Verdad irrefutable

Una tarde de sol y algunos hongos => arañas voladoras.

Fotorieta: "El toro ríe mejor"

Autobombo con famosos muertos (parte 2)

The RP! True Hollywood Story: Ze Bastian

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Ze Bastian nació en el mes de marzo de 1984 en alguna localidad portuguesa que no se ha podido precisar.
De pequeño, concurrió a la escuela primaria de su barrio...
Lucas (amigo de la infancia): "...me acuerdo que era gordito, nunca le salio la tumba carnera..."
A los 12 años comienza la escuela secundaria...
Pablo (compañero de escuela): "...si habremos salido con Ze Ba en esa época, y toda la barra, aun recuerdo aquellos viejos tiempos, con Ezequielo y el Loco Barcelo...y todas las locas..."
Marcelo "Loco Barcelo" (compañero de secundaria): "...todavia me acuegdo cuando vino y nos dijo...tengo que confesagles algo chicos: estoy enamorado de la Gorda Hueca..."
En 2002 comienza a ir a la UTN y su vida se hace más conocida por la difusión de la recordada página que fundara con sus compañeros: www.repetipibe.com.ar.
Sus columnas mordaces, su agudo sentido de la critica y su olfato para la selección de temas elevó majestuosamente el nivel del blog.
Sin embargo esto generó resquemores entre sus compañeros.
Javier (compañero de secundaria y editor de RP!): "...el grupo se empezó a resquebrajar, era cada vez cruenta la competencia, llego a haber 23 post por día, y cuando vió la oportunidad del dinero se separo de nosotros..."
Ezequiel (compañero de secundaria y editor de RP!): "...la plata le llovia y no sabia que hacer, yo me hubiera ido también..."
Las ofertas laborales le caían del cielo, su carrera estaba en pleno ascenso, claro que tras todo este éxito se ocultaba una fría realidad.
Bastian comenzó a ir a fiesta tras fiesta. Primero se involucró con el alcohol, esperaba todo el año para ir al Oktoberfest aleman y enviaba hirientes cartas a sus ex-compañeros en Villa Gral Belgrano. Luego fue la cocaina, la heroina y el crack.
Las amistades siguieron cambiando, las adicciones no lo dejaban, Bastian ya no controlaba su vida.
Nuno (amigo rehabilitado): "...ibamo al dizon el martes, a Roswell el miercole, Bonita el jueves, Madame viernes y sábado, La Rosa domingo y lunes, pero no lo conformaba nada al pibe ya ¿viteh?..."
La fatídica madrugada del 30 de julio manejaba su Lamborghini por la costanera cuando un Scania doble cabina se interpuso en su camino, múltiples fracturas en la columna, piernas y brazos lo dejaron postrado todo un año. Luego sus padres lograron internarlo por el problema de las adicciones, pero a los 20 dias se escapó.
Moni (madre): "...nada lo contenía, caía por los excesos, lo internábamos y cuando salia volvía a lo mismo..."
Su mujer lo dejó, su manager rescindió su contrato, nadie le daba trabajo.
Sus viejos amigos, lejos de compadecerse lo insultaban por la calle.
Marcelo:"...me acuegdo que una vez estaba en un boliche, y no habiamos ido juntos, ya hacia años que no saliamos juntos y se me acegca -el olor a alcohol que tenia era apabullante, fogmaba un aura- y me dice: "Barcelonaaaaa...¿como va?". Yo hice cara de que no lo conocia y segui en la mia..."

Cuando "The RP! True Hollywood Story" regrese:

-Ze Bastian toma una decisión drástica...
-Javier: "...un día se quiso comer el Sebuco y el premio a la impuntualidad que le hicimos aquella vez..."
-Ezequiel: "...cuando trató de inventar el gualicho para que salgamos campeones me di cuenta que estaba de última..."

La fiesta que usted se merece

FIESTA LOCA DEL LOCO MARCELO

El "Loco Marcelo"® te invita a su megaevento "Cumpleaños 23" que se realizará el sábado 21 de abril en Rosario, Buenos Aires, Córdoba, Mar del Plata, Gesell, Mendoza, Jujuy, Base Marambio y Chañar Ladeado. Todo esto en simultáneo.

No faltará alcohol de calidad, buena música, ni balones de fútbol. Con respecto a los shows en Rosario, los Rolling se cayeron a último momento. En su reemplazo se presentarán Aerosmith y AC/DC.

El gobierno sueco informó que pone a disposición de los invitados todos sus medios de transporte y un transatlántico lleno de rubias. Donará además 2 millones de euros que serán entregados a Marcelo por el cónsul Herman Schefer quien declaró: "Es un loco de mierda,
le damos la teca por su constante uso de remeras de nuestro país y porque le tenemos miedo".

Animan: Bambino y Bilardo.
Djs invitados: Dj Marulo, Dj Yorlano, Dj Niembra.
RRRRPPPP: "Gato" Morandin.

Noticias a la pasada

El ELN (Ejército de Liberación Nacional) exige al gobierno colombiano que deje de llamarlos "terroristas". Adivirtieron que de lo contrario no quedará titere con cabeza.

Gobierno porteño inaugura ciber para niños en situación de calle. "De esta manera evitamos que los turistas tengan contacto con los chicos que piden en las esquinas, debemos cuidar la Marca País" comentó Telerman.

Jornada negra para tenistas argentinos en MonteCarlo. Al ser eliminados en octavos de final no podrán embolsar los 2.082.500 euros. Tendrán que conformarse con unos escasos 250.000.

Carrió: "lo primero que tiene que haber es un presidente que no robe" (...) "y lo segundo que necesita este país es una oposición que deje de quejarse y se arremangue para empujar".

En China un hombre se abstuvo de tener sexo con su mujer durante los úlitmos 17 años para aumentar su longevidad. Finalmente murió de un corchazo en la cabeza producto del festejo de las pascuas con un vino espumante. Se sospecha de su mujer.

Un mecánico inglés confesó que ha tenido relaciones sentimentales con un gran número de autos y, no conforme con ello, tuvo encuentros sexuales con dos botes y un jetski.

Ampliaremos...

Autobombo con famosos (1 parte)

Domingos de Fútbol... y Gualicho (2da entrega)

Las pruebas irrefutables de un domingo de los de antes

Domingos de Fútbol... y Gualicho

Rosario es una ciudad ubicada a 300 km de Buenos Aires que se caracteriza por 4 grandes mentiras a saber:

* Es la segunda ciudad del país.

* Tiene una población criteriosa, crítica y culta.

* Tiene las mujeres más lindas del país o más aún, del mundo.

* Se parece a Chicago.

Sin embargo hay otras 2 mentiras que no son tan grandes, o dicho de otra manera: son verdad. Estas son:

* Una población enferma por vestirse igual para ver a 22 tipos corriendo detrás de una pelota.

* Una cultura retrógrada que lejos de aceptar los nuevos postulados de la ciencia prosigue las prácticas antiguas de brujería, gualichos y amor por inexistentes épocas de oro.

El Domingo próximo pasado, Rosario Central jugó en su magnífico estadio "Gigante de Arroyito". Ese día pasaron cosas muy extrañas, situaciones capaces de dejar a los mismísimos D y S rasgándose las barbas y balbuceando explicaciones incoherentes. Yo estuve ahi, yo vi y escuché, pero como siempre digo a mis estimados y numerosos lectores: "esto es Crer o reventar".

Contame un cuento

Hoy inauguramos una nueva sección en repetipibe que inicia de esta manera:

"El anciano entró al bar sacudiendo el paraguas mientras lo cerraba. Afuera, un manto de lluvia cayendo sobre la ciudad, llenando los rincones, privando la visión y alterando a las personas que corren bajo ella, semejaba el interior, donde el humo de cigarrillo se impregnaba en el aire.
Yo estaba sentado en una de las mesas del fondo, lejos del bullicio. Sobre la mesa frente a mí, un cortado esperaba junto a un pequeño vaso de soda.
Siempre me gustaron los bares, los bares de barrio, esos en los que nunca faltan los clásicos estereotipos de nuestra cultura: el borracho solitario que ahoga penas que nadie conoce, el viejo charlatán que cuenta historias que nunca ocurrieron, los cuatro hombres de mediana edad que se debaten a muerte en algún partido de truco en el que ponen en juego nada menos que su honor, las mozas de anchas caderas que se pasean por las mesas siempre con una sonrisa y tolerando las humoradas de mal gusto de los viejos que babosean sus camisas mal abrochadas mientras enseñan los dientes postizos, el barman detrás de la barra siempre con un repasador colgado al hombro y haciendo sentir como en su casa a cada una de las personas que entran en el bar.
El anciano escrutó el lugar con la mirada, como quien sabe que todo lo que ve le pertenece, y atravesó el bar en dirección a mi mesa.

- ¿Puedo? - preguntó indicando la silla al otro lado de la mesa.

Alcé mis hombros en señal de que no me molestaba. El viejo se sacó el sobretodo mojado y lo colgó detrás de la silla mientras buscaba a la moza con la vista. Con lentos movimientos se sentó frente a mí y su arrugado rostro dibujó una especie de sonrisa cuando divisó entre la multitud a la moza, le hizo un gesto con la mano indicando que deseaba tomar un cortado.
Luego de la ceremonia giró la cabeza y centró toda su atención sobre mi persona,

- Mucho gusto - me dijo pasando la mano por encima de la mesa - soy el diablo.

- El gusto es mío – contesté estrechándole la mano."

Continuará...

En cualquier bar

D- 2 expresos!

S- No hay como las italianas

D- Pero si esta es una china...

S- Hablo de la máquina de café, pajero

D- Yo también

S- Bue

D- Estuve pensando sobre lo que hablamos la última vez

S- Aha

D- Tenemos que hacer algo urgente

S- Estoy de acuerdo

D- Lo que el nabo ese nos recomendó no sirvió

S- Tal cual, por más que nacen diferentes todos trabajan para parecerse

D- Si, y ahora que descubrieron el código del NABO van a empezar a tocarlo y hacer toda clase de cosas locas

S- Totalmente de acuerdo, yo le hubiera puesto por lo menos 1000 cromosomas

D- Estuve pensando en meter aleatoriedad en algún otro momento de sus vidas. Algo así como cambios de cuerpo espontáneos y momentáneos aunque tengo miedo de que sea un poco exagerado

S- Bueno, ya sabes mi opinión. Como decía aquel peladito que me salió bueno: "el empleado trabaja bien, pero si se lo controla trabaja mejor".... nunca es malo un poco de mano dura

D- No se si llamarlo así, esto es para el bien común

S- Vos siempre decorando todo, CARETA. Si la gente supiera....

D- Que cosa?

S- Y... que allá arriba tapás toda la humedad con sistema blotting. Acá la humedad de cimientos se arregla con el trabajo de mis condenados

D- Como siempre no llegamos a nada y ya me tengo que ir a la reunión de Directorio

S- Andate nomás TATA, la seguimos otro día

D- Chau Satán

S- Que bicho que es este, otra vez me engrapa con la cuenta de los fecas... CAMARERAAAAAAAAAAAAAAA!

¿De dónde vienen las ideas?

Un poco de historia
En la Grecia anterior a la era cristiana se creía que las ideas provenían de las musas. Una serie de mujerzuelas de pelo largo y vestidos cortos que se paseaban por entre las mesas de las tabernas apoyando sus sucias caderas contra los hombros de los mortales. Este contacto casi imperceptible dotaba al franeleado de un poder poético de proporciones irrisorias. Pero así como daban, las musas también quitaban.

En la actualidad
Muchos creen que en nuestros tiempos las ideas surgen de lamparitas que se prenden sobre nuestras cabezas. A decir verdad, esta teoría está errada, dado que la acción del encendido automático de la lamparita es concecuencia del surgimiento de la idea. La idea propiamente dicha surge de una serie de sucesos interrelacionados que tienen lugar generalemente a 114,23 Km de la ubicación del pensante, motivo por el cual las ideas suelen escasear.

Conclusión
Disculpen, me moví.

Behind the scenes presenta: "300, una historia real?"

Caída al pozo "sin fondo"
Según cuentan las malas lenguas, un boludo de esos que sacan fotocopias y sirven café le dijo a Zack Snyder: "Your movie is a dick". Este hombre horrible y cerebralmente perturbado le contestó: "This is Sparta" y lo arrojó al pozo de los actores tristes, el cual tiene como una única salida el café del fracaso, donde nuno toca la lira. Al escuchar los aplausos de los presentes en el set Zack pensó: "podría sacar un par de tetas y ...", lo demás es "300".

Abdominales
Las investigaciones profundas acerca de Sparta le arrojaron como resultado que los espartanos usaban tu-tu y eran más gordos que porcel. No obstante, al gastar el 80% del presupuesto en tetas lindas debieron contratar actores baratos sacados de las propagandas de "ab-pro". Las tangas y cuerpos descubiertos tienen como explicación que Zack es un reverendo puto.


Teología
Para no cometer errores en cuestiones religiosas de la época el director se valió de un grupo de expertos conformado por pastores brasileños y el chamán "Pepe Ramaya".

Trama
Cuando terminó por fin las escenas de tetas Zack se dio cuenta de que habían pasado 6 meses y la película era muy mala, así que hizo lo que haría cualquier genio como el: se fue a su casa con el guion y lo trajo de vuelta al otro día con manchas de café y correcciones en birome. Porsupuesto todas las correcciones fueron rechazadas, se conectaron a internet, abrieron youtube y bajaron partes de "Gladiador", "Señor de los Anillos", "Corazón Valiente" y sobre todo de "Arma mortal". Después dedicaron un par de horas a hacer escenas propias como aquella en la que el concejal va al concejo llevando entre sus ropas el soborno que el "Rey-Dios" le pagó.

Conclusión Final
Entre teta y abdominal la película se estrenó, con mucho ruido, pocas nueces y obteniendo como nota final: 2 Bastianes.