Rabo de gato a la cordobesa

antes

Ingredientes para 6 personas:

180 ccs de aceite "Patito" , 1 hoja de laurel fresco, 3 dientes de ajo , 1,5 kilos de rabo de gato, 1 vasito de brandy añejo, 500 ccs de caldo de gato, 1 cebolla sin rallar, 1 pizca de sal, 1 pizca de estragón seco "Alicante", 100 gramos de harina 0000, 2 tomates maduros, 1 vasito de vino blaco seco, 3 zanahorias para la vista y 2 puerros en socotrocos.

Instrucciones de elaboración:

Rallar la cebolla.
Raspar y cortar las zanahorias y el puerro.
Trocear el tomate, pelado.
Poner un poco de aceite en una sartén y rehogar en ella la cebolla y los ajos.
Cuando se ablanden, añadir los puerros en socotrocos y las zanahorias para la vista.
Pasar por harina los trozos de rabo de gato y dorarlos en una cazuela con un poco de aceite.
Agregar los trozos de tomate, salpimentar y añadir las verduras de la sartén y dejar cocer 10 minutos.
Cuando la carne del minino vaya tomando color, añadir el brandy y el vino blanco.
Verter el caldo de gato, el laurel y el estragón.
Seguir cociendo durante 3 horas.
Servir la carne acompañada de la salsa, una vez pasada por el chino.
Si se quiere, se puede adornar con unas patatas al vapor, espolvoreadas con perejil picado "Alicante".

despues

Preceptos SLOW

• Todo invento posterior al fuego es de carácter absurdo e inútil.
• Cualquier vehículo que se traslade a una velocidad m/s superior a 3 veces la velocidad de traslado a pie de un hombre, será repudiada, despreciada y apedreada (reacción PERRO CALLEJERO)
• Todo idividuo prisionero de la tecnología será objeto de nuestra burla.
• Odiaremos todos los días durante 15 minutos al señor Charles Darwin, que utilizó nuestra sagrada tierra para desarrollar su depreciable "Teoría de la Evolución".
• Luchar incanzablemente para que la Prefectura Naval permita a todo integrante del movimiento SLOW gozar de un funeral Vikingo, obviando las absurdas leyes que prohíben lanzar a la deriva una barca incendiada.
  

Un mundo sin internet...

Espero que hayan notado mi ausencia estos ultimos dias. Un suceso completamente fortuito e indeseable me ha hecho perder contacto con el mundo de silicio. He sufrido un estado de abstinencia que no deseo ni al peor de mis enemigos, pero ya estoy de vuelta, gracias a Dios. Por suerte he suplido mi necesidad de pantallas con un burdo aparato emanador de rayos catodicos y un nuevo telefono que ha logrado distraerme, aunque solo esporadicamente. En este mismo momento sufro el sindrome de "incomodidad por comodidad", para quienes no estan familiarizados con el termino les recuerdo como Tom Hanks no podia dormir en una cama luego de su estadia en la isla, y deseaba un duro y frio suelo en el cual reposar. Por mi parte extraño mi mouse a bolilla que se trababa en cada desplazamiento, en vez de este que se traslada con la suavidad de una nube por el cielo en un dia de brisa suave. Y el sonido de los celulares polifonicos me sobresalta a cada momento, añoro aquel silencioso aparato que solo vibraba timidamente ante un nuevo llamado. Tratando de no "internalizar" aun mas este sitio me despido, esperando no tener que pasar nunca mas un mal trago como el que me ha tocado vivir, los extrañe queridos comegatos. Hasta la proxima...

Esperando la 6

No por otra razón que no sea mi comegatez fue que ayer, día de semana a las 2 AM me encontraba viendo ROCKY 4 víctima de la semana Rocky de MGM. Si dijese la cantidad de veces que he visto cada una de las peliculas de la saga el numero seria tan exagerado como el de la supuesta fuerza de los golpes de Iván drago.
Llendo a lo estrictamente crítico y dejando de lado el choque de puños inicial que ningún humano ha captado excepto yo por mi infinita sabiduría y velocidad de procesamiento de informacion, hay cientos de momentos para destacar como por ejemplo cuando nuestro heroe sale corriendo por una montañita y repentinamente se encuentra en la cima de una especie de monte everest. Esta escena podría ser tachada de despreciable, si, pero solo si al llegar a la cima no gritase 3 veces y como un deforme: Dragooooo!.
Como no estoy de acuerdo con los conspiranoicos que creen que Rocky 4 es propaganda norteamericana simplemente voy a decir que la película desvirtua inocente y no deliveradamente la realidad. Seguramente era muy probable que un soviético en los 80 NO tuviera que entrenar de manera amateur y aún mas probable era que un norteamericano y su gobierno NO tengan dinero para un gimnasio y menos para tecnologia mas avanzada que la de los demas paises.
Se destaca el papel de la mujer de drago (cantante retirada de roxette), el comentarista doblado por ken broadman, el negro que dice "no duele" y el cerdo ruso que no puede perseguir a rocky cuando corre en la nieve.
Con respecto a la presentación dispar de personajes, como si el ruso no le hubiera matado al amigo ni tuviera toda la tecnología, localía y demas ventajas, es más alto, más groso, más frío y ESTA INYECTADO. Esto no quiere decir que quieran poner como malos a los sovieticos, simplemente son particularidades aleatorias de la película.
Podría llenar páginas con mas comentarios acerca de la gente comunista que se enamora de Rocky a lo largo unos pocos rounds, el discurso pacifista final, la cantidad de golpes del ruso que se come Rocky, las caras de los dirigentes rusos durante la pelea, etc etc etc. Pero en vez de eso voy a terminar esta contribución diciendo que la pelicula es excelente (sin sarcasmo) y si la pelicula es excelente que se podra decir de la banda de sonido...?
Me reservo más opiniones para cuando salga la pelicula del diezmado y flojo en presupuesto ejercito estadounidense resistiendo el ataque despiadado de los ejercitos hippies ultratecnologicos.

Rosario y algo más...

Rosario es una población urbana de cerca de un millón de habitantes humanos. Con un total de 2 millones de seres no humanos (el numero final es aproximado debido a la obvia dificultad para contabilizar a los espectros y el hecho de que los no-muertos aun se resisten a los censos). Ubicada a unos escasos 300 km de la ciudad capital, Rosario es sin dudas el aglomerado urbano de mayor crecimiento metafisico en los ultimos 100 años. La ciudad es conocida por 3 razones principales:

• El monumento nacional a la bandera

• Sus hermosas mujeres

• Por ser la unica ciudad del planeta cuya principal fuente de alimentaje son los felinos domesticos, tambien conocidos como gatos.

Sin embargo el atractivo real de la ciudad radica en sus inmortales, sus barboles, sus casinos infernales, sus extraños movimientos sociales, sus extraterrestres, sus canales televisivos-interdimensionales, etc, etc, etc...
Éste intenta ser solo un prologo, una porción de un ensayo muchisimo mas extenso, en el que iremos descubriendo y estudiando minuciosamente cada uno de los habitantes que hacen a esta ciudad un lugar tan agradable para morir.