Baile del caño en Café del Fracaso

En medio de la sala de “famosos” el Manco Degollado Bailaor subió a una mesa y baila una tarantela por unas miserables monedas. Nadie sabe como subió, nadie piensa porqué subió, nadie hace esas cosas en el Café del Fracaso. A mis espaldas escucho una voz familiar, una pesadilla hecha realidad… lentamente asumo que estoy compartiendo la sala con el hombre de la bolsa moderno, el verdugo de la mente libre y la imaginación, el abominable cabezón de la tele…

Cabezón cuervo botón: Señoras y Señoresss!!! Cañooooo!!!
(repite 5 veces)
El Manco detiene su danza endemoniada y se suma a la mirada estupefacta generalizada de las ánimas que deambulan por el lugar.
Cabezón cuervo botón: Señoras y Señoresss!!! Cañooooo!!!
( vuelve a repetir 5 veces)
Mozo: Ya le dije Marcelo, hasta que no pague la cuenta no puede abandonar el establecimiento, lo dice claramente el cartel: “La casa se reserva la obligación de permanencia”. Y si sigue fastidiando lo mando a la jaula de Repetto!
Repetto: Salute Marceleteee!, comenzamosss!

El viejo de barba de al lado me mira con complicidad impuesta y murmura: “Desde que el dueño se empezó a encargar de estos casos de octavo círculo del infierno, el Café del Fracaso dejó de ser lo que era…” Se queda pensando unos segundos y continua: “Realmente queríamos escapar cuando solo constituía un espacio para la permanencia eterna de las almas en pena? Yo creo que no…”

Asiento y con voz temblorosa pido un café para mi nuevo amigo, no porque quiera, sino porque así se acostumbra hacer en el Café del Fracaso.

Las mentiras que te dijeron en la escuela – Segunda Entrega

Las PPP

Las PPP (Propagandas para el Perdedor Promedio) fueron creadas como una respuesta al agotamiento del modelo PECA "Propagandas para Envidiar al Cowboy con abdominales".

Se desconoce cual fue la primer propaganda del género pero se sabe que su finalidad era vender productos a pobres tipos que tratando de imitar el modelo de ganador quedaban entre pampa y la vía, sin el pan y sin la torta. Las PPP no son una excepción dentro del liberalismo ideológico, también llamado "a ver que están haciendo por allá...". Tampoco constituyen en si una corriente de pensamiento novedosa, ni siquiera un concepto revolucionario, sino que más bien son el último vagón de un tren fantasma descarrilado.

En este contexto no es sorprenderte observar que las propagandas orientadas al mercado perdedor vieron la luz años después de los programas pensados para tal sector (lease "Marcelo Tinelli y los Gomas, dos décadas de humor para verse flaco en el espejo").

A principios de siglo, los analistas pronosticaban una fuerte caída en las ventas de productos publicitados según el modelo PPP, aduciendo que el niño pensante de hoy no sería tan estúpido de no darse cuenta del truco. No obstante, una vez más los analistas pifiaron puesto que quienes optaron por no innovar (y golpear la mesa evidenciando tosudez) ahora se encuentran manejando ferraris entre los pobres diablos que siguen creyendo que quienes hacen las propagandas de refrescos son tan patéticos como ellos.

Para coleccionar

Con sólo cuatro años ya sabía lo que era gastar tardes infinitas junto a los más absurdos personajes. Allí aprendió los secretos de la incoherencia y la metalurgia, forjando un espíritu liberal de ideales nobles.
Rodeado de mozos intelectuales y ebrios de los más extrovertidos, se interezó por los libros luego de darse cuenta que el fútbol era sólo un pasatiempos.
Sin lugar a dudas, este lugar marcó un antes y un después en su vida; por eso este homenaje...

Las mentiras que te dijeron en la escuela – Primera Entrega

La Globalización y el patrón “Chino-Negro-Rubio-Hispano”

“La globalización es un proceso generado por el creciente desarrollo tecnológico de la comunicación y la interrelación entre los distintos países del mundo que unifica mercados, sociedades y culturas, a través de una serie de transformaciones sociales, económicas y políticas que les dan un carácter global”

La mejor prueba de la veracidad de este postulado es el patrón “Chino-Negro-Rubio-Hispano”, más conocido como patrón “EstaBasuraHayQueVenderlaPorDoquier”.

Este patrón creado vaya uno a saber cuando, por cuál “doctorcito en algo” y en qué Universidad, puede verse inundando cada góndola del mundo civilizado con la supuesta intención de eliminar las diferencias y fomentar la igualdad de razas y el concepto de habitante de aldea global. Otro campo de aplicación del CNRH es el de las bandas de música pop, donde ha logrado juntarla con pala en base a diferentes versiones del “dubidubi du” para gente de todas las razas.

En su libro “La Globalización al costado del inodoro” Robert Sánchez explica: “El éxito del patrón CNRH radica en el grado de identificación por parte de los niños de diferentes regiones con la imagen de un oriental, un rubio, un negro, un hispano y en algunos casos un coloradito pecoso. El niño PP (perdedor promedio) cree inocentemente que puede estar en la foto y por tanto que ese producto es para él”

Conclusión: La globalización es un proceso de venta masificada de productos de mala calidad sobre la cuál muchos autores escriben libros que no dicen nada. Una de sus principales armas es el patrón Chino-Negro-Rubio-Hispano, que cuenta entre sus ventajas haber ganado millones y haber borrado identidad a más no poder.

Todo lo que a Ud. no le contaron sobre el fogonazo que se vió en el cielo

Los simuladores de vuelo habían aterrizado a metros de la barranca. Sus pilotos aún sin matrícula, bajaron desconcertados esperando que haya suficiente Helio para respirar. Tras la descompresión empezaron a sentir el vació en el pecho, gritaron y gritaron pero su voz finita no podía ser escuchada por los domingueros que pasaban con sus ventanillas altas, también envenenándose con algún producto de Glade y pensando que se trataba de alguna nueva feria en conmemoración a algo como los tiene acostumbrado el Ingeniero.

Dejame entrar guacho!

Comiendo un morcipan con amigos, reviviendo historias a través del recuerdo imborrable, permanente; sucedió lo siguiente. Mi compañero Boggio, al reír y no aflojar con el morcipan ni para tomar aire, comenzó obviamente a ahogarse escupiendo por doquier pedazos de pan y morcilla. Al ver el espectáculo desagradable, decidí comprar el vino que calme esa tormenta de morcilla, migas y salivas turbias.
Metí mi mano derecha en el bolsillo para sacar dinero y noté cuan gastados estaban los mismos. Era tiempo de cambiar mis viejos pantalones tipo campana por algo más moderno, más "cool" como diría la pibada de hoy. Entonces terminé mi morcipan, me subí a la vieja "Poderosa" y pedaleé hasta algún lugar del centro rosarino para conseguir esa prenda que me dé confianza para afrontar los desafíos diarios propios de todo ciudadano responsable ¿?.
Llegué puteando tacheros y tratándome de agarrar de algún bondi para hacer mi viaje más placentero. Até mi rodado a un poste de un negocio ambulante y caminé hacia la peatonal Córdoba.
Mis ojos se sintieron atraídos hacia una mega tienda en donde entraban y salían viejas chetas, paraban taxis y en la puerta vendían estuches para celulares.
Custodiando el lugar había 3 Hitlers con traje incluído. Ellos portaban gas pimienta y algunos aparatos sofisticados especiales para la tortura, acompañados de perros que sufren claustrofobia (en la foto no se ve porque los encerraron en el ascensor para ver qué pasaba).
Al querer entrar en la tienda observo que el mismísimo cantante de "Mala Gata" era demorado por dichos guardias. El afamado cantante disparó un "dejame entrar guacho".
Uno de los Hitlers se comunicó a través de su handy con alguien que jamás sabremos quién es y luego arremetieron (¡Si, los tres Hitlers!) con todo su arsenal destructivo sobre el poco robusto cuerpo del cantor. Luego de aniquilar al flacucho y limpiar los charcos de sangre procedieron a tomar sus antiguos puestos de vigilancia. Claro que esto último lo ví desde la escalera mecánica del local, ya que mi apariencia física no contrastaba demasiado con la del ahora difunto artista y por lo tanto aproveché el desorden generalizado para meterme sin que me vean.

PD: los pantalones de corderoy me quedaron divinos...

El Séptimo arte

.

Atlas rosarino: la plaza de las ánimas alegres

Existe en Rosario una plaza. Pero no se trata de una plaza común, que no lo engañen los toboganes, las calesitas o los subi-baja; la plaza guarda un secreto que los Seguidores del Parcayaso no quieren que conozcamos. Allí habitan ánimas alegres. Fantasmas que practican todo tipo de jugarretas a los desgraciados que pasan por la plaza. El Cártografo nos facilitó sus anotaciones enumerando algunas de las jugarretas:
"- Quitan las escaleras de los toboganes
- Descomponen los subi-bajas de modo que solo bajen
- Detienen las hamacas en los momentos de mayor excitación
- Soplan vientos verticales mientras las mamás con polleras cuidan a sus niños
- Ayudan a las palomas a apuntar
Pero sin dudas, la peor de todas las gracias de las ánimas alegres es la que provocan en la calesita de la plaza. Todos los niños que suben a ella agarran la sortija. He visto hombres de más de 50 años aún dando vueltas en ella"

Teoría de que los Extremos se Unen o de la Finitud del Cosmos

La explicación científica de esta teoría es sin duda demasiado engorrosa para desarrollarla aquí. Procederé pues a explicarla de forma que la gentuza la pueda comprender:
"Cuando alguna situación o individuo parece alcanzar el punto extremo en el perfeccionamiento y desarrollo de un determinado comportamiento o situación resulta inevitable que el siguiente paso o suspiro lo lleve irremediablemente al prinicipio o punto extremo opuesto (e indudablemente contiguo)"
Ejemplo: el individuo que ató esta bicicleta es TAN imbécil que es un maestro.

Los recolectores

Como cualquier ciudad del mundo Rosario tiene toda una tropilla de recolectores de residuos o basureros, como suele llamarlos la muchachada.
Sin embargo, los recolectores rosarinos (como cualquier personaje de la ciudad) tienen sus características distintivas.
Los basureros rosarinos son, en esencia, una logia. Como tal, dispone de normas secretas, simbolismos pavotes y complicadas pruebas de ingreso.
El autor de este informe intentó en vano pasar estas pruebas. En un esfuerzo descomunal nos envió desde el Hospital sus notas.
"El Carlos fue el que me consiguió la entrevista. Allí me dieron las instrucciones en un papel maché turquesa.
1. Vender una bolsa de consorcio por cada timbre colocado a una altura superior al metro y medio.
2. Encontrar al amor de su vida y romperle el corazón para luego llorar a moco tendido.
No sin mucho esfuerzo logré cumplir las dos primeras pruebas. Me dieron entonces una tercera, tan secreta que no me la quisieron decir. A continuación recibí una tremenda golpiza"
La muchachada cree que este claustro se debe al jugoso sueldo que reciben los recolectores de la ciudad pero también es posible que los basureros guarden un secreto tan terrible que sólo aquellos acostumbrados a tratar con los desperdicios de una sociedad como la rosarina podrían tolerar.

Café del Fracaso: Diálogo en la mesa cuatro

- Puedo sentarme, amigo?
- Claro cumpa, con confianza.
- ¿Qué se van a servir los caballeros?
- Un cortado liviano
- Una lágrima
- Ah muy bien, veo que el caballero conoce nuestra cocina: las lágrimas y las sutilezas son nuestra especialidad. Marchan entonces dos lágrimas.
- Pero yo pedí un cortado
- No se atragante cumpa, usted debe ser nuevo. Aquí en el bar los mozos sirven lo que quieren y hoy el menú es de tristeza. ¿Comprende?
- No
- No se preocupe, ya se acostrumbrará a no comprender.
- ¿Es cierto que de este bar no se puede salir?
- No sin pagar. Sólo que nadie sabe a quién se le debe abonar la factura. Es una incógnita. Conozco hombres que derrocharon sus fortunas enriqueciendo a pobres diablos que a su vez desperdiciaron sus malhabidos ingresos en nuevos intentos de pago.
- Pero entonces del bar no se puede salir
- No sin pagar
- Aquí tienen sus lágrimas los caballeros
- Pero esta bebida está salada
- Parece que hoy las sutilezas no estaban incluídas en el menú.
- Digame amigo, ¿usted sabe a quién se le debe abonar lo adeudado?
- No, pero puede intentar conmigo. Ha habido casos en que el cobrador ni sabía que lo era
- ¿Está seguro?
- Nadie está seguro de nada en el Café, pero no pierde nada con intentarlo.
- Está bien, aquí tiene
- Muchas gracias y ahora adiós
- Aquí tiene la cuenta caballero
- Pero mozo, aquel hombre me dijo ...
- Y usted seguro le creyó. No se preocupe, no es el primero. Ya lo encontrará nuevamente, nadie puede escapar del Café. Son 5 pesitos más la propina.

De mi viaje a Integraltón

Integraltón es un planeta lejano cuya gravedad negativa dificulta el aterrizaje a quienes simulan saber algo de matemática. Un superhéroe que lleva el nombre del planeta pasa su vida recorriéndolo por si alguien quiere pisar su superficie sin antes derrotar a sus guardianes Cálculo I y II.

El primer hombre que logró esquivar a los guardianes y aterrizar en Integraltón fue Sir Corcho Crer, luego de su famoso descubrimiento, la derivaltonita, sustancia letal para el superhéroe y demás habitantes del planeta. Sin embargo, el científico por excelencia del siglo XXI se perdió en el océano de la integral indefinida y tuvo que escapar de emergencia, requiriendo otros 2 intentos hasta poder colonizar Integraltón.

Hoy día somos muchos los que hemos clavado la banderita en sus tierras: el loco barcelo, el inverso alwin, el loco cirano, el loco llorón, y el loco que no sabemos como se llama. Te veré en el infierno horrendo planeta, o el martes, o en el próximo comic del genial Sir Corcho Crer.

Stand by

.

.

Repetipibe presenta: "resuelva los casos del sub teniente Godómez". Hoy: "cartas de un suicida"

La policía halló el cadaver en la cocina del departamento. El sub teniente Godómez fue el primero en llegar al lugar luego de la denuncia de una vecina quejándose de los molestos ruidos a tiros del piso superior. Godómez arrivó al lugar y tirando la puerta abajo de una patada voladora se encontró con los restos rígidos del occiso junto al arma aún humeante en su mano derecha. El sub teniente revisó el lugar minuciosamente con su veloz mente de detective y se acercó a la mesa en donde descansaba una hoja de papel junto a una delicada birome color carmesí. Godómez la leyó en voz alta, casi gritando, sin nungún motivo aparente:
"Adiós soquétes"
En ese momento todos los patrulleros de la ciudad, incluido un tanquecito nuevo que la policía había comprado el sabado, arrivaron al departamento llenando el lugar con ruido a sirenas y olor a donuts. El sub teniente aprovechó el momento para dejar salir su cleptomanía y apoderarse de un par de guantes del difunto y huir del lugar.
En el pasillo se cruzó con la señora que hizo el llamado telefónico y la interrogó sobre los ruidos que oyó. La mujer contestó que se encontraba viendo televisión cuando el sonido a balazos del piso superior apagó el sonido a balazos del televisor. Godómez se despidió y salió del edificio.
En la calle, el frío invernal literalmente le heló la sangre. El sub teniente entonces, con felinos movimientos se colocó los guantes recién adquiridos. Luego de unos minutos, sus desarrolladísimos sentidos se percatan que el guante de la mano izquierda deja pasar más el frío invernal que el de la mano derecha.
"No fue un suicidio, lo asesinaron" le grito a una vieja que iba a comprarse un desodorante a la farmacia.

¿Puede usted explicarnos que cuernos pasó por la cabeza del subteniente en esa última oración traída de los pelos?

Analogías

Una hormiga transporta, como todos los días, una hoja 6 veces su tamaño hacia el hormiguero. Otra hormiga que no conoce a la primera intenta arrebatarle la hoja. Una tercer hormiga, de mayor tamaño que las anteriores, se acerca preguntando sobre el motivo de la disputa. La primer hormiga se queja con la tercera de las acciones de la segunda relatando lo acontecido. La tercera interroga a la segunda sobre lo recién escuchado. La segunda al no poder excusarse promete a la tercera un porcentaje de la hoja de la primera. La primera al escuchar esto intenta protestar con una cuarta hormiga pero es detenida a tiempo por la tercera y la segunda que la sujetan con fibras de la hoja.
Una zuela gigante aplasta la vida de las hormigas y se lleva con ella sus últimos suspiros.

"Todos somos insignificantes"