Hoy repetipibe.com.ar cumple un año y quiso el destino que nos despidamos. Como solía decir un amigo sumerio en épocas de pastores y reyes: "el idioma del hombre tiene muchas más palabras de las que se necesitan".
Nos estaremos leyendo.
Hasta pronto
Gualicho Editora, la editorial más importante del país, se reenorgullece en presentar el nuevo y mejor libro del más reconocido experto en inconformismo juvenil, el más eterno galán internacional Edmundo Ze Bastián.
No lográs que te expulsen del colegio? La señora Ochmonik no te deja tocar la batería? La que va a estar en el ranking de "impacto chiche" se fue con el que escucha "Bull Dog"? Respuestas a éstas y más preguntas, métodos de "hands shaking" de la Universidad de Michigan, mentiras para ganar purretas y esa resortera que siempre quisiste!
Afiná la puntería pebete, pedile $199,99 a papá y... se un niño banana (en 72 recreos).
Dijo El Cartógrafo en su charla sobre la inmensidad del estómago de la ballena franca austral: "La repetición hace que resulte inevitable el final de las cosas. Todo termina, todo se transforma. Mañana nos vamos, pasado nos reinventamos. Lo que dijimos durante este tiempo no lo volveremos a decir, pero sin duda lo volveremos a oir". Como es de esperarse, la charla terminó en un escándalo cuando uno de los ayudantes colocó la palma de la mano sobre las posaderas de una señorita. Este tipo de episodios solía repetirse en sus charlas, así era el nivel de sus oyentes.
Los creadores de "Repetipibe.com" han decidido dar por finalizada esta etapa.
Como dijo el Profe Cirano alguna vez prendido a un megáfono: "el simple hecho que evite materializar mis ideas en un determinado lugar no significa que mis mensajes dejarán de ser oidos".
Gracias a todos por su atención. Hoy me despido y como suele decir Juan de los Palotes en sus discursos de "sentimentalismo barato vs materialismo constructivo" : "Bailamos al son de la música hasta que calla el bandoneon".
¡ADIOS!
Respuesta: No nos pregunten, nosotros miramos "Bailando por un sueño".
El marido de mi madre siempre decía: "la única verdad está en las calles". Después tomaba el último trago del "tetra", lo tiraba en el medio de la calle y se tiraba a dormir sobre los cartones.
Yo crecí escuchando sus relatos y preceptos, tal vez por eso acepto tales expresiones y las adopto como leyes inquebrantables, aunque admito que los recorridos aleatorios nocturnos me provocan algunos interrogantes...
Ese día la lágrima estaba amarga, supuse que el mozo había olvidado el azúcar. La dejé sobre la mesa y presté el oído a las gentes a mi lado. Luego de escuchar una serie de lamentos sobre la imposibilidad de escapar del Café y cansado de las mismas historias de siempre, me percaté de que un viejo chiflado recitaba su historia subido a una de las barras del lugar:
"Mi ciudad es una maraña de calles imposibles, con miles de curvas, centenares de bocacalles y millares de baches. Las hay de tierra, cemento o mármol, incluso las hay de oro. Todas ellas están habitadas por criaturas despiadadas. Seres infernales cuyo único fin es el de atormentar a los transeúntes. Les soplan falsos recorridos, los guían a callejones sin salida y desgastan sus esperanzas con falsas promesas. En mi barrio todos provenimos del Este, del Río del Olvido y comenzamos a andar por las calles del barrio con toda la inocencia de la que somos capaces. Pero antes de que nos demos cuenta, las brujas y los espectros nos han ya enredado con sus lenguas de serpiente y nos hallamos vagando por solitarias calles de ficción.Sin embargo, algunos, que nos creemos elegidos, desenmascaramos a los fantasmas, y quienes aún tenemos fuerzas para correr, lo hacemos.
Rosario conoce, desde hace tiempo, infinidad de seres y lugares que para muchos extranjeros resultan extraoridnarios. El parcayaso, el batileo, los osvaldosaurios, los bárboles tragasables cuya savia de venganza inunda veredas que las vecinas de la avenida de las malas noticias limpian con alegría somnolente. Tambien son muy comunes todo tipo de seres inútiles como los bohemios, los guardias urbanos y los estudiantes de arte. Todos forman parte de la extravagante fauna rosarina que se desenvuelve en sitios tan raros como la plaza de las ánimas alegres, el casino destino de crupieres infernales, el bar del fracaso de donde todos somos clientes, el río del olvido que alguna vez cruzamos hipnotizados por la charampia del chango. Así mismo, son muy comunes los episodios sobrenaturales como el avistamiento de minotauros extrarrestres o los portales interdimensionales en la cercanía del canal 900.
Sin embargo, ninguna de estas extrañezas se compara con la volatilidad mental de los civiles rosarinos, los comunes, la plebe, la chusma...nosotros. Los simples espectadores de la historia, los que, eventualmente, tratamos de documentar estos hechos sin que nadie sepa muy bien con que objeto. Nosotros, los otros, los que no aparecemos ni siquiera en los márgenes de los libros de historia, los que nos limitamos a pagar impuestos y reproducirnos, los que bailamos al compás de la música pero que nunca no paramos detrás de la consola. Nosotros, ellos, los olvidados, los marginales. Los que constantemente olvidamos, o simplemente dejamos de recordar, los que hacemos aclaraciones inútiles y nos perdemos en laberintos de divagación mientras nos dirigen como marionetas delante de este cartón pintado que llamamos vida cotidiana. Los que hablan sin sentido y se extravían en callejones que no van a ningún lado y que solo les queda volver al lugar de donde salieron para tal vez volver a empezar, siguiendo absurdos consejos como aquel que reza "en un laberinto dobla siempre hacia la izquierda" sin considerar variables tan importantes como por ejemplo la ausencia de ángulos en el laberinto. Nosotros los que nos sumergimos en infinidad de absurdos proyectos y vaciamos tinteros que nunca se volverán a llenar porque tal vez nuestra condicion de perdedores promedios nos lleve a comprarnos algun bolígrafo descartable. Somos los incomprendidos, los que no sabemos adonde vamos, los que hablamos por hablar. Los que muy de vez en cuando tenemos alguna idea rescatable como el cambio de plumas diario de Jilguero para alivianar tensiones, la pigmentación y despigmentación de MJ para eludir a nuestros enemigos, la charlatanería barata y sutil del Profe para reproducir su estirpe y el método de escritura DONT STOP que he estado utilizando hasta ahora de Ze Bastian que le ha permitido escribir infinidad de inútiles libracos.
Se fue el Negro y lo vamos a extrañar. En estos días huelgan siempre las palabras y por eso preferimos en esta oportunidad utilizar imágenes. Con el permiso del Negro, nuestro más humilde homenaje en una época en la que no sobran los talentosos, los leales, los laburadores.
En respuesta a las innumerables cartas que han llegado a nuestra redacción exponiendo su preocupación manifiesta por la falta de entradas durante ésta semana procedemos a informar a nuestros queridos feligreses: Esta ha sido una semana difícil para RP!. Es que dos de sus "contributors" más elocuentes se han tomado vacaciones. El resto del staff no contó con el mismo privilegio de vacaciones pagadas y esto indujo a una medida de fuerza que se tradujo en la falta de nuevas entradas. Sin especificar los detalles más escabrosos de la división que se generó en el grupo para no alimentar a la prensa amarillista informamos que las diferencias ya han sido aclaradas y que pronto se restablecerá la dinámica habitual del "team". Esperando que los veraneantes regresen a sus vidas rutinarias, cargados de chocolates y demás obsequios costosos, y con muchas ideas vanguardistas los saludamos desde el Centro de Operaciones del Gualicho, Estación Rosario (A.G.A.R.R.A.R). Sabemos de la diferencia, pero la sigla pero fue adaptada para evitar sanciones.
Tanto tiempo sin soñar. Tantas voces en la noche.
Relámpagos, explosiones.
Un amor olvidado en alguna tierra lejana, una canción de cuna que entonó mamá, un juguete viejo que reparó papá.
Todo es confuso. Noches blancas como el día. Un grito aquí. Un disparo allá. Alguien llora en un rincón de la trinchera.
No hay respiro. Soñar con un lugar mejor.
Llegó por equivocación a mi casilla de correo una carta de Flavio Tramontina. En la misma, el señor acusaba de ladrón al autor de "Sea un Banana en 72 horas".
El denunciante afirmó haber leído el libro completo y no haber conseguido su meta principal: ser un banana. Al ver que su vida no cambiaba, cayó en un pozo depresivo, lo que lo llevó a comer 37 pechitos de cerdo en el segundo recreo matutino de la escuela "Nuestra Señora de la Perdición".
En dos días aumentó 18 kilogramos, su amigovia lo dejó, su destreza deportiva disminuyó y su remera de Alf está a punto de estallar...
Además de una infinidad de insultos, adjunta a la carta envió una fotografía en su "estado anterior" a la desgracia que lo acongoja...
Gualicho Editora S.A. se enorgullece en presentar el último libro del eterno galán internacional Edmundo Ze Bastian. Viajes, fiestas, mujeres, (experiencia), todo sobre la mesa y servido por el mejor anfitrión. Tome asiento y... SEA UN BANANA (en 72 hs).
-...¿Como decía usted?
-¿Decía yo? Ah...sí, eran las 6 de la mañana del día del desembarco, y el frío me helaba los huesos. No por el frio, por el miedo. Pero sabiamos que podía pasar ¿vió?. Un frente de cañones, sangre por doquier, nos tiramos como en las peliculas, esquivamos balas, granadas y bombas, y seguimos avanzando sin pensar. Cuando tomamos conciencia estabamos Chamarro y yo. Solos, tras la primera linea de defensa. Nos miramos y nos subimos a un arbol para tratar de descansar sin que nos encuentren. De pronto todo se apagó y se hizo el silencio. Saqué mi cantimplora para que nos hidratemos, nos relajamos y nos quedamos casi dormidos. En eso se escuchan unos pasos.
-¿otro mate?
-Si Gracias. Alcance a despertar a Chamarro. Era un solo soldado, lejos de atacarnos se acobardó al vernos, quisimos hablar pero llegó otro soldado y otro que parecía tener un rango más alto, pero no entendíamos el idioma para nada. Por los gestos comprendimos que querían que nos echemos al piso. Nos miramos y nos tiramos. La situación atrajo a unos cuantos soldados más
y nos vimos completamente rodeados. Serian unos 8 o 9, en circulo alrededor de nosotros, desenfundaron sus rifles, nos gritaron algo, cargaron, apuntaron y dispararon sin piedad contra nosotros que yaciamos tirados y, aparentemente indefensos sobre el alto follaje.
¿Me ceba otro mate?...pero sin azucar...
-Espere que cambio la yerba...pero ¿Y Chamarro? ¿Que pasó con él? ¿Se salvó también?
-¿También? ¿Quién dijo que nos salvamos?
Opción a) comegato mentiroso hasta la muerte
Opción b) comegato con mal de Alzheimer
Opción c) comegatos mateando más alla del Río del Olvido
Como parte de su función social y de ejercicio ciudadano, Repetipibe pone a disposición de sus lectores un instrumento para ejercitar numericamente la democracia, un simulador para comprender correctamente la tristísima mentalidad del electorado rosarino.
Las reglas son simples (sino tal electorado no podría seguirlas), observe fijamente ambos carteles e inclínese por aquel que le inspira mayor confianza. Una vez que tomó la decisión, trate de entender y explicar porqué lo elijió.
Sin más preámbulos, quedan presentadas las listas "Big Brothers" y "Hell Guasones", repetipibianos: a votar!
La belleza no existe. Para ser más claros diremos que no existe de manera independiente. Buscando aliados en otras áreas encontraremos ciertas similitudes entre belleza, frío y oscuridad. Todas son, por definición, ausencia de algo más.
El frío es ausencia de calor.
La oscuridad es ausencia de luz.
La belleza es ausencia de fealdad, o fealdad disfrazada.
Pero no es esa la única similitud. Adivinamos tal vez otra terrible familiaridad entre ellas. Es muy posible que estemos tratando con lo que se conoce comúnmente como “trípode”. Tres entes tales que no podemos concebir a uno sin el otro, sustentándose entre ellos.
El pensador rosarino Diego Manuel Soria suele afirmar que belleza, oscuridad y frialdad no forman un trípode sino un círculo, siendo cada uno razón y consecuencia del otro. En un gráfico del propio Soria podemos apreciar esta relación.
Otro gran científico de tiempos mejores que los nuestros, llamado por todos el cartógrafo solía decir: “…los bellos, al igual que las mariposas, no son más que gusanos disfrazados. Horrendos seres recubiertos de cartón pintado que ocultan su verdadera identidad con motivos oscuros…”.
Es parte de la filosofía popular que existen unos duendes que cada día roban de los cajones de las señoras todo tipo de maquillajes y productos embellezadores para que un día al final de los tiempos las personas se muestren como realmente son. Pero algunas personas que dudan de los pensadores del Gualicho afirman que la guerra de los duendes ya está perdida, y eso es sólo si los duendes existen.
Cierta mañana de septiembre me encontraba navegando las costas de mi Portugal natal con buen clima y viento a favor. Por esas épocas mis tiempos de pirata ya eran parte del pasado y me ganaba la vida con el novedoso negocio de la caza de la ballena. Un marinerito devenido en "bachiller en ciencias comerciales" interrumpió mi precioso momento de paz y me preguntó: "Capitán, qué es el tiempo?". Medité durante algunas horas y minutos antes del ocaso tomé aire y me apreste a responder tal pregunta. No obstante, un grito de alerta interrumpió el memorable e interminable discurso que me disponía a dar. Un barco hippie del siglo XVIII se acercaba para protestar en contra de mi floreciente negocio. Rapidamente tomé un trozo de papel y expliqué graficamente todo lo que tenía para decir. Me fui al carajo y desde ahí comandé la destrucción total e impiadosa de los maestros. He aquí una copia infiel del esbozo que entregara en esa oportunidad a marinerito:
El tiempo, decía un linyera que dormía en el jardín de mi casa en la década del noventa, es una ilusión. Es una fantasía a la que nuestro cerebro se remite cuando debe ordenar la memoria. Imaginemos por un momento toda una vida de recuerdos sin orden. El caos sería inevitable. La locura, una consecuencia obvia. El linyera afirmaba ostentar esta última condición. Su envidiable facultad de desprenderse del tiempo como ordenador de sus memorias lo arrastró al estado con el que murió aquella fría tarde de julio cuando un picaflor le perforó el tímpano, afectando directamente su estabilidad y provocando su fatídica caída sobre la bordeadora.
El linyera murió en su ley y por ello vivirá siempre en mis ordenados recuerdos. No olvidaré jamás sus últimas enseñanzas.
"Yo puedo viajar al pasado con solo cerrar mis ojos. ¿Puede usted decir lo mismo?"
.Miguelito de 8 añitos nos hace llegar el siguiente escrito:
Estimados editores de repetipibe, guionistas y a quien corresponda:
Desde que soy consciente de mi Yo interior, me he desvelado por la sig. pregunta: "Los ancianos son más reflexivos o están dopados?". A la espera de su pronta respuesta, los saludo atte.
Querido Miguelito, permitame responderle, seré breve . Es la esquina de donde yo vivo, todas las tardes reposa Antonio. Antonio es un Fox Terrier de pelo largo, algo pasadito en años, viste un chaleco polar escote en V de los colores de Newells. No hay que ser muy despierto para darse cuenta de que, constantemente está memorizando las patentes de toda coupé fuego que pasa.
Asumo que no está dopado pues, nunca he visto un perro en la farmacia con prescripción médica y Antonio no tiene dueño eso te lo aseguro.
Espero se entienda.
La Avenida de las Malas Noticias no es un tema fácil de explicar. Para que el lector comprenda al menos una parte superficial es recomendable que esté curado de espanto y familiarizado con la frase “no creo en las brujas, pero que las hay las hay…”.
Esta Avenida no es paralela ni perpendicular a ninguna calle, no tiene altura, intersecciones, inicio ni final. Su ubicación varía en función del horario y una larga lista de factores aleatorios. No se tienen noticias de transeúntes que la hayan caminado en zonas céntricas, por tanto se cree que es patrimonio exclusivo de los barrios rosarinos.
En la Avenida de las Malas Noticias no circulan vehículos, está compuesta por dos veredas cuyos cordones se tocan. No importa por cuál vereda se camine, cada cuadra se compone de diez mansiones antiguas cuyos dueños se encuentran cabizbajos barriendo sus veredas y refunfuñando por las noticias que vieron en tv o escucharon por radio.
Cualquier persona que camine por la Avenida deberá entablar conversación con cada uno de los vecinos, escuchando sus lamentos, conclusiones obvias impuestas por los medios de comunicación e historias estúpidas para llenar el noticiero.
El tiempo necesario para caminar una cuadra varía según la capacidad de charlatanería del peatón y su conocimiento acerca del estado actual y futuro del clima. Quienes no tengan esas cualidades corren el riesgo de perder minutos, horas, años, o en el peor de los casos convertirse en eterno ayudante cabizbajo de alguno de los vecinos.
En medio de la sala de “famosos” el Manco Degollado Bailaor subió a una mesa y baila una tarantela por unas miserables monedas. Nadie sabe como subió, nadie piensa porqué subió, nadie hace esas cosas en el Café del Fracaso. A mis espaldas escucho una voz familiar, una pesadilla hecha realidad… lentamente asumo que estoy compartiendo la sala con el hombre de la bolsa moderno, el verdugo de la mente libre y la imaginación, el abominable cabezón de la tele…
(repite 5 veces)
El Manco detiene su danza endemoniada y se suma a la mirada estupefacta generalizada de las ánimas que deambulan por el lugar.
Cabezón cuervo botón: Señoras y Señoresss!!! Cañooooo!!!
( vuelve a repetir 5 veces)
Mozo: Ya le dije Marcelo, hasta que no pague la cuenta no puede abandonar el establecimiento, lo dice claramente el cartel: “La casa se reserva la obligación de permanencia”. Y si sigue fastidiando lo mando a la jaula de Repetto!
Repetto: Salute Marceleteee!, comenzamosss!
Asiento y con voz temblorosa pido un café para mi nuevo amigo, no porque quiera, sino porque así se acostumbra hacer en el Café del Fracaso.
En este contexto no es sorprenderte observar que las propagandas orientadas al mercado perdedor vieron la luz años después de los programas pensados para tal sector (lease "Marcelo Tinelli y los Gomas, dos décadas de humor para verse flaco en el espejo").
Con sólo cuatro años ya sabía lo que era gastar tardes infinitas junto a los más absurdos personajes. Allí aprendió los secretos de la incoherencia y la metalurgia, forjando un espíritu liberal de ideales nobles.
Rodeado de mozos intelectuales y ebrios de los más extrovertidos, se interezó por los libros luego de darse cuenta que el fútbol era sólo un pasatiempos.
Sin lugar a dudas, este lugar marcó un antes y un después en su vida; por eso este homenaje...
Este patrón creado vaya uno a saber cuando, por cuál “doctorcito en algo” y en qué Universidad, puede verse inundando cada góndola del mundo civilizado con la supuesta intención de eliminar las diferencias y fomentar la igualdad de razas y el concepto de habitante de aldea global. Otro campo de aplicación del CNRH es el de las bandas de música pop, donde ha logrado juntarla con pala en base a diferentes versiones del “dubidubi du” para gente de todas las razas.
Los simuladores de vuelo habían aterrizado a metros de la barranca. Sus pilotos aún sin matrícula, bajaron desconcertados esperando que haya suficiente Helio para respirar. Tras la descompresión empezaron a sentir el vació en el pecho, gritaron y gritaron pero su voz finita no podía ser escuchada por los domingueros que pasaban con sus ventanillas altas, también envenenándose con algún producto de Glade y pensando que se trataba de alguna nueva feria en conmemoración a algo como los tiene acostumbrado el Ingeniero.
Comiendo un morcipan con amigos, reviviendo historias a través del recuerdo imborrable, permanente; sucedió lo siguiente. Mi compañero Boggio, al reír y no aflojar con el morcipan ni para tomar aire, comenzó obviamente a ahogarse escupiendo por doquier pedazos de pan y morcilla. Al ver el espectáculo desagradable, decidí comprar el vino que calme esa tormenta de morcilla, migas y salivas turbias.
Metí mi mano derecha en el bolsillo para sacar dinero y noté cuan gastados estaban los mismos. Era tiempo de cambiar mis viejos pantalones tipo campana por algo más moderno, más "cool" como diría la pibada de hoy. Entonces terminé mi morcipan, me subí a la vieja "Poderosa" y pedaleé hasta algún lugar del centro rosarino para conseguir esa prenda que me dé confianza para afrontar los desafíos diarios propios de todo ciudadano responsable ¿?.
Llegué puteando tacheros y tratándome de agarrar de algún bondi para hacer mi viaje más placentero. Até mi rodado a un poste de un negocio ambulante y caminé hacia la peatonal Córdoba.
Mis ojos se sintieron atraídos hacia una mega tienda en donde entraban y salían viejas chetas, paraban taxis y en la puerta vendían estuches para celulares.
Custodiando el lugar había 3 Hitlers con traje incluído. Ellos portaban gas pimienta y algunos aparatos sofisticados especiales para la tortura, acompañados de perros que sufren claustrofobia (en la foto no se ve porque los encerraron en el ascensor para ver qué pasaba).
Al querer entrar en la tienda observo que el mismísimo cantante de "Mala Gata" era demorado por dichos guardias. El afamado cantante disparó un "dejame entrar guacho".
Uno de los Hitlers se comunicó a través de su handy con alguien que jamás sabremos quién es y luego arremetieron (¡Si, los tres Hitlers!) con todo su arsenal destructivo sobre el poco robusto cuerpo del cantor. Luego de aniquilar al flacucho y limpiar los charcos de sangre procedieron a tomar sus antiguos puestos de vigilancia. Claro que esto último lo ví desde la escalera mecánica del local, ya que mi apariencia física no contrastaba demasiado con la del ahora difunto artista y por lo tanto aproveché el desorden generalizado para meterme sin que me vean.
PD: los pantalones de corderoy me quedaron divinos...
Existe en Rosario una plaza. Pero no se trata de una plaza común, que no lo engañen los toboganes, las calesitas o los subi-baja; la plaza guarda un secreto que los Seguidores del Parcayaso no quieren que conozcamos. Allí habitan ánimas alegres. Fantasmas que practican todo tipo de jugarretas a los desgraciados que pasan por la plaza. El Cártografo nos facilitó sus anotaciones enumerando algunas de las jugarretas:
"- Quitan las escaleras de los toboganes
- Descomponen los subi-bajas de modo que solo bajen
- Detienen las hamacas en los momentos de mayor excitación
- Soplan vientos verticales mientras las mamás con polleras cuidan a sus niños
- Ayudan a las palomas a apuntar
Pero sin dudas, la peor de todas las gracias de las ánimas alegres es la que provocan en la calesita de la plaza. Todos los niños que suben a ella agarran la sortija. He visto hombres de más de 50 años aún dando vueltas en ella"
La explicación científica de esta teoría es sin duda demasiado engorrosa para desarrollarla aquí. Procederé pues a explicarla de forma que la gentuza la pueda comprender:
"Cuando alguna situación o individuo parece alcanzar el punto extremo en el perfeccionamiento y desarrollo de un determinado comportamiento o situación resulta inevitable que el siguie
nte paso o suspiro lo lleve irremediablemente al prinicipio o punto extremo opuesto (e indudablemente contiguo)"
Ejemplo: el individuo que ató esta bicicleta es TAN imbécil que es un maestro.
Como cualquier ciudad del mundo Rosario tiene toda una tropilla de recolectores de residuos o basureros, como suele llamarlos la muchachada.
Sin embargo, los recolectores rosarinos (como cualquier personaje de la ciudad) tienen sus características distintivas.
Los basureros rosarinos son, en esencia, una logia. Como tal, dispone de normas secretas, simbolismos pavotes y complicadas pruebas de ingreso.
El autor de este informe intentó en vano pasar estas pruebas. En un esfuerzo descomunal nos envió desde el Hospital sus notas.
"El Carlos fue el que me consiguió la entrevista. Allí me dieron las instrucciones en un papel maché turquesa.
1. Vender una bolsa de consorcio por cada timbre colocado a una altura superior al metro y medio.
2. Encontrar al amor de su vida y romperle el corazón para luego llorar a moco tendido.
No sin mucho esfuerzo logré cumplir las dos primeras pruebas. Me dieron entonces una tercera, tan secreta que no me la quisieron decir. A continuación recibí una tremenda golpiza"
La muchachada cree que este claustro se debe al jugoso sueldo que reciben los recolectores de la ciudad pero también es posible que los basureros guarden un secreto tan terrible que sólo aquellos acostumbrados a tratar con los desperdicios de una sociedad como la rosarina podrían tolerar.
- Puedo sentarme, amigo?
- Claro cumpa, con confianza.
- ¿Qué se van a servir los caballeros?
- Un cortado liviano
- Una lágrima
- Ah muy bien, veo que el caballero conoce nuestra cocina: las lágrimas y las sutilezas son nuestra especialidad. Marchan entonces dos lágrimas.
- Pero yo pedí un cortado
- No se atragante cumpa, usted debe ser nuevo. Aquí en el bar los mozos sirven lo que quieren y hoy el menú es de tristeza. ¿Comprende?
- No
- No se preocupe, ya se acostrumbrará a no comprender.
- ¿Es cierto que de este bar no se puede salir?
- No sin pagar. Sólo que nadie sabe a quién se le debe abonar la factura. Es una incógnita. Conozco hombres que derrocharon sus fortunas enriqueciendo a pobres diablos que a su vez desperdiciaron sus malhabidos ingresos en nuevos intentos de pago.
- Pero entonces del bar no se puede salir
- No sin pagar
- Aquí tienen sus lágrimas los caballeros
- Pero esta bebida está salada
- Parece que hoy las sutilezas no estaban incluídas en el menú.
- Digame amigo, ¿usted sabe a quién se le debe abonar lo adeudado?
- No, pero puede intentar conmigo. Ha habido casos en que el cobrador ni sabía que lo era
- ¿Está seguro?
- Nadie está seguro de nada en el Café, pero no pierde nada con intentarlo.
- Está bien, aquí tiene
- Muchas gracias y ahora adiós
- Aquí tiene la cuenta caballero
- Pero mozo, aquel hombre me dijo ...
- Y usted seguro le creyó. No se preocupe, no es el primero. Ya lo encontrará nuevamente, nadie puede escapar del Café. Son 5 pesitos más la propina.
Integraltón es un planeta lejano cuya gravedad negativa dificulta el aterrizaje a quienes simulan saber algo de matemática. Un superhéroe que lleva el nombre del planeta pasa su vida recorriéndolo por si alguien quiere pisar su superficie sin antes derrotar a sus guardianes Cálculo I y II.
La policía halló el cadaver en la cocina del departamento. El sub teniente Godómez fue el primero en llegar al lugar luego de la denuncia de una vecina quejándose de los molestos ruidos a tiros del piso superior. Godómez arrivó al lugar y tirando la puerta abajo de una patada voladora se encontró con los restos rígidos del occiso junto al arma aún humeante en su mano derecha. El sub teniente revisó el lugar minuciosamente con su veloz mente de detective y se acercó a la mesa en donde descansaba una hoja de papel junto a una delicada birome color carmesí. Godómez la leyó en voz alta, casi gritando, sin nungún motivo aparente:
"Adiós soquétes"
En ese momento todos los patrulleros de la ciudad, incluido un tanquecito nuevo que la policía había comprado el sabado, arrivaron al departamento llenando el lugar con ruido a sirenas y olor a donuts. El sub teniente aprovechó el momento para dejar salir su cleptomanía y apoderarse de un par de guantes del difunto y huir del lugar.
En el pasillo se cruzó con la señora que hizo el llamado telefónico y la interrogó sobre los ruidos que oyó. La mujer contestó que se encontraba viendo televisión cuando el sonido a balazos del piso superior apagó el sonido a balazos del televisor. Godómez se despidió y salió del edificio.
En la calle, el frío invernal literalmente le heló la sangre. El sub teniente entonces, con felinos movimientos se colocó los guantes recién adquiridos. Luego de unos minutos, sus desarrolladísimos sentidos se percatan que el guante de la mano izquierda deja pasar más el frío invernal que el de la mano derecha.
"No fue un suicidio, lo asesinaron" le grito a una vieja que iba a comprarse un desodorante a la farmacia.
¿Puede usted explicarnos que cuernos pasó por la cabeza del subteniente en esa última oración traída de los pelos?
Una hormiga transporta, como todos los días, una hoja 6 veces su tamaño hacia el hormiguero. Otra hormiga que no conoce a la primera intenta arrebatarle la hoja. Una tercer hormiga, de mayor tamaño que las anteriores, se acerca preguntando sobre el motivo de la disputa. La primer hormiga se queja con la tercera de las acciones de la segunda relatando lo acontecido. La tercera interroga a la segunda sobre lo recién escuchado. La segunda al no poder excusarse promete a la tercera un porcentaje de la hoja de la primera. La primera al escuchar esto intenta protestar con una cuarta hormiga pero es detenida a tiempo por la tercera y la segunda que la sujetan con fibras de la hoja.
Una zuela gigante aplasta la vida de las hormigas y se lleva con ella sus últimos suspiros.
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Ze Bastian nació en el mes de marzo de 1984 en alguna localidad portuguesa que no se ha podido precisar.
De pequeño, concurrió a la escuela primaria de su barrio...
Lucas (amigo de la infancia): "...me acuerdo que era gordito, nunca le salio la tumba carnera..."
A los 12 años comienza la escuela secundaria...
Pablo (compañero de escuela): "...si habremos salido con Ze Ba en esa época, y toda la barra, aun recuerdo aquellos viejos tiempos, con Ezequielo y el Loco Barcelo...y todas las locas..."
Marcelo "Loco Barcelo" (compañero de secundaria): "...todavia me acuegdo cuando vino y nos dijo...tengo que confesagles algo chicos: estoy enamorado de la Gorda Hueca..."
En 2002 comienza a ir a la UTN y su vida se hace más conocida por la difusión de la recordada página que fundara con sus compañeros: www.repetipibe.com.ar.
Sus columnas mordaces, su agudo sentido de la critica y su olfato para la selección de temas elevó majestuosamente el nivel del blog.
Sin embargo esto generó resquemores entre sus compañeros.
Javier (compañero de secundaria y editor de RP!): "...el grupo se empezó a resquebrajar, era cada vez cruenta la competencia, llego a haber 23 post por día, y cuando vió la oportunidad del dinero se separo de nosotros..."
Ezequiel (compañero de secundaria y editor de RP!): "...la plata le llovia y no sabia que hacer, yo me hubiera ido también..."
Las ofertas laborales le caían del cielo, su carrera estaba en pleno ascenso, claro que tras todo este éxito se ocultaba una fría realidad.
Bastian comenzó a ir a fiesta tras fiesta. Primero se involucró con el alcohol, esperaba todo el año para ir al Oktoberfest aleman y enviaba hirientes cartas a sus ex-compañeros en Villa Gral Belgrano. Luego fue la cocaina, la heroina y el crack.
Las amistades siguieron cambiando, las adicciones no lo dejaban, Bastian ya no controlaba su vida.
Nuno (amigo rehabilitado): "...ibamo al dizon el martes, a Roswell el miercole, Bonita el jueves, Madame viernes y sábado, La Rosa domingo y lunes, pero no lo conformaba nada al pibe ya ¿viteh?..."
La fatídica madrugada del 30 de julio manejaba su Lamborghini por la costanera cuando un Scania doble cabina se interpuso en su camino, múltiples fracturas en la columna, piernas y brazos lo dejaron postrado todo un año. Luego sus padres lograron internarlo por el problema de las adicciones, pero a los 20 dias se escapó.
Moni (madre): "...nada lo contenía, caía por los excesos, lo internábamos y cuando salia volvía a lo mismo..."
Su mujer lo dejó, su manager rescindió su contrato, nadie le daba trabajo.
Sus viejos amigos, lejos de compadecerse lo insultaban por la calle.
Marcelo:"...me acuegdo que una vez estaba en un boliche, y no habiamos ido juntos, ya hacia años que no saliamos juntos y se me acegca -el olor a alcohol que tenia era apabullante, fogmaba un aura- y me dice: "Barcelonaaaaa...¿como va?". Yo hice cara de que no lo conocia y segui en la mia..."
Cuando "The RP! True Hollywood Story" regrese:
-Ze Bastian toma una decisión drástica...
-Javier: "...un día se quiso comer el Sebuco y el premio a la impuntualidad que le hicimos aquella vez..."
-Ezequiel: "...cuando trató de inventar el gualicho para que salgamos campeones me di cuenta que estaba de última..."
El "Loco Marcelo"® te invita a su megaevento "Cumpleaños 23" que se realizará el sábado 21 de abril en Rosario, Buenos Aires, Córdoba, Mar del Plata, Gesell, Mendoza, Jujuy, Base Marambio y Chañar Ladeado. Todo esto en simultáneo.El ELN (Ejército de Liberación Nacional) exige al gobierno colombiano que deje de llamarlos "terroristas". Adivirtieron que de lo contrario no quedará titere con cabeza.
Gobierno porteño inaugura ciber para niños en situación de calle. "De esta manera evitamos que los turistas tengan contacto con los chicos que piden en las esquinas, debemos cuidar la Marca País" comentó Telerman.
Jornada negra para tenistas argentinos en MonteCarlo. Al ser eliminados en octavos de final no podrán embolsar los 2.082.500 euros. Tendrán que conformarse con unos escasos 250.000.
Carrió: "lo primero que tiene que haber es un presidente que no robe" (...) "y lo segundo que necesita este país es una oposición que deje de quejarse y se arremangue para empujar".
En China un hombre se abstuvo de tener sexo con su mujer durante los úlitmos 17 años para aumentar su longevidad. Finalmente murió de un corchazo en la cabeza producto del festejo de las pascuas con un vino espumante. Se sospecha de su mujer.
Un mecánico inglés confesó que ha tenido relaciones sentimentales con un gran número de autos y, no conforme con ello, tuvo encuentros sexuales con dos botes y un jetski.
Ampliaremos...
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