Boliches

La megadiscoteca estaba “al palo”. La música se apoderaba del lugar y la juventud parecía disfrutarlo. Mujeres y hombres bailaban endemoniados los temas de Cacho Castaña, Los Palmeras y hasta la canción de una publicidad veraniega. Algunos parecían haber entrado en una especie de trance al escuchar cosas como “quiere bailar y bailar y bailar, la reina de la bailanta” o “te clavo la sombrilla”. Esto sin lugar a dudas me remitía a algún show de Pink Floyd o al de alguna banda ácida de San Francisco de los años 60, en donde gracias a los efectos del ácido lisérgico y a los sonidos supersónicos disparados por los artistas, el público parecía encontrar su nirvana.
Lejos de emitir sonidos extravagantes, el DJ de turno le daba a la gente lo que fue a buscar luego de una semana cargada de conflictos y responsabilidades: el esperado reviente.
Adolescentes abordadas por muchachos pasados de ginebra, luces de colores, chicos tímidos que pasan la noche hablando de deportes, strippers, vómitos, cola interminable en el baño de mujeres, gritos, éxtasis...
Las caras de los muchachos comienzan a desfigurarse luego de algunos tragos, y a su vez creen que están en condiciones óptimas para comenzar su cacería nocturna.
La música sigue sonando y los cánticos futbolísticos se acrecientan, tal vez por el fracaso varonil a la hora de seducir, o por algún clásico que se avecina.
Las mujeres bailan toda la noche el mismo paso y parece que se entretienen, algunas sin haber probado ni una gota de alcohol o algún alucinógeno.
Con el alboroto de fondo me alejo y observo una batalla de jóvenes ebrios disputando su honor a través del viejo y conocido “valetodo”. Piñas, patadas, combos de todo tipo.
Yo simplemente me dirijo a la parada del autobús y me pregunto si vale la pena seguir viniendo. ¡Claro que si!, ¿qué otra cosa voy a hacer un sábado por la noche?

Historias reales del abuelo - "Testigos de Jehova"

Este relato veridico fue contado por el abuelo en la ultima navidad, el ultimo año nuevo, la navidad anterior y el otro año nuevo...bueno...ya saben como son los abuelos, pero es completamente real.
"...resulta mijito que viene un domingo a la mañana una parejita de estos...como son?...ehhh...testigos de Jehova....y les dije, para que no molesten vio, les dije....no, estamos trabajando aca ¿puede volver en otro momento?, y se fueron..."
"...como a las dos semanas...otra vez...me tocan el timbre y otro de estos testigo de Jehova...la pucha otra vez y le dije disculpe señorita pero estamos trabajando aca..."
"...ya era el tercer fin de semana que venia, y a la mañana temprano venia,..agarre y le dije...esta bien, pase pase. Y me empezo a hablar vio mijito, questo quelotro questo quelotro, y yo le dije...la verdá que yo no creo en nada de todo esto...yo creo en mi, me tomo mi vinito, mi asadito con chimi...¿por que no hablamos de otra cosa?. Y...¿de que quiere hablar?-me dice. No se...¿por que no hablamos de amor?"
"Ahi nomas salio corriendo...nunca más volvio esa...taba linda la testiga..."

(Todos los derechos del relato pertenecen al abuelo, cualquier copia o reproduccion no autorizada sera penada con dardos hechos con palillos de dientes o disparos con el rifle de doble caño, segun la situacion lo amerite)

Proximamente: "Del rojo de Avellaneda", "Personal Trainner"

Toposaurio

Los problemas de salud que pueden ocasionar las mochilas pesadas no son sólo un comentario típico de las abuelas, ni una alerta de un médico preocupado por las articulaciones de los más chicos.
Está comprobado el daño que ocasiona transportar más peso del que el cuerpo está dispuesto a tolerar. Motivo por el cual pedimos el inmediato secuestro y quemazón de todas las mochilas y niños que no estén dispuestos soltarlas.
Hay muchos casos de muchahitos a quienes las mochilas trajeron complicaciones de los más variados tipos. Tal es el caso de Dieguito a quien tuvieron que coserle los hombros con hilos reforazados luego de que éstos se le cayeran al suelo por llevar una mochila cargada de libracos. Distinto fue lo que le ocurrió a Gabriel Gotti (hoy diseñador de pasillos) a quien los hombros se le superdesarrollaron debido al excesivo esfuerzo, lo que le ocacionó un problema auditivo debido a que las orejas le quedaron ocultas entre los voluminosos hombros.
Pero sin dudas el peor de los casos es el de Bernardo X (repetipibe, a pedido de Bernardo, respetará su identidad). Bernardo era un joven común y corriente cuya vida transcurría apacible entre la cotidianidad y la previsibilidad hasta que un buen día, su santa madre decidió comprarle una nueva mochila, pero no era una mochila común, sino que se trataba de un nuevo diseño de mochilas de alta gama. La mochila, de un tamaño conciderable, traía además de los bolsillos y espacios habituales, una cocina, baño (con duchador), comedor, sala de estar, patio (con parrillero) y terraza. Bernardo dejó de ir a la escuela y, con el tiempo, dejó de frecuentar a su familia para convertirse en un ermitaño arisco y oloroso, sufriendo una horrenda metamorfosis. Hoy se lo puede hallar en distintos espacios públicos o canchas de fútbol y es conocido por el populacho como: TOPOSAURIO.

Biblioteca Bullicio: La primera vez que terminó el mundo

Todos conocemos ya la existencia de una biblioteca única ubicada en la ciudad de Rosario, en las cercanías del Casino Destino, más precisamente frente al Café del Fracaso. Esa biblioteca es custodiada por una quimera y para entrar, el valiente deberá sortear una serie de obstaculos absurdos e insufribles.
Una vez dentro encontraremos todos los libros con los que soñamos, pero se encontraran en estanterías imposibles de alcanzar y deberemos conformarnos con los libros que no queremos leer.
Si nos acercamos a la sección Inmortales, podremos leer todo tipo de relatos sobre estos simpáticos personajes. Pasando rapidamente la vista por los anchos volúmenes podemos leer: Diego Manuel Soria y los 40 ladrones, Gilgamesh en el paraíso, Highlander en las tierras bajas, Diego Manuel Soria y la gorgona, Leo: mi encuentro con el parcayaso, y la lista sigue.
Pero alejemonos un momento de esta sección y vayamos a una más íntima, vayamos a la sección "las veces que terminó el mundo":
"...abrí la caja y un torbellino de llamas azules me envolvió. Gritos desesperados me robaron de la cama y guiaron hacia la ventana. En la calle, los jinetes cabalgaban..."

El Río del Olvido (sexta entrega)

Un cesto de mimbre contiene los pequeños trozos de papel. Sobre ellos, garabateados como por un niño, se alcanzan a leer algunas cortas frases.
Una mano oscura tomará alguno de estos papeles. Con una chinche, sobre un mural de corcho, exhibirá las palabras que solo podrá leer la primer persona de la fila.
La cola de individuos llega hasta donde alcanza la vista.
Una vez leído el designio, la persona se acercará a la playa donde un anciano llamado Chango custodia un bote a remo. Entonces se cruzará el Río del Olvido hacia la costa de la vida, aquella en la que aguarda el Libro de Theodren, donde muchos años después deberá escribir.

Y así entramos...
...con nada más que un trozo de designio y una rápida visión de la charampia.

Ave aristocrática

Esos de "repetipibe" mmm... sí, los he leído.

El Río del Olvido (quinta entrega): tercer escrito del libro de Theodren

“Las luces se encendieron. La seguridad de la noche ya no la protegía.
Estaba sola. Lejos de cualquier refugio.
El miedo la había paralizado.
Escuchó unos pasos que se acercaban lentamente.
Tal vez no la habían visto.
Se mantuvo inmóvil.
Expectante.
Los pasos se oían cada vez más cercanos. El corazón le latía con fuerza.
Había oído historias, pero nunca hubiera imaginado que la realidad sería tan aterradora.
Las pasos se detuvieron.
La habían descubierto.
Por un segundo no supo que hacer.
Pero el instinto le gritó que huyera y ella corrió.
Corrió como nunca lo había hecho en su vida.
Corrió con todas sus fuerzas. Sin mirar atrás.
Pero era inútil.
Cada vez estaban más cerca. No había forma de escapar.
Sintió que parte del cuerpo se le desprendía. Ya no podía moverse. La habían alcanzado.
Sus piernas estaban destrozadas. Los órganos desparramados por el suelo.
Intentó huir con los miembros que aún le funcionaban.
Se arrastró algunos segundos. Segundos que le parecieron eternos.
Había llegado su fin.
Trato de suplicar.
Trató de llorar.
Pero ya era tarde.
La chancleta de la dueña de casa impactó sobre su cuerpo por última vez.”

N. del A.: Si bien este relato ya fue publicado en otra vida,
debido a reiterados pedidos de los lectores
se lo ha editado nuevamente.

El conde celular - Capitulo 2 - Los Ringtones

"Mirá mi nuevo ringtong del luis miguel japonés, es divino!!!" exclamó la gorda "chuchi" en la sala de maquinas de un 102 de bandera pirata. Entre la grasa de los pistones del motor y la
de la gorda no pude más que echarme un vómito de rabia justo entre las piernas de su amiga la biarru. Un capitán de pata de palo exclamó "la gorda chuchi!!!" y no era ningún deja vú, sino un ejemplo más de que no hay nada nuevo bajo el sol.

Cuando este festín de música y caras desagradables hubo de pasar al postre un boludo con celular le mandó un mensaje a su amigo el de la oreja en la nuca para que lo llame y la tetona del asiento para discapacitados escuche "la lambada" versión midi.

Sin más ácidos para derramar por entre estos T-050 con habilidad para comunicarse solo atiné a mirar por el reflejo de la ventanilla el escote de una rusa que subió con la hermana, un perro y un porteño. Tristisima noticia: ambas estaban hablando entre sí con sus respectivos teléfonos y tan fuerte que apenas pude escuchar el ringtong de nestor en bloque en el teléfono de un espantapájaros con crestas y remera de los ramones.

Repentinamente todo comenzó a girar y apenas podía percibir las diferentes melodías que sonaban constantemente en esta central de comunicaciones del aberno.
Señor juez, cuando vi a ese estudiante de ingeniería en sistemas subir disfrazado de celular y simulando ringtones con su radio sonic... juro por el conde celular (aquí presente) que pensé que solo se trataba de un aparato más. Por eso y SOLO POR ESO lo dejé como un colador y desparramé su sangre por entre las personas allí presentes.

[Primera víctima comprobada del conde celular]

Diputados aprobó la creación del registro para patovicas

La Cámara de Diputados aprobó ayer y giró al Senado un proyecto que establece la creación de un Registro Único para inscribir a los denominados "patovicas", "enormes gorilas intimidatorios" o simplemente "nabos descerebrados" que dependerá del Ministerio del Interior, donde se entregarán los certificados habilitantes.

La iniciativa, impulsada por el oficialismo, obliga a los "patovicas" a realizar cursos según el tipo de tareas que realicen:
- Poner cara de malo, incluído un curso intensivo sobre peinados "patovas"
- Golpear jovenes de menor tamaño sin ningún motivo claro
- Cruzarse de brazos con grosura mientras miran para otro lado e ignoran la consultas de los giles de la cola
- Hacer chistes malos en intentos patéticos de ganar minas que solo los usarán para ingresar al establecimiento
- Parloteo barato sobre los siguientes temas a saber: cuánto levanta de pecho, la minita de la cola, cuánto levanta de piernas, la cara del bobo de la cola, cuánto levanta de biceps, que gel usa para el pelo, cuánto levanta con el dedo chiquito del pie.

La silueta perfecta, según los números de la ciencia

Para poder determinarla a través de parámetros, ahora los científicos se pusieron a medir la belleza.
Adiós a la tiranía del 90 -60- 90. El número entero no va más. Científicos que se encontraban muy al pedo se ocuparon de hallar, respectivamente, las verdaderas medidas de la belleza y de encontrar el cuerpo al que se le aplican a la perfección.
El cuerpo ideal debe tener, según indicaron los cientificos de la Universidad del Gualicho, una cintura de 60,96 centímetros y caderas de 86,36.
¿Flacas? No: aquí el número perfecto es el coeficiente que resulta de la cintura y las caderas.
Si se dividen los 60,96 por los 86,36, resultará la "proporción áurea" del deseo: 0,70588253. Así medirán las más bellas.
De esta manera, no interesan los contornos, ni los tamaños, sino la relación entre esas dos partes del cuerpo femenino, la curva proporcional.
Cuanto más bajo el número, más delgadas, pero si se tiene un cuerpo más latino de 80 de cintura y 100 de caderas o, citando al licenciado Gutierrez (ahora choripanero): "una negra con buen culo", el número perfecto resulta casi igual, 0,80.
"En este punto, la proporción permite a las chicas no morir en el intento del 60-90, sino más bien contentarse con tener un cuerpo patético pero con una cifra alrededor del 0,70" aclaró Gutierrez.
El mensaje es que lo importante no es el tamaño sino la proporción; que el mayor y más exclusivo patrimonio femenino es la curva, ese particular balance de contornos que no pocos adoran recorrer, que inspiró formas de instrumentos de cuerda y dio a las curvas su salud.
Sin embargo, voces de queja no se hicieron esperar y una manifestación multitudinaria de hombres solitarios y aburridos se presentó a las puertas de la caverna que hace las veces de entrada a la Universidad. La queja refiere al hecho de que estos nuevos descubrimientos centran su atención en la relación caderas-cintura.
Uno de los hombres hablo con nosotros para decir lo siguiente: "Que no nos vengan a vender humo. Nosotros las queremos tetonas. ¿A papá mono con bananas verdes? No, mi querido" y al grito de "no nos vengan a guitarrear" el hombre se alejó de nuestra delgada periodista.

Los científicos ya están trabajando sobre las proporciones de belleza para travestis basandose en el hombre de Vitruvio de Leonardo Da Vinci

Las horas de sueño son clave para la actividad cerebral

Un estudio realizado por científicos de la Universidad del Gualicho, en los Pantanos del Charampio reveló que la falta de sueño puede inducir al cerebro a dejar de producir células nuevas.
Según informó el director de la universidad, el doctor Juan Bautista Graham Ciriaco del Prado Ascuenaga, alias "el tordo"; esto se debe al aumento de una hormona del estrés.
Lo que los científicos aún no establecieron es si la falta de algunas horas de sueño - y no la falta total (como es el caso de nuestro redactor de noticias)- tiene las mismas consecuencias.
Los investigadores compararon monigotes a los que se los obligó a permanecer despiertos por 72 horas con otros que siguieron su patrón de sueño habitual.
En aquellos que no durmieron, se detectó un aumento en la hormona del estrés llamada corticosteronabiaquedormirunpocomas. Así es que se descubrió una reducción considerable en el número de nuevas células cerebrales producidas en la región del hipocampo.

uno de los monigotes durmiendo

nuestro redactor luego de casi 90 horas sin "pegar un ojo"

Ofrecen US$ 25 millones para premiar la mejor idea contra el calentamiento global

En repetipibe estamos a favor de las papeleras y nuestro único incentivo para combatir la contaminación ambiental es el dinero, es por eso que a continuación presentamos nuestro proyecto para combatir el calentamiento de la tierra:

1. Crear un descampado colosal para la instalación de una enorme fábrica. Las posibilidades son:
a. Desalojo de una ciudad.
b. Deforestación de una irrisoria porción del amazonas.
c. Drenaje del Nahuel Huapi
d. Derretimiento de los hielos glaciares y posterior drenaje del agua.
2. Construir la fábrica con asquerosas cantidades de obreros baratos que probablemente mueran durante el proceso y sean enterrados bajo los simientos del colosal edificio.
3. Una vez puesta en funcionamiento la fábrica, se construiran los aires acondicionados más grandes del mundo.
4. Luego de construidos los aires acondicionados, se tira abajo la planta y se llevan los aparatos recien manufacturados hasta Cabo Cañaberal para su envío al espacio.
5. El método elegido para el traslado es el siguiente:
a. Se crea una guerra con algún país subdesarrollado.
b. Se toma prisioneros y se los envía a la ubicación de los aires acondicionados.
c. Se deforesta el resto del Amazonas para la construicción de troncos.
d. Mediante un sofisticado sistema que incluye: poleas y esclavos; se procede a la elevación de los aires acondicionados.
e. Se empujan los aires, haciendolos girar sobre los troncos
6. Se atan los aires acondicionados a los cohetes que los enviaran al espacio y se lanzan las naves.
7. Se envían una X cantidad de astronautas suicidas para proceder a la instalación de los aires.
8. A disfrutar otra vez de inviernos bajo cero.

La fotografía es sólo de carácter ilustrativo y no representa para nada a la realidad.

Alertan sobre los peligros del monocultivo

El INTA reconoció que el alto precio internacional favorece el monocultivo en varias zonas. Pero advierte que degrada el suelo, empobrece la variedad y merma el empleo rural.


El mono alcanzó altísimos precios por los problemas de cosecha en EEUU y Brasil debido a la alta demanda de uso doméstico, pero la situación no durará para siempre, dice el INTA, en europa la moda ahora son los grandes roedores.
Rosario (Télam).- El crecimiento desordenado del cultivo del mono en el país, que se siembra sin alternancia con otros mamíferos, consume los nuetrientes de la tierra y la paciencia de los empleados rurales que tienen que tolerar una serie interminable de monerías sin sentido. Esto representa una amenaza para el futuro de la agricultura argentina, advirtió un estudio del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA).

"De no mediar una estrategia concertada a mediano plazo, la situación tenderá a deteriorarse como consecuencia directa del proceso", precisó el documento presentado por el presidente del INTA. Además agregó, "este trabajo no podría haberse llevado a cabo nunca sin el invaluable aporte del grupo de los cinco".

Vecinos

Recién llegado a altas horas de la madrugada, los inspectores de zócalos en base a datos precisos de informantes anónimos me esperan. Algunos disimulando más que otros, estudian mi conducta y verifican que haya traído la misma cantidad de bártulos que cuando salí.

Phantom

Cuenta una antigua leyenda que durante mucho tiempo hubo en nuestra ciudad un fantasma. Pasaba el día siempre escondido, nadie supo nunca donde. Pero en las noches, salía de su guarida y visitaba las casas de los vecinos. A cada persona que le abría la puerta, le informaba sobre la fecha de su muerte.

- "Usted morirá el 15 de Abril de 2023" le dijo a doña Tota.

- "Fallecerá usted el próximo martes" le dijo al ya difunto Dr. Ramari.

Esa era toda la información que otorgaba el espectro. Pero una noche llamó a la casa de Raúl, el carpintero. El fantasma no hizo más que quedarse inmóvil, frente al manipulador de fotosintetisadores, mirándolo fijamente a los ojos. Luego dijo: "Lo siento, pero no puedo saber que día morirá usted". Raúl dio un paso hacia él y colocó su mano paternal sobre el hombro del espectro. "No se preocupe amigo, es que yo ya morí", luego cerró la puerta. El fantasma se alejó de la casa y comenzó a tornarse de un color aguado. A consumirse en el aire hasta que no quedó nada de él.
Nunca nadie volvió a verlo.

Algunos piensan que tal vez perdió sus poderes. Otros creen que tan solo se mudó a otra ciudad en donde nadie conociera de su desliz.