Domingos de Fútbol... y Gualicho

Rosario es una ciudad ubicada a 300 km de Buenos Aires que se caracteriza por 4 grandes mentiras a saber:

* Es la segunda ciudad del país.

* Tiene una población criteriosa, crítica y culta.

* Tiene las mujeres más lindas del país o más aún, del mundo.

* Se parece a Chicago.

Sin embargo hay otras 2 mentiras que no son tan grandes, o dicho de otra manera: son verdad. Estas son:

* Una población enferma por vestirse igual para ver a 22 tipos corriendo detrás de una pelota.

* Una cultura retrógrada que lejos de aceptar los nuevos postulados de la ciencia prosigue las prácticas antiguas de brujería, gualichos y amor por inexistentes épocas de oro.

El Domingo próximo pasado, Rosario Central jugó en su magnífico estadio "Gigante de Arroyito". Ese día pasaron cosas muy extrañas, situaciones capaces de dejar a los mismísimos D y S rasgándose las barbas y balbuceando explicaciones incoherentes. Yo estuve ahi, yo vi y escuché, pero como siempre digo a mis estimados y numerosos lectores: "esto es Crer o reventar".

Contame un cuento

Hoy inauguramos una nueva sección en repetipibe que inicia de esta manera:

"El anciano entró al bar sacudiendo el paraguas mientras lo cerraba. Afuera, un manto de lluvia cayendo sobre la ciudad, llenando los rincones, privando la visión y alterando a las personas que corren bajo ella, semejaba el interior, donde el humo de cigarrillo se impregnaba en el aire.
Yo estaba sentado en una de las mesas del fondo, lejos del bullicio. Sobre la mesa frente a mí, un cortado esperaba junto a un pequeño vaso de soda.
Siempre me gustaron los bares, los bares de barrio, esos en los que nunca faltan los clásicos estereotipos de nuestra cultura: el borracho solitario que ahoga penas que nadie conoce, el viejo charlatán que cuenta historias que nunca ocurrieron, los cuatro hombres de mediana edad que se debaten a muerte en algún partido de truco en el que ponen en juego nada menos que su honor, las mozas de anchas caderas que se pasean por las mesas siempre con una sonrisa y tolerando las humoradas de mal gusto de los viejos que babosean sus camisas mal abrochadas mientras enseñan los dientes postizos, el barman detrás de la barra siempre con un repasador colgado al hombro y haciendo sentir como en su casa a cada una de las personas que entran en el bar.
El anciano escrutó el lugar con la mirada, como quien sabe que todo lo que ve le pertenece, y atravesó el bar en dirección a mi mesa.

- ¿Puedo? - preguntó indicando la silla al otro lado de la mesa.

Alcé mis hombros en señal de que no me molestaba. El viejo se sacó el sobretodo mojado y lo colgó detrás de la silla mientras buscaba a la moza con la vista. Con lentos movimientos se sentó frente a mí y su arrugado rostro dibujó una especie de sonrisa cuando divisó entre la multitud a la moza, le hizo un gesto con la mano indicando que deseaba tomar un cortado.
Luego de la ceremonia giró la cabeza y centró toda su atención sobre mi persona,

- Mucho gusto - me dijo pasando la mano por encima de la mesa - soy el diablo.

- El gusto es mío – contesté estrechándole la mano."

Continuará...

En cualquier bar

D- 2 expresos!

S- No hay como las italianas

D- Pero si esta es una china...

S- Hablo de la máquina de café, pajero

D- Yo también

S- Bue

D- Estuve pensando sobre lo que hablamos la última vez

S- Aha

D- Tenemos que hacer algo urgente

S- Estoy de acuerdo

D- Lo que el nabo ese nos recomendó no sirvió

S- Tal cual, por más que nacen diferentes todos trabajan para parecerse

D- Si, y ahora que descubrieron el código del NABO van a empezar a tocarlo y hacer toda clase de cosas locas

S- Totalmente de acuerdo, yo le hubiera puesto por lo menos 1000 cromosomas

D- Estuve pensando en meter aleatoriedad en algún otro momento de sus vidas. Algo así como cambios de cuerpo espontáneos y momentáneos aunque tengo miedo de que sea un poco exagerado

S- Bueno, ya sabes mi opinión. Como decía aquel peladito que me salió bueno: "el empleado trabaja bien, pero si se lo controla trabaja mejor".... nunca es malo un poco de mano dura

D- No se si llamarlo así, esto es para el bien común

S- Vos siempre decorando todo, CARETA. Si la gente supiera....

D- Que cosa?

S- Y... que allá arriba tapás toda la humedad con sistema blotting. Acá la humedad de cimientos se arregla con el trabajo de mis condenados

D- Como siempre no llegamos a nada y ya me tengo que ir a la reunión de Directorio

S- Andate nomás TATA, la seguimos otro día

D- Chau Satán

S- Que bicho que es este, otra vez me engrapa con la cuenta de los fecas... CAMARERAAAAAAAAAAAAAAA!

¿De dónde vienen las ideas?

Un poco de historia
En la Grecia anterior a la era cristiana se creía que las ideas provenían de las musas. Una serie de mujerzuelas de pelo largo y vestidos cortos que se paseaban por entre las mesas de las tabernas apoyando sus sucias caderas contra los hombros de los mortales. Este contacto casi imperceptible dotaba al franeleado de un poder poético de proporciones irrisorias. Pero así como daban, las musas también quitaban.

En la actualidad
Muchos creen que en nuestros tiempos las ideas surgen de lamparitas que se prenden sobre nuestras cabezas. A decir verdad, esta teoría está errada, dado que la acción del encendido automático de la lamparita es concecuencia del surgimiento de la idea. La idea propiamente dicha surge de una serie de sucesos interrelacionados que tienen lugar generalemente a 114,23 Km de la ubicación del pensante, motivo por el cual las ideas suelen escasear.

Conclusión
Disculpen, me moví.

Behind the scenes presenta: "300, una historia real?"

Caída al pozo "sin fondo"
Según cuentan las malas lenguas, un boludo de esos que sacan fotocopias y sirven café le dijo a Zack Snyder: "Your movie is a dick". Este hombre horrible y cerebralmente perturbado le contestó: "This is Sparta" y lo arrojó al pozo de los actores tristes, el cual tiene como una única salida el café del fracaso, donde nuno toca la lira. Al escuchar los aplausos de los presentes en el set Zack pensó: "podría sacar un par de tetas y ...", lo demás es "300".

Abdominales
Las investigaciones profundas acerca de Sparta le arrojaron como resultado que los espartanos usaban tu-tu y eran más gordos que porcel. No obstante, al gastar el 80% del presupuesto en tetas lindas debieron contratar actores baratos sacados de las propagandas de "ab-pro". Las tangas y cuerpos descubiertos tienen como explicación que Zack es un reverendo puto.


Teología
Para no cometer errores en cuestiones religiosas de la época el director se valió de un grupo de expertos conformado por pastores brasileños y el chamán "Pepe Ramaya".

Trama
Cuando terminó por fin las escenas de tetas Zack se dio cuenta de que habían pasado 6 meses y la película era muy mala, así que hizo lo que haría cualquier genio como el: se fue a su casa con el guion y lo trajo de vuelta al otro día con manchas de café y correcciones en birome. Porsupuesto todas las correcciones fueron rechazadas, se conectaron a internet, abrieron youtube y bajaron partes de "Gladiador", "Señor de los Anillos", "Corazón Valiente" y sobre todo de "Arma mortal". Después dedicaron un par de horas a hacer escenas propias como aquella en la que el concejal va al concejo llevando entre sus ropas el soborno que el "Rey-Dios" le pagó.

Conclusión Final
Entre teta y abdominal la película se estrenó, con mucho ruido, pocas nueces y obteniendo como nota final: 2 Bastianes.