Reverencia por favor

Si a algún lector le quedaban dudas sobre de donde proviene nuestra Fe, es de un individuo marrón, narizón y con patas de oso. Con su voz ronca nos hizo dejar de desear el plato del vecino y agradecer por lo que tenemos.

Este icono del reciclaje hogareño, la autosuficiencia, paladar virtuoso, es actualmente el mejor programa educativo para su niño en la franja horaria adulta.
Nadie nace sabiendo, todos fuimos (y algunos todavía lo son) Benji Gregoris... pero no hay suficientes Alfs para combatirlos.

En la foto: nuestro amigo disfrutando de la vida

No le aseguramos protección

Se llama a toda la población para que nos ayuden a encontrar a dos de nuestros testigos clave en la causa "Otro circo para Parcayaso". Se habla de un tercer desaparecido, pero es más probable que se deba a su impuntualidad. Si tiene algún dato o, la mala suerte de haberlos visto por favor le rogamos nos comunique ya que el resto de los fenómenos no quieren dar sus testimonios.

Nota sobre los identi-kit: puede que el primero tenga pelo largo ahora, sobre el segundo aseguramos que no se lo cortó por un tema religioso.

Parcayaso

El paracayaso, tal vez la criatura más temible que habite la ciudad de Rosario. Pariente lejano de los osvaldoasurios habitó durante todo el período jurásico, desapareciendo luego durante miles de años hasta aproximadamente la fundación de la ciudad rosarina. Una de las teorías más aceptadas afirma que un embrión de parcayaso se mantuvo hivernativo en árboles de madera blanda durante centurias. Aparentemente los colonos que fundaron la ciudad utilizaron uno de aquellos árboles para construir una de sus revolucionarias carretas de tracción delantera. Basados en la leyenda de la ciudad, la carreta llevaba a la virgen del mismo nombre que la naciente ciudad. Al llegar a las margenes del Río Paraná, en ese momento llamado Río del Olvido (más adelante contaremos su historia) la virgen insistía en detenerse al romper la carreta con sus pesadas patas de marmol. Así lo entendieron los asustados campesinos y construyeron las primeras chozas de la ciudad. Estos actos metafísicos despertaron al embrión de parcayaso de su largo letargo.
El parcayaso es una criatura hermafrodita, es decir que un solo animal tiene la capacidad de reproducirse (más precisamente por mitosis), sin embargo los parcayasos tienen sexo salvaje durante todo el 21 de septiembre (esto se debe fundamentalmente al tratado de libre caceria que los hombres lobos lograron para esa fecha).
En la imágen, burdo identi-kit realizado por un niño de seis años que fue victima del parcayaso, el niño murió en el ataque, motivo por el cual las autoridades se preguntan: ¿Cómo carajo hizo el dibujo?, la respuesta: otra de las inexplicables leyendas que rodean al parcayaso.
La población de parcayasos, solo en la ciudad de Rosario, se estima en 1239, o tal vez, debido a su capacidad de realizar la multiplicidad corporea, la población solo ascienda a 1 parcayaso.

Historia colaborativa incremental

"un velocista..."

"...intento romper una marca..."

"...tirándose de un risco que forma un ángulo de 90º con..."

"... la saliente de una caverna, en donde..."

"... habita un animal despreciable denominado..."

"...parcayaso, debido a su similitud con..."

"... it. Así es que cae acelerado por la fuerza de la atraccion gravitatoria terrestre impactando contra..."

"...un arbusto de prominente copa, perdiendo de esa manera una de sus..."

"... patas de palo, esto no lo dio por vencido ya que recurrió al uso de sus..."

"...muletas de madera de ceibo para arrastrarse hasta la entrada de la oscura caverna, pero..."

"... no esperaba toparse allí con una presentación tan tetricamente graciosa de la muerte. Cuando se incorporó solo tuvo tiempo de ver..."

"...los apagados ojos del parcayaso, que se avalanzo sobre él como un..."

"... mandril con sobredosis de anfetaminas con su sangrienta y diabólica sonrisa. Su sangre brotó..."

"...intermitentemente por los pequeños orificios que ocacionó la mordida retorcida del parcayaso. Mientras luchaba por su vida, logró divisar..."

"... un gordenceronte de 3 patas avalanzándose sobre el parcayaso, con lo cual tuvo la posibilidad de..."

"...tomar la fotografía deseada. Sacó el tripode de uno de sus bolsillos y..."

"... calculó la distancia a las bestias, luminosidad de la caverna y se dispuso a terminar su obra cuando repentinamente..."

"...un segundo parcayaso hizo su aparicion en la oscura cueva y se avalanzó sobre..."

"... el osvaldoptolus que se arrastraba lentamente hacia él por el barro de la caverna, quedando nuevamente a salvo pero no por mucho tiempo ya que la batalla se decidió en favor de..."

"...los barcelonios, una suerte de mosquitos prehistoricos gigantes que succionó la sangre de cada uno de los animales. Cuando terminaron la sangrienta labor notaron la presencia del fotografo velocista que aguardaba junto al tripode de su camara. Entonces el velocista dijo:..."

"... esta historia no puede continuar, y los mosquitos lo devoraron lenta y dolorosamente."

De superheroes y comegatos

En la ciudad de los devoradores de felinos domesticados siempre abundaron los superheroes y los villanos.
Sin dudas que el villano más conocido era el famoso "Hombre de la bolsa", se trataba de un anciano vestido de rojo, barba blanca y cara de bonachon, que vagaba por las noches rosarinas recolectando en su enorme bolsa colorada todo gato que se le cruzara en el camino. De esta manera privaba a los habitantes de la ciudad de su principal fuente de alimento. Esta situacion se prolongo por mucho tiempo hasta la aparicion del que luego se transformaría en el superheroes mas popular de todos los tiempos.
El incorruptible, el berreta, el hombre del pueblo, el gladiador de los laterales, el amante de las niñas, el derogador de valores morales, el inconcevible, el incompetente, el hombre de la bici rosa y lentes de noche, el individuo de los walkman sin pilas; en otras palabras: el BATILEO.

Huelgan las palabras...

Hombres Lobos

Siempre hubo hombres lobos en Rosario. En una época no se podía salir en una noche de luna llena sin ser atacados por estas bestias. Pero con el tiempo y el avance de la civilización los monstruos comenzaron a controlar sus impusos de violencia. Se cortaban el pelo con frecuencia y nunca dejaban crecer sus garras utilizando limas y otros utensilios. La convivencia en esas noches de luna llena con los humanos se hizo posible.
Pero con el tiempo, el miedo dió paso a la simpatía y ésta a la falta de respeto.
Los hombres lobos fueron victimas de infinidad de burlas e infamias y perseguidos a pedradas por la muchachada.
No hace mucho tiempo atrás intentaron volver a sus bases. Hubo baños de sangre. Pero todo fue inútil... el respeto se había perdido para siempre.
Aún hoy se los puede encontrar en los oscuros callejones rosarinos o en algún sótano de alguna casona abandonada, recordando historias de la gloria pasada.

No solo de basketball vive el hombre....

Como no todo en la vida es el basketball de las grandes ligas, en estos dias he debido volcarme a los libros. Y, aunque detesto hablar bien de mi mismo, me es inevitable a raiz de los descubrimientos y refutaciones que he llevado a adelante en los ultimos dias. Aunque he visto que sus ultimas publicaciones han bajado notablemente la calidad que tenian otrora me
decidi por una cuestion sentimental a darles la primicia en mis teorias. Primero quiero refutar eso de la estructura de discos rigidos con cabezales y otras mentiras, pues ya todos sabemos de los pequeños seres que se dedican a guardar la informacion confinados en esa pequeña caja entre unos y ceros. En segundo lugar, no nos engañen mas con la supuesta estructura de la Tierra, ya sabemos que el magma no existe y que de alli provienen los enanitos de los discos rigidos, que tienen como mascotas unos dragones microscopicos que cuando su reloj biologico se los determina escupen hacia arriba con todas sus fuerzas generando las erupciones volcanicas. Tercero, la pantera rosa esta plagada de mensajes subliminales discriminatorios hacia las personas bajas, palidas y de narices prominentes, sin contar los capitulos en que el "heroe" de la tira lucha contra una termita, la cual en mi opinion representa inequivocamente a los seres interdimensionales encargados del manejo del almacenamiento secundario. Cuarto, y principio oculto fundamental del movimiento slow, desarrollado en egipto y descifrado en mi ultimo viaje de visita a mi compañero Kefren: si viajas al pasado no hagas nada, podria modificar tu futuro, si estas en el presente tampoco lo hagas, ¿para que arriesgarse?. Quinto: el desodorante "Axe - Fusion" incluye en su formula a los pequeños seres que manejan nuestros HDDs, los mismos penetran en nuestro sistema a traves de los poros y se alojan en el cerebro quedando latentes hasta que cumplimos los 70 años de edad, y en ese momento camuflados tras un supuesto Alzheimer envian la informacion de nuestras cuentas bancarias y demas datos importantes a su casa matriz. A la espera de algun aporte que complete estos bocetos me despido hasta la proxima vez, y quiero dejar un saludo para Samuel L Jackson que me llamo para hacer el papel de los seres microscopicos en la version cinematografica de las teorias. Hakan Sukur.

Attias vs De la V

Había jurado solemnemente sobre mi futura tumba no publicar nada en el día de la fecha pero nuevamente las injusticias del mundo me obligan a hacerme oir por los que no pueden, por los bellos, los de rostros privilegiados, los discriminados por la misma sociedad que predica la igualdad.
La radio informa: "Se viene la gran final de Bailando por un Sueño, Florencia de la V contra Emilia Attias. No se lo puede perder."

¿Cómo describir lo que le hacen a esta jóven modelo?

Discriminación. Irrespetuosidad. Berretismo.

Señores miren las fotografías y diganme si alguna vez vieron algo tan desigual, y sin embargo, debido a los "discriminadores de belleza", el ganador es imprevisible.

Sharapova vs Kournikova

No se puede expresar en palabras los sentimientos al ver estas fotografias sin parecer un sádico, por lo tanto propongo una lista de pros y contras de estas dos señoritas rusas (nacionalidad de mujeres de entrecasa).
La pregunta, antes de disfrutar de la vista: ¿Sharapova o Kournikova?



- Tener en cuenta el look 100 % informal y la falta de pose
- Habitación llena de trofeos (de los de verdad)
- No voy a opinar sobre la lengua... mucho menos sobre los gritos







- DIOS!!
- Habitación llena de billetes y bikinis
- ¿A alguien "realmente" le interesa la falta de talento?

Rabo de gato a la cordobesa

antes

Ingredientes para 6 personas:

180 ccs de aceite "Patito" , 1 hoja de laurel fresco, 3 dientes de ajo , 1,5 kilos de rabo de gato, 1 vasito de brandy añejo, 500 ccs de caldo de gato, 1 cebolla sin rallar, 1 pizca de sal, 1 pizca de estragón seco "Alicante", 100 gramos de harina 0000, 2 tomates maduros, 1 vasito de vino blaco seco, 3 zanahorias para la vista y 2 puerros en socotrocos.

Instrucciones de elaboración:

Rallar la cebolla.
Raspar y cortar las zanahorias y el puerro.
Trocear el tomate, pelado.
Poner un poco de aceite en una sartén y rehogar en ella la cebolla y los ajos.
Cuando se ablanden, añadir los puerros en socotrocos y las zanahorias para la vista.
Pasar por harina los trozos de rabo de gato y dorarlos en una cazuela con un poco de aceite.
Agregar los trozos de tomate, salpimentar y añadir las verduras de la sartén y dejar cocer 10 minutos.
Cuando la carne del minino vaya tomando color, añadir el brandy y el vino blanco.
Verter el caldo de gato, el laurel y el estragón.
Seguir cociendo durante 3 horas.
Servir la carne acompañada de la salsa, una vez pasada por el chino.
Si se quiere, se puede adornar con unas patatas al vapor, espolvoreadas con perejil picado "Alicante".

despues

Preceptos SLOW

• Todo invento posterior al fuego es de carácter absurdo e inútil.
• Cualquier vehículo que se traslade a una velocidad m/s superior a 3 veces la velocidad de traslado a pie de un hombre, será repudiada, despreciada y apedreada (reacción PERRO CALLEJERO)
• Todo idividuo prisionero de la tecnología será objeto de nuestra burla.
• Odiaremos todos los días durante 15 minutos al señor Charles Darwin, que utilizó nuestra sagrada tierra para desarrollar su depreciable "Teoría de la Evolución".
• Luchar incanzablemente para que la Prefectura Naval permita a todo integrante del movimiento SLOW gozar de un funeral Vikingo, obviando las absurdas leyes que prohíben lanzar a la deriva una barca incendiada.
  

Un mundo sin internet...

Espero que hayan notado mi ausencia estos ultimos dias. Un suceso completamente fortuito e indeseable me ha hecho perder contacto con el mundo de silicio. He sufrido un estado de abstinencia que no deseo ni al peor de mis enemigos, pero ya estoy de vuelta, gracias a Dios. Por suerte he suplido mi necesidad de pantallas con un burdo aparato emanador de rayos catodicos y un nuevo telefono que ha logrado distraerme, aunque solo esporadicamente. En este mismo momento sufro el sindrome de "incomodidad por comodidad", para quienes no estan familiarizados con el termino les recuerdo como Tom Hanks no podia dormir en una cama luego de su estadia en la isla, y deseaba un duro y frio suelo en el cual reposar. Por mi parte extraño mi mouse a bolilla que se trababa en cada desplazamiento, en vez de este que se traslada con la suavidad de una nube por el cielo en un dia de brisa suave. Y el sonido de los celulares polifonicos me sobresalta a cada momento, añoro aquel silencioso aparato que solo vibraba timidamente ante un nuevo llamado. Tratando de no "internalizar" aun mas este sitio me despido, esperando no tener que pasar nunca mas un mal trago como el que me ha tocado vivir, los extrañe queridos comegatos. Hasta la proxima...

Esperando la 6

No por otra razón que no sea mi comegatez fue que ayer, día de semana a las 2 AM me encontraba viendo ROCKY 4 víctima de la semana Rocky de MGM. Si dijese la cantidad de veces que he visto cada una de las peliculas de la saga el numero seria tan exagerado como el de la supuesta fuerza de los golpes de Iván drago.
Llendo a lo estrictamente crítico y dejando de lado el choque de puños inicial que ningún humano ha captado excepto yo por mi infinita sabiduría y velocidad de procesamiento de informacion, hay cientos de momentos para destacar como por ejemplo cuando nuestro heroe sale corriendo por una montañita y repentinamente se encuentra en la cima de una especie de monte everest. Esta escena podría ser tachada de despreciable, si, pero solo si al llegar a la cima no gritase 3 veces y como un deforme: Dragooooo!.
Como no estoy de acuerdo con los conspiranoicos que creen que Rocky 4 es propaganda norteamericana simplemente voy a decir que la película desvirtua inocente y no deliveradamente la realidad. Seguramente era muy probable que un soviético en los 80 NO tuviera que entrenar de manera amateur y aún mas probable era que un norteamericano y su gobierno NO tengan dinero para un gimnasio y menos para tecnologia mas avanzada que la de los demas paises.
Se destaca el papel de la mujer de drago (cantante retirada de roxette), el comentarista doblado por ken broadman, el negro que dice "no duele" y el cerdo ruso que no puede perseguir a rocky cuando corre en la nieve.
Con respecto a la presentación dispar de personajes, como si el ruso no le hubiera matado al amigo ni tuviera toda la tecnología, localía y demas ventajas, es más alto, más groso, más frío y ESTA INYECTADO. Esto no quiere decir que quieran poner como malos a los sovieticos, simplemente son particularidades aleatorias de la película.
Podría llenar páginas con mas comentarios acerca de la gente comunista que se enamora de Rocky a lo largo unos pocos rounds, el discurso pacifista final, la cantidad de golpes del ruso que se come Rocky, las caras de los dirigentes rusos durante la pelea, etc etc etc. Pero en vez de eso voy a terminar esta contribución diciendo que la pelicula es excelente (sin sarcasmo) y si la pelicula es excelente que se podra decir de la banda de sonido...?
Me reservo más opiniones para cuando salga la pelicula del diezmado y flojo en presupuesto ejercito estadounidense resistiendo el ataque despiadado de los ejercitos hippies ultratecnologicos.

Rosario y algo más...

Rosario es una población urbana de cerca de un millón de habitantes humanos. Con un total de 2 millones de seres no humanos (el numero final es aproximado debido a la obvia dificultad para contabilizar a los espectros y el hecho de que los no-muertos aun se resisten a los censos). Ubicada a unos escasos 300 km de la ciudad capital, Rosario es sin dudas el aglomerado urbano de mayor crecimiento metafisico en los ultimos 100 años. La ciudad es conocida por 3 razones principales:

• El monumento nacional a la bandera

• Sus hermosas mujeres

• Por ser la unica ciudad del planeta cuya principal fuente de alimentaje son los felinos domesticos, tambien conocidos como gatos.

Sin embargo el atractivo real de la ciudad radica en sus inmortales, sus barboles, sus casinos infernales, sus extraños movimientos sociales, sus extraterrestres, sus canales televisivos-interdimensionales, etc, etc, etc...
Éste intenta ser solo un prologo, una porción de un ensayo muchisimo mas extenso, en el que iremos descubriendo y estudiando minuciosamente cada uno de los habitantes que hacen a esta ciudad un lugar tan agradable para morir.

Marca País

Gran empresa de la zona Venta de Garage y Vecinos que clasificamos aquí como "última prueba, si no funciona me voy a Europa" se enorgullece en presentar su último producto ATAUDES DE CARTON, para una estadía placentera.
Detallamos lo que nos hacen llegar en el reverso de folletos de otros negocios.

"Beneficios exclusivos para clientes:

• en caso de entierro prematuro, resulta fácil la perforación gracias a un armado pensado para ellos.
• sus alaridos podrán ser escuchados por los serenos en caso de equívoco de cuerpo.
• una vez que ha pasado la etapa de "visitas todos los domingos" los encargados del cementerio podrán hacer la reducción de nichos (apilación) con una productividad elevada ya que, debido a las propiedades esenciales de nuestro cartón (extraído de los confines de las Yungas) es consumido y deteriorado rápidamente dejando al individuo listo para el traslado.
  

Compre producto argentino."

Humanoides en Rosario

Todos saben que los miercoles a medianoche los alienijenas humanoides del ex-planeta "X542", ahora autodenomindo "tawonoslapuso", descienden en las islas frente a la ciudad para realizar exploraciones rectales en los reptiles de la zona.
Todos saben que esto ocurre pero muy pocos son los valientes que se aventuran en la observacion de semejante episodio.
Uno de esos individuos es Don Diego Manuel Soria, nacido en 1983 con el mismo rostro que tuviera bajo el mando de "Alejandro el Grande" en la conquista de Babilonia. Con el mismo rostro pero sin las mismas virtudes en el campo de batalla, manteniendo intacta la pasion por los desafios.
Don Diego tomó su pequeña embarcación (tan distante ya de aquel recordado bergantin llamado "Platero") y remó lentamente pero sin pausa hasta el punto de descenso de las naves interplanetarias.
Luego de unas horas de espera, los humanoides se presentaron con forma de minotauros. Solo eran seis debido a que la mayoria de la poblacion se hallaba en busca de nuevas minas de gas vespeno (cuyas emanaciones son las que hacen posibles los cambios fisicos en los humanoides). Todo esto se lo explicarian mas tarde al señor Soria durante la cena que compartieron a la luz de la luna y el calor de la fogata.
Don Diego los agasajó con un gato con cuero asado a las brazas. Los visitantes partieron con una sonrisa de oreja a oreja y el estomago lleno.
Se fueron cantando y bailando, no tanto por los alimentos sino porque se fueron sin lavar los platos.
En la foto podemos observar a Don Diego en plena tarea de lavado luego de ser pasado para el cuarto por los minotauros.

"Iriondo al fondo"

Paladini se enorgullece de juntar millones y... traerles otra historia verídica, tan cierta como aquella vez que nevó.
La deforestación de lo que alguna vez fue "el impenetrable rosarino" no tuvo inconvenientes para los colonos, salvo por algún gliptodonte aislado y por la zona que denominaron "árboles porfiados". Se dice que aún hoy se alza en medio de la calle un bárbol imponente, con cara de triunfante y savia de venganza... cubriendo el frío pavimento con naturaleza muerta para hacernos saber que aún sigue ahí. Me ha tocado ver decenas de vecinos, vestidos de vergüenza y piyamas, yendo de aquí para allá sin sentido repitiendo "todavía sigo aquí" tal marionetas de un artista sediento.

Lo último en Zafaris

Amigos, les presentamos lo último en zafaris. Una visita guiada por el ártico en donde un podrá disfrutar de distintas situaciones que lo proveerán de anecdotas (reales) para que usted se destaque en reuniones con amigos y amigas.
Ofrecemos una destacada red de alojamientos, destacandose principalmente el pintoresco IGLÚ (véase fotografía).
Le proveeremos además de una caña de pescar, un banquito de tela, una botella de whisky para combatir el frío y un lindo esquimal experto en el terreno para que los guíe en sus aventuras (la fotografía es solo de cáracter ilustrativo).
Nuestros clientes disfrutarán de situaciones como la congelación y posterior amputación de miembros vitales, mordeduras de osos polares rabiosos, dolores insoportables producidos por la inanición, problemas de hipotermia y terribles dolores estomacales producido por el consumo de agua congelada y pescados crudos.
Pero todo esto valdrá la pena por el premio final, la cabeza de "SANTA CLAUS". Un animal extremadamente díficil de encontrar y cazar. No existen muchos ejemplares del mismo y por lo tanto es importante la asistencia de nuestros esquimales para su localización.
Se trata de un animal manso, la adrenalina en su caza proviene del hecho de que estos animales se hallan simpre protegidos por sus renos, cuadrupedos (capacitados para el bipedismo) despiadados que no escatimarán recursos para proteger a su amo, al que creen una deidad.
Sin embargo sabemos que si opta por nuestros servicios, al cabo de 3 meses (tiempo que dura el zafari) usted podrá colgar en su sala la cabeza de un "santa claus" para envidia de sus amigos.
Escuchemos ahora la palabra de Diego Manuel Soria, cliente y poseedor de una cabeza de "santa" (en la fotografía se puede observar al señor Soria en el momento de su conquista).
"la pierna, el brazo, tres dientes, un ojo, un pulmon y un riñón bien valieron esta cabeza que usted ve aquí en mi sala"

Ya se que "Ta fresco pa chomba"

Antes que nada quiero decirles que esta es una contribución triste y melancólica, típica de comegatos incurables como nosotros. El motivo de mi tristeza es la perdida y posterior entierro de nuestro recurso de escape instantáneo de charlas y situaciones forzosas (ver fotos).
Cuando fue que sacaron para siempre de nuestras manos el recurso de hablar del estado del tiempo para tapar el sonido de los grillos o el vacío sonoro de los ascensores giratorios? Es que ahora la chicago argentina y el granero del mundo avanzan segun los rayos de sol o las nubes que nos muestra el orselli? Michelis nada en piletas de oro en este tiempo que en vez de buscar noticias simplemente muestran informes titulados "Se vino el invierno"?. Vale la pena hablar de algo tan obvio y no poder usarlo como campana de extraccion?

Y la gente complice de la mentira? Llega el estudiante y me dice: que friiio que hace! Dijeron en el noticiero que es el dia mas frio del año! Ya se que hace frio, IDIOTA! Vivo en este mundo y ademas me importa muy poco si hubo otro dia mas o menos frio en el año. Quisiera cruzarme con una sola persona que no me diga el estado del tiempo pero es imposible, TODOS SON IGUALES.

Han agotado tanto el tema que la gente se vino loca, dicen que las ventas de botones de eyeccion subieron estrepitosamente y un tipo detuvo un ascensor, se desnudo y salio corriendo al monumento para ver si llovia. Cuando le preguntaron porqué lo hizo dijo que asi tenia un tema para hablarle al viejo con cara de culo que venia bajando con el.
Que loco mundo de modas por favor, encima de sacarnos un as de la manga para hablar con vecinos imbancables tenemos que pasar el día escuchando hablar de algo que nos interesa tan poco. Espero que no tardemos en volver a las bases ya que los botones eject que estan vendiendo los africanos de calle san luis resultaron ser de mala calidad y los vecinos inbancables y los ascensores giratorios son una plaga 3.0, igual que Michelis...

Casino "Destino"

Todos los rosarinos sabemos que en la ciudad de los devoradores de felinos existen dos calles paralelas que se cruzan en una esquina cada 17 años (contando solo los días hábiles).
En esa esquina se halla un solo edificio: el Casino "DESTINO".
Un casino gerenciado por el infierno, de croupieres infernales y fichas malditas. En él uno ingresa con nada más que los años de su vida, los cuales canjea por fichas en la caja.
Con las fichas en la mano uno se juega la vida, mano por mano, tirada por tirada, con cada uno de los demoníacos croupieres.
Al final de la noche uno sale del casino derrotado, siempre se sale derrotado del Casino Destino. Pero entonces descubrimos que no hemos perdido un solo año de nuestra vida, sino que en cada mano hemos apostado los años de nuestros seres amados.
Al salir del casino seguimos siendo jovenes, pero estaremos solos por el resto de nuestras vidas, hasta que el averno nos acoja nuevamente en su seno.

Canal 900

Todos sabemos y nos hemos acostumbrado al hecho de que, posicionados cerca del canal 900 las pantallas van tomando más y más carácter de portal pudiendo llegar como máximo punto a introducir un brazo y si uno es lo suficientemente idiota trasladarse por completo a un mundo de distorsión y puntos negros. Ahora... que pasaría si este carácter se propaga hacia sus pares dotándolos de la posibilidad de parir personajes de pesadilla. Canal Sony, E, MTV podrían suministrarnos ejércitos de descerebrados haciendo el trabajo pesado... imaginen las posibilidades.

Discriminación en la Red

Hola amigos, quisiera aprovechar esta oportunidad que me brinda una de las páginas más democráticas de la internet. Y hago esta aclaración porque en mis inicios en la web yo creía que no existían ni el racismo ni la discriminación ni la censura. Sin embargo intenté colocar mi fotografía en una página de la que tal vez ustedes conozcan la existencia: "sexy o no?". La misma fue rechazada. Ésta que se observa aquí es la fotografía, tomada en forma totalmente casual.
La respuesta que recibí me sorprendió sobremanera. Me tildaron de "Modelo". Gente a la que siempre tuve en baja estima. Gente que dedica sus días a tomarse fotogragías y someterse a las alocadas ideas de los fotografos. Esas personas que pasan sus noches en suntuosas fiestas, con mujeres hermosas y fáciles. Personas que gozan del privilegio de la belleza como si su rostro estructural fuera mérito suyo. Fue entonces cuando me pregunté: ¿Qué tiene de malo esa vida?. La respuesta me pateó los testiculos abruptamente: NADA. Desde ese día me pasé a las filas de Pancho.
Por esa razón quiero ratificar mi apoyo a la culaquier tipo de discriminación en todos los ámbitos de la sociedad, ¿qué sería yo sin ella?.

De gatos y mininas...

En primer lugar, voy a agradecer al capitan sin mar ni guerra, por su invitacion. Ser un comegato sin cura más es un orgullo para mi. Pero he venido hasta aca para reivindicar otra arista distinta de los comegatos. No hablo ya de aquellos mininos sabrosos y muy reconmendables con chimi-churri, como he probado en sus tierras, o con barbacoa, como acostumbro a servir en las mias. Sino que me refiero a los que aparecen en los video clips de la musica que frecuento. Nada como un rap o reggaeton . Estas gatitas tambien son muy apetecibles, aunque por lo general un poco mas caras que los primeros. Propongo, entonces, por la presente sumar tambien a aquellos comegatos de otras ramas, como la que he marcado. Dejo para una nueva entrada la enumeracion de las bondades de mis mininas, pero puedo adelantar que saben como soplarte la velita (guiño guiño). Y quiero aprovechar este medio para felicitar al equipo español de basketball por su campeonato, pero sepan que a nosotros ese torneo no nos interesa, estamos para otras cosas mas importante, lease NBA action. Gallegos mother fucker.

El búho no es sabio...

...es un charlatán.
Con este post se inicia una serie de “tips” para adentrarse en el movimiento Slow que, data del año 2000 tras las observaciones hechas a un grupo de quelonios en las islas frente a nuestra Rosario natal.

• PRIMERA LEY DE PATEA LA PELOTA: Si tiene alguna tarea por realizar, déjela para mañana. Donde mañana es un día dentro del intervalo (hoy + 1; eternidad).

::PATEADORES NATOS ABSTENERSE::
La redundancia puede llevar a una disminución irreversible en la frecuencia de la resonancia Schumann, sentimiento gradual de cámara lenta y congelamiento del tiempo.

¿Por qué somos subdesarrollados?

¿Quién no escuchó alguna vez en su vida la frase "tenes que entender pibe, la gente viene a la cancha para descargarse, por eso putea a los jugadores, viene a sacarse la bronca ¿entendés?, la bronca de ser pisoteado constantemente por los políticos corruptos, de ser humillados en su creencia de que esta pseudo-democracia tiene solución, por eso viene a la cancha, para abrir la válvula de seguridad y dejar salir la presión".
Esta frase, tan común en nuestra cultura de todos los días, oculta una verdad absoluta.
Pero no voy a contarles esa verdad, quiero que ustedes la descubran por si solos, que saquen sus propias concluciones, que dejen fluir esas sinapsis neuronales para captar el trasfondo socio-politico de semejante frase. Y voy a abrirles la cabeza con una pregunta: ¿en cuántos países desarrollados vieron ustedes gente desacatada como la que se observa en la fotografía? La respuesta es: NINGUNO mis amigos. Las personas en los paises desarrollados no se descargan en las tribunas sino en las urnas, no dejan salir sus frustraciones con una saguidilla de insultos hacia un montón de individuos que trasladan un balon con los pies sino que los expresan en asambleas, no gritan como unos desquisiados (observar al individuo rubio de pantalón negro) porque ganaron un partido de futbol, olvidandose de sus deberes cívicos, sociales y ciudadanos. No señores, en los paises civilizados los hombres se comportan como caballeros en los estadios y como salvajes en las plazas y manifestaciones. Aquí la gente compra los choripanes en la cancha y los recibe regalados en los actos electorales, allá es exactamente al revés.
No se si mis palabras iluminaron sus senderos o si la obscuridad es demasiado profunda para salvarla con palabras, solo me queda el consuelo de saber que el domingo, otra vez, voy al Gigante a ver al más grande.

Algun lugar encontrare...

Recién arribado desde mi portugal natal con valija de sueños y cuantiosos laureles y titulos morales vengo con el capital que ven en mi mano en busca de un lugar especial.Un lugar donde no me miren con mala cara cuando desgarro gatos con mis dientes en la via publica, donde las mujeres dejen de acosarme continuamente, donde nada tenga sentido y las injusticias caigan como agua por la garganta del diablo... Mi intuición parece haber sido precisa y exacta,creo haber encontrado lo que vine a buscar...

“Yo primero”

• Pelo porra y enrulado
• Atolondramiento
• Comportamiento: “movimiento río abajo”

Falta la renuncia al bipedismo y estamos listos.

Capitán Kalavera

El señor Diego Manuel Soria nació en Rosario el 29 de febrero del año 1780 de nuestro señor. Hijo bastardo de un viejo herrero y una doncella fugitiva.
Su infancia transcurrió tras bastidores en una espectáculo de burdel hasta que un viejo pirata llamado Silver lo sumó a su tripulación de bandidos como grumete.
En el año 1813 fue arrestado por piratería. Allí paso 3 años de su vida hasta que en el año 1816, declarada ya la independencia, es liberado para comandar un barco corsario bajo la bandera de la nueva patria. Dedicó el resto de su vida a recorrer el mundo infundiendo terror en los barcos mercantes y de guerra españoles.
Casado con su primer barco: "Platero", nunca conoció el amor de una mujer, solo pasiones fugitivas en puertos lejanos.
Para el final de sus días, si bien ostentaba el rango de almirante de una importante flota de barcos corsarios, siempre fue reconocido como "Capitán" Kalavera, mote ganada en el fragor de miles de sangrientas batallas.
Murió a mano de sus hombres a los 59 años de edad durante un motín a bordo del Platero, luego de un abordaje fallido.
Olvidado por la historia, no dejó herederos ni protegidos.