-03:00

Recién llegado a altas horas de la madrugada, los inspectores de zócalos en base a datos precisos de informantes anónimos me esperan. Algunos disimulando más que otros, estudian mi conducta y verifican que haya traído la misma cantidad de bártulos que cuando salí.

Phantom

2007-02-02T09:23:00.000-03:00

Cuenta una antigua leyenda que durante mucho tiempo hubo en nuestra ciudad un fantasma. Pasaba el día siempre escondido, nadie supo nunca donde. Pero en las noches, salía de su guarida y visitaba las casas de los vecinos. A cada persona que le abría la puerta, le informaba sobre la fecha de su muerte.

- "Usted morirá el 15 de Abril de 2023" le dijo a doña Tota.

- "Fallecerá usted el próximo martes" le dijo al ya difunto Dr. Ramari.

Esa era toda la información que otorgaba el espectro. Pero una noche llamó a la casa de Raúl, el carpintero. El fantasma no hizo más que quedarse inmóvil, frente al manipulador de fotosintetisadores, mirándolo fijamente a los ojos. Luego dijo: "Lo siento, pero no puedo saber que día morirá usted". Raúl dio un paso hacia él y colocó su mano paternal sobre el hombro del espectro. "No se preocupe amigo, es que yo ya morí", luego cerró la puerta. El fantasma se alejó de la casa y comenzó a tornarse de un color aguado. A consumirse en el aire hasta que no quedó nada de él.
Nunca nadie volvió a verlo.

Algunos piensan que tal vez perdió sus poderes. Otros creen que tan solo se mudó a otra ciudad en donde nadie conociera de su desliz.

El Río del Olvido (cuarta entrega): segundo escrito del libro de Theodren

2007-01-31T09:21:00.000-03:00

"Inmóvil. Como si fueran fantasmas se ciernen sobre el cajón. Sólo imágenes borrosas donde debía haber rostros familiares. Caminan, o tal vez flotan, en torno a esa especie de altar improvisado, cuyas blancas paredes aterciopeladas intentan hacer más placentero el supuesto viaje. Como una coraza vacía, descansa mi cuerpo, aún recordado. Siguen girando los fantasmas. Caras sin rasgos, cuerpos inmateriales, emiten sonidos que parecen risas, ¿o quizás sean llantos?, me resulta imposible distinguir unos de otros. Tal vez, después de todo, unos y otros sean lo mismo.
Puedo divisar entre los fantasmas, rostros conocidos. Personas acosadas por los espectros. Sentadas sobre tres sillas contiguas, puedo apreciarlas nítidamente. Tristes, unidas, y a la vez, nunca más separadas del resto del mundo. Los fantasmas las persiguen, les hablan, tal vez intentan confundirlas con sus lenguas bifurcadas, con sus risas que parecen llantos.
Mi mujer y mis dos hijas lloran mi desgracia, o lo que ellas creen es mi desgracia, como tres musas que ya no tienen a quien engrandecer con sus palabras, su belleza, su presencia.
Quisiera gritarles con toda la potencia de mi voz, No lloren por mí.
Los fantasmas se desvanecen y la oscuridad se hace presente. La caja de madera desciende lenta e irreversiblemente a las profundidades de este mundo.
La caja, la cárcel.
Aún puedo oír sus risas, sus llantos. Pero poco a poco se van rindiendo ante el sonido de la tierra sobre el cajón. Ya no se oye nada. Todo es silencio, aquí, en mi última morada.
Me abandoné, y entonces...comencé a soñar."

Crer o reventar - Segunda Parte

2007-01-26T13:35:00.000-03:00

Prueba 2 - Imitación del hemisferio izquierdo de Caballo Loco

Esta pieza tiene origen incierto y por su perfección los expertos atribuyen su construcción a esclavos de la atlántida. Se destaca por la atemorizante figura con misteriosas sombras y por el terrorífico juego de las medidas de la muerte.

Según antiguos papiros, cuando los gualichos se llevaban a un ser amado los semi-demonios debían darle a uno la posibilidad de un "todo o nada" contra el autor del gualicho. Si la persona no era tan amada o eras un cobarde podías no utilizar esta chanche y cambiarla por una importante cantidad de fichas en el casino destino y un par de tragos en el bar infierno.

Sin embargo, mucho hombres valientes amaban a quienes estas alimañas les llevaron y aceptaron el desafío mortal de sentarse en una mesa de madera grande y tomar copa tras copa hasta llegar a la envenenada, con la sola esperanza de vengar la muerte que allí los había llevado.

Triste destino el de estos grandes hombres, todas las copas estaban envenenadas y la moneda estaba maldita y siempre hacía que el humano sea el primero en beber... Se cree que estas inocentes víctimas siguen en el epicentro maldito, encerradas y tratando de escapar arañando paredes y techos.

El viaje de los muertos

2007-01-25T21:53:00.000-03:00

Unos dicen que hay una luz al final del tunel, otros que si la luz al final del tunel se te acerca te corras, pues podria ser un tren. Algunos lo toman como un chiste, pero este tren existe y es habitado por los mas horrendos cazadores de almas. Algunos despiadados acaparan varios asientos para capturar a descuidadas victimas, otros los ceden para ganar la confianza del futuro difunto. En el coche comedor los perros calientes no son una salchicha entre 2 panes, alli podemos encontrar los mas repulsivos platos diseñados por el Chef a bordo. Algunos pasajeros se encuentran anclados en los mismos asientos desde hace siglos y otros se difuminan por el aire ante el estridente sonido del claxon con la inminente llegada de un paso a nivel. La maquina que lo impulsa no lleva ningun combustible conocido, el conductor nunca ha sido visto, la proxima parada no sabe de su arribo. No existen leyes ni reglas pero hay algo que distingue a todos quienes en ese lugar su alma han extraviado...todos ellos son fotografiados.

El Río del Olvido (tercera entrega): primer escrito del Libro de Theodren

2007-01-25T09:18:00.000-03:00

"La calle estaba desierta. Solo algunas hojas que el otoño había quitado de los árboles, cruzaban frente mí. Estaba sentado junto a un árbol de una especie que no conocía. Abrigado solo con un poncho, calentaba mi cuerpo con una botella de whisky. El tiempo pasaba lentamente.
Un pájaro se posó a mi izquierda, tan cerca que casi podía tocarlo. Creo que era un cardenal. Alcé mi mano para alcanzarlo pero ésta no se movió. Lo intenté nuevamente pero la rebeldía de mi miembro persistió. Me costaba trabajo respirar. Entonces vi una figura, la única en la calle, que avanzaba hacia mí, con paso seguro, el cuerpo erguido de quienes conocen su propósito en este mundo. Se paró frente a mí. No pude distinguir uno solo de sus rasgos. Ni siquiera pude adivinar si era hombre o mujer. Vaciló un momento y luego colocó su pie sobre mi pecho. Yo seguía sin poder mover el brazo izquierdo, el aire se negaba a entrar en mis pulmones y la presión en el pecho era más fuerte a cada instante. Luego mi corazón dejó de funcionar.
La oscura figura quitó su pie de mi inerte cuerpo. Ahora me hallaba a su lado, mirando la que había sido mi casa durante 39 años. "¿Qué ha pasado?" pregunté.
Pero no me respondió, en cambio me obligó a seguirlo por la calle desierta.
Creo que he muerto y nadie me ha llorado."

Crer o reventar

2007-01-25T01:42:00.000-03:00

Desde tiempos inmemoriales el hombre se hace preguntas pelotudas acerca de temas complejos aún sabiendo que no puede ni podrá siquiera entender de que se tratan.

En este contexto y a conciencia de lo dicho en el parrafo anterior, el staff de repetipibe no solo se considera otro grupo de salames en busca del arca de noé sino que funciona como una maquinaria lista para actuar cuando lo indeseable, improbable y/o paranormal así lo requiera.

Los profesionales cuyas plumas entintan estas páginas no tienen descanso ni respiro. Todo el tiempo están creando e investigando y es por esa y por otras razones que nadie debería dejarlos entrar en sus casas.

Prueba de mis dichos son los hechos del sabado pasado cuando 3 miembros, guiados por mapas de sir Crer, se disfrazaron de amigos para investigar uno de los posibles epicentros del triángulo del gualicho.

Verdad o engaño? normal o paranormal? El material fotográfico obtenido es de estricto contenido maléfico y no es aconsejable para boludos impresionables. Las pruebas están a la vista, las conclusiones sáquelas usted mismo, porque esto es Crer... creer o reventar...

Prueba 1 - Ornigatorringo tallado a mano del siglo XIV

Ave inocente o macabro y maléfico cucuxclano? Este pájaro tallado en madera de los pirineos para la cartera de la dama tiene un valor que ronda los 50.000 euros pero... se trata solo de eso o esconde una misteriosa figura utilizada para rituales paganos y gualichos mortales? Su sombra no es una respuesta obvia a la pregunta? Todo depende del lado desde el cual se lo mire...

McMovil

2007-01-24T22:18:00.000-03:00

¿Y por donde pido mi combo?

De Rosario al mundo

2007-01-24T11:40:00.001-03:00

Todo comenzó con una cena y la propuesta de comerla lenta. Así nace el Slowfood, una costumbre alimenticia que poco a poco fue trasladándose a otros ámbitos. Hoy se conoce al movimiento como Slow. Se habla de principios, mandamientos, merchandising y toda la pastafrola que nos tiene acostumbrado el Tata y sus súbditos. Desde nuestra humilde gruta, gatilladora de este "producto" les decimos que: AUNQUE LE PAGUEMOS, EL MONO SIGUE BAILANDO A DISGUSTO.

El Río del Olvido (segunda entrega): EL LIBRO DE THEODREN

2007-01-24T08:35:00.000-03:00

Siempre fui un aventurero.
Un hombre libre de ideales que perseguía sueños y tesoros por el mundo. Recorrí los lugares más mágicos y también los más comunes. Los más sublimes y los más perversos. Una de estas aventuras, la última, me condujo hasta las orillas de un caudaloso río, al este de una mitológica ciudad. Me hallaba en la búsqueda de un libro. Un libro de recuerdos. EL LIBRO DE THEODREN.
Theodren fue la única persona a la que la Muerte, a lo largo de toda su eternidad, alguna vez amó. Pero Theodren, como todas las personas que amaron a la Muerte, falleció a las orillas del río del Olvido.
En su memoria, la Muerte creó un libro. Un libro mágico, forrado con las lágrimas de todas las personas que escriben en él. Estas personas escriben allí sus últimos pensamientos y recuerdos, antes de cruzar el río del Olvido.
Hasta aquí me llevaron mis aventuras. Encontré la ciudad, pero me llevó el resto de mi vida hallar el río y el libro. Cuando finalmente lo encontré, hallé junto a él, a la Muerte.
Me dijo que tomara algunos escritos y los enviara al mundo de los vivos para que los publicaran.
Con una sonrisa en el rostro, tomé algunas hojas y se las alcancé a la Muerte, quien se las dio a un espectro que volaría hasta la casa de alguna persona con los medios para publicarlos y los dejaría en la ventana.
Miré a la Muerte y le pregunté por qué hacía esto. “Es un regalo de mi parte hacia ti y a todas las personas que cruzaron alguna vez el río”, contestó.
Sonreí y le pregunté que pasaría a continuación.
Es tu turno de escribir en el LIBRO DE THEODREN, me dijo.
Y así lo hice.
Porque siempre fui un aventurero.

Diván

2007-01-22T20:12:00.000-03:00

Doctor... a veces siento que una parte de mi no está de acuerdo con algunas medidas que debo tomar y se aleja para luego regresar, pero con desdén.
"No pensó en que Ud. puede ser el problema?"
Déjeme terminar...
"No lo dejo"
Pero...
"Aha, Ud. es el problema"
Pero si sos otra vez vos! Salí de acá que no te estoy hablando! pero.... que le hiciste al doctor!!!

Con salida laboral...

2007-01-22T09:14:00.000-03:00

Varias son las conclusiones que podemos sacar de esta interesante nota de relleno (incluída una innecesariamente grande foto central) del diario La Capital.

En primer lugar y haciendo un análisis superficial de alguno de sus pasajes notamos que el control sobre los niños clones se ha tornado imposible sin resignar nuestras libertades en favor de los bots. A quedado muy lejos el tiempo de las mordazas y los piquetes correctores, hoy los pequeños clones deben ser controlados por medio de sofisticadas máquinas, que mediante entretenimientos interactivos logran captar su atención y mantenerlas en un estado hibernativo, una suerte de imitación de la "iluminación definitiva" a la cual solo puede llegarse realmente abrazando al movimiento SLOW. Sumado a lo anterior, para poder lograr un control definitivo debe aislarse al pequeño clon.
Otra de las conclusiones que podemos sacar sobre la nota, y quizás sea ésta la más interesante, es justamente la respuesta a la pregunta que cualquier niño clon de 17/18 años se hace: ¿De qué voy a trabajar si estudio Ingeniería?

¿Dónde está Wally?

2007-01-19T10:46:00.000-03:00

Nueva sección de juegos en REPETIPIBE.COM.AR, hoy les entregamos los dos primeros juegos del año:

1- Laberinto para principiantes

2- Encontrar el cerdo fosforescente

Nuevos acondicionados ultrasecos

2007-01-18T20:01:00.000-03:00

Fresco como lechuga

: : Último momento : :

2007-01-18T10:43:00.000-03:00

SE CANCELA FIESTA DE DISFRACES EN LA TERMINAL DE OMNIBUS MARIANO MORENO.
Debido a la falta de variedad en los atuendos: todos fueron de hippies.
El agravio parece haber sido descubierto por Bob, empleado de limpieza del turno noche. En sus propias palabras: "a eso de las 5 de la matina comenzaron a llegar. Yo estaba trapeando el hall de entrada cuando una luz blanca me encegueció por varios segundos... caí al suelo de traste. Multitud de brazos me levantaron y me arrastraron por un zona áspera hasta que pude alcanzar un agarramanos".
Rápidamente se telefoneó al grupo de los cinco, para que dilucidaran el hecho. Doce horas más tarde, un biguá arribó a la terminal con un telegrama atado a una de sus patas preguntando a los gritos pelados por el organizador del evento.
Según el grupo de los cinco, la luz enceguecedora fue debido al excesivo Blanco Ala usado por los individuos para su ropaje. La superficie áspera que rozó a Bob eran las propias camisas planchadas con apresto y por último el agarramanos eran las ballenitas de los cuellos.
Los organizadores del encuentro dieron por cancelada la fiesta argumentando que los disfraces estaban mal confeccionados, o en palabras de la encargada: "hippies modernos... yo diría payasos".

Matutino Objetivo

2007-01-17T09:23:00.000-03:00

Después dicen que los que decimos pavadas somos nosotros...

El Conde Celular - Capítulo I - Introducción

2007-01-15T02:53:00.000-03:00

Ellos vinieron con maletas de baratijas a afectar para siempre nuestra desdichada existencia sudamericana.

No repararon en gastos recuperables ni promesas absurdas, se introdujeron en la idea de ganador y llegaron a cubrir estratos sociales imposibles.

Nuestro influenciable cerebro receptor de ideas impuestas se convenció rapidamente de sus bondades y lo volvió innecesariamente necesario.

Algún que otro científico rosarino peleó con espada de juguete contra semejante Goliat pero nada quedaba por hacer sino observar la lava corriendo por las calles plagadas de insensatos mandando mensajes de texto en sus instantes finales de vida.

Los diferentes tipos de insensatos lejos de existir previamente a la expansión letal de la plaga fueron mutando al ritmo de los aparatos pasando del estilo "transmisor de 2da guerra" hasta llegar al "zoolander" pasando por diferentes estados como ser "camisa dentro del pantalón con star-tac sobresaliente colgado del cinto".

Hoy día esta mal nos afecta a todos y la imposibilidad de eliminarlo constituye para este humilde científico una de las 2 verdades absolutas del universo relativo en el que gravitamos.

Extraído de "El fin nos quedará chico", Sebastián Morandin, Enero 2007