Fotógrafo de plaza

La habilidad en un oficio no es genética, pero algunos nacen con ciertas ventajas.

Crónica de un gualicho anunciado

Desde tiempos inmemoriales los habitantes del "triángulo del gualicho" sufren las diferentes maldiciones que un grupo de semi-demonios programan para ellos.

Delimitado por la charampia del chango, el mustan de matute y la casa del negro en calle aurora, este triángulo es considerado aún más peligroso que el triangulo de las bermudas, ya que éste ultimo hasta donde se conoce no cuenta con criaturas caso parcayaso, caso bárbol tragasable, caso dionisio.

Las extrañas muertes sufridas por habitantes del triángulo en localidades situadas en un radio de 500 km desde el centro del mismo fueron estudiadas por primera vez por sir Corcho Crer allá por 1852, arrojando resultados revolucionarios para la ciencia clásica que hoy día siguen siendo discutidos por los prestigiosos científicos de la utn.

Crer se proponía demostrar que el gualicho tiene un poder cuya intensidad es inversamente proporcional a la distancia llegando a un valor despreciable a los 497,4 km. Para tal fin se valió de una serie de monigotes de chasco caracterizados y los colocó en una recta perpendicular a la línea que une la charanpia del chango con el mustan de matute.
Una vez dispuestos los monigotes, Crer se dirigió a una tormenta lejana y vociferó como más tarde lo haría el teniente dan: "Sopla hijo de perra!"

El resultado de su experimento fue tan sorprendente como inexplicable: el monigote colocado a distancia máxima permaneció a salvo, los demás sufrieron horribles transformaciones que variaron segun las distancias al centro desde una simple cabeza de cerdo hasta convertirse en marley para el monigote ubicado en el punto central del triángulo.

Biblioteca Bullicio: Diego Manuel Soria y la Gorgona

En Rosario existe una calle en la que se halla una biblioteca custodiada por una quimera. Para poder entrar el aspirante deberá contestar 3 preguntas:
¿Cuánto es uno más uno?
¿De qué color es el destino?
¿Cómo se prepara la sopa inglesa?
Las respuestas son cambiadas día a día, fallar en una de ellas condenará irremediablemente al aspirante.
Una vez pasada esta primera barrera, habrá que adentrarse en el laberintezco edificio. Si uno logra llegar al tercer piso sin perderse en los pasillos sin final o los corredores sin piso ni
techo, tal vez tengan la suerte de encontrar la puerta verde.
Se trata de una vieja puerta de madera astillada pinturrajeada de un odioso color verde. Para poder abrirla habrá primero que tararear una canción triste y un coro alegre.
Adentro encontrarán infinitos libros. Tanto libros nuevos como viejos, libros ancentrales, libros que se han perdido e incluso algunos que nunca fueron escritos.
Algunos de esos libros cuentan la vida de los inmortales.
En el tercer estante, el decimonoveno libro contando desde la izquierda (asumiendo la izquierda de la habitación a la derecha del tottem respecto del agujero negro) se encuentra una serie de
volumenes que relatan la vida de Diego Manuel Soria.
Si abrimos el volumen IV en la página 265 bis, podremos leer lo siguiente:
"...y entonces la gorgona esperó a su siguiente víctima y Soria ingresó en la habitación y la mirada petrificante de la medusa buscó los ojos del inmortal y las serpientes en su cabeza se
retorcieron de placer con la persepectiva de una nueva estatua y los ojos de la gorgona encontraron los de Soria y la trayectoria de la mirada confundió al monstruo y el conjuro no pudo realizarse..."
Unas páginas más adelante, luego de un largo relato sobre los azarosos movimientos del cabello de serpiente y la generosidad de los atributos de la medusa, se puede leer lo siguiente:
"...y el inmortal salió victorioso de la habitación por no hacer contacto visual con la gorgona..."
Al final de esa misma página puede apreciarse la úlitma frase de ese capítulo:
"...y fue así como Diego Manuel Soria no cayó en la tentación de mirar los bellos ojos de la medusa. Su insaciable y pornográfica mirada se instaló desde un principio en los voluptuosos pechos de la gorgona."

Revista "Repetipibe"

Imágen tomada de la página 438 de la revista "Repetipibe" del mes de Agosto.

Lectura para las vacaciones

Me ha llegado el nuevo número de la revista Despertad!© Del 22 de enero de 2004. Como ya sabrán el material de lectura de los seguidores de Jehová Dios© es manoseado por condenados del país del norte, para luego pasar a manos de los habitantes del cono sur. Esto no es importante ya que los temas tratados aquí no conciernen a fechas en particular, los problemas que intentan solucionar existen desde que el mundo es mundo.
Empieza con una entrevista a una adolescente que no tiene tiempo de hacer sus deberes escolares. Luego de leer el artículo detenidamente, se desprende la conclusión de que, prioridad tiene la biblia y la participación en el ministerio. Por esto, luego de leer algún que otro pasaje y lavar un par de cerebros recién después podemos dedicarnos al plano escolar.
Me he sorprendido con el artículo de un Físico Nuclear (no podía ser otra cosa más ostentosa) que, entre otras cosas explica como él compatibiliza su profesión con su ministerio de Jehová Dios©. Tras leer un libro titulado: “¿llegó a existir el hombre por evolución, o por creación?” Dijo esto: “Mi objetivo era hallar contradicciones matemáticas en lo que decía, pero no encontré ninguna. Al contrario, me impresionó la información tan lógica que contenía”. Cabe destacar una nota en letra pequeña que dice: “Libro editado por los testigos de Jehová, pero agotado en la actualidad”. Una lástima privarle al mundo de la demostración matemática de la existencia de Dios. Para darle un toque de credibilidad, dice que trabajó en el proyecto “Chandra” de la NASA (imposible no aludir a la palabra “Chanta”) e incluye una ensalada de palabras de alto contenido técnico y hasta una imagen de un agujero negro. Luego explica como le dijo a su supervisor de la NASA que, quería trabajar un día menos a la semana para atender su ministerio: “a mi esposa y a mí nos encanta el ministerio de tiempo completo”.
Entre otros artículos pesadillescos que pisan lo gracioso se rescata una suerte de anécdota, que, me gustaría compartirla en su formato original por eso incluyo el scan.
Eso es todo, y espero ansiosamente a los Testigos para que me expliquen porqué en su revista son todos y absolutamente todos afroamericanos... acaso intentan remendar cosas que han hecho en un pasado?

Sobre el autor: El Profesor Cirano, catedrático del taller de manualidades nº1, se lo puede encontrar diariamente dando clases de como usar varios juegos de cubiertos en un cena elegante. Ha editado libros como:
“Yo vi un ovni y no es la gran cosa”
“Yo maté a Kennedy, él mato a Yabrán y vos mataste a Marilyn Monroe”
“todo lo que dices es mentira, retráctate”.

El molesto y el iracundo

Cada año se reportan cientos de casos de violencia familiar. En estas fiestas, tome 2 cápsulas de TRANQUINAL® en el brindis.

Un deseo de REPETIPIBE.COM.AR

Oferta y Demanda

Presentamos aquí el último capítulo de esta temporada en donde se le da un cierre claro a la presente saga: "Violencia Extremis", redenominada debido a amenzas: "Donde manda capitán, no manda marinero".

Invasiones Chinas

De la editorial vamos a confesar que no publicaríamos el segundo episodio de la saga, pero debido a la cantidad de correos recibidos y a las cartas amenazadoras aquí lo tienen:


En el próximos capítulo: "Oferta y Demanda"

Cambio Justo

Este es el primer capítulo de la saga "Violencia extremis" o también conocido como "Julián cuidaba la chiva, chiribin chiribin chin chin"
En el próximo capítulo: "Invasiones Chinas"

Homo Economicus

Nacido en 1776, contando hoy 230 años, nació en la tinta de Adam Smith, el homo economicus. Nacido y criado en "La riqueza de las naciones" pasó su infancia absorviendo el espíritu capitalista.
A la edad de 20 años decidió abandonar sus páginas para recorrer el mundo con su mensaje: "el dinero hace a la felicidad".
Luego de muchos años de reinado y de una pelea a muerte con su antiguo archienemigo el "Dr. Rojo" en la cual salió victorioso, tuvo que dejar su lugar a nuevos estereotipos, mas no abandonó sus ideales y convertido en una suerte de "héroe-antihéroe" combate a los comunistas, a los anarquista, a los fascistas y nacionalista, a los socialistas e incluso a los vaticanistas. Todas asquerosas alimañas que repugnan al héroe.
Presentamos aquí su perfil, recuperado de las garras de la INTERPOL para que ustedes, fieles lectores, tengan pleno conocimiento de su existencia.
En próximas entregas publicaremos, de ser posible, alguna de sus aventuras.
Como ustedes habrán imaginado el lugar que el Homo Economicus eligió para intensificar su lucha es nada más y nada menos que la hermosa ciudad de Rosario.

Charla Debate

En torno al rumbo que está tomando repetipibe.com.ar y otros productos de ORATE producciones. La cita será en Palacio Minetti. Contará con sandwichitos, bebida y la presencia de un cómico sorpresa que los guiará por la vida y obra de los responsables.

Folletería

Gualichos por doquier

Para no ser reiterativo con algo que supongo ya asumido, y rumeado, por todos nuestros lectores, no volveré a repetir que la ciudad ribereña de Rosario es, fue y será epicentro de todas las energías paranormales de América del Sur.
Desde el comienzo de nuestro humilde, y de por sí extremadamente democrático, lugar en la web, hemos intentado exponer, tanto los sucesos como sus explicaciones, de los hechos (que algunos denominarían "extremos") que rodean y engrandecen a nuestra querida ciudad.
De entre tantos hombres lobos, sirenas y bárboles, no queríamos dejar pasar, junto con los canales interdimensionales, los mapas nazis de tesoros y las visitas extraterrestres, a los siempre bien ponderados: GUALICHOS.
Si bien estas brujerías son, en el común de los pueblos, patrimonio de algunas pocas viejas brujas, con sus largas escobas de madera y sus suculentas cacerolas de metal, o de hechiceros venidos a menos que gastan las horas de sus días con gualichos de poca monta para asustar a algun que otro campesino o visitante desprevenido, con el solo objeto de reir a carcajadas con su boca desdentada; pero en Rosario la situación es diferente, dado que todos los niños de la ciudad, así como en Francia aprenden francés, en Rosario aprenden el arte de los gualichos y la manipulación de las yerbas que consiguen no sin mucho esfuerzo en las costas entrerianas.
Este hecho cotidiano crea, por lógica deducción, una situción especial (y a la que ya hemos hecho referencia anteriormente) en la ciudad. Cosas como los enamoramientos esporádicos y no correspondidos o las diarreas a mansalva o ni más ni menos que la escasez de fichas en el casino Destino, son normales.
Por eso va aquí, no tanto una advertencia como una precaución: ¡Cuidado con los citadinos comedores de gatos, no los enfurezcan, nunca les nieguen un beso, nunca le digan que no!, porque en su desmedida sed de venganza, quizas terminen ustedes con orejas de elefante o culo de mandril.
Como dijo aquel célebre porteño que visitó nuestras tierras lleno de emoción y esperanzas y terminó huyendo despavorido con piernas de ñandubai y sin otro pensamiento, que la malévola sonrisa de un parcayaso: "En Rosario, hay gualichos por doquier"

Waiting on the vain

Cuando me despierto a la madrugada a devorar comida y las migajas se desparraman por el suelo es normal verme horas sentado quieto observando como las hormigas de manera civilizada e inhumana caminan lentamente y juntan los pedazos.
Son esas imagenes las que acuden continuamente a mi mente cuando veo a los humanoides tecnologicos en sus intentos desesperados y desorganizados de conseguir beneficios innecesarios.
Cabe aqui la pregunta que tantos filosofos griegos se han hecho por años: el humano es aleatoria o deliberadamente pelotudo?
La respuesta esta muy cerca, miles de años de pensamiento e investigaciones fueron desperdiciados. Hoy un grupo de gente asquerosa nos da una respuesta, y ante mi extupefacta expectacion estos seres despreciables industrializaran al pais copiando trabajos ajenos y caratulando con imagenes de un da vinci o un fede linuxero...
Que nadie avive a las hormigas, la batalla seria muy desigual...

Alerta?... alerta a Beckham

Y la ciudad se erigió tras las murallas que la protegerían de quien la atacare. Sus habitantes serían educados en base a las nuevas facilidades, los pieces volverían a tener la suavidad de los de un bebé, las piernas se volverían ruedas y se usarían productos para el pelo. Pero no contemplaron la posibilidad de ataques desde el cielo... cuando el agua en estado de congelación empezó a sucumber en sus programadas vidas, el clon empieza un ciclo de asombro, desesperación, excitación, decaimiento con picos en todos ellos. Siempre que llovió paró, y los dolobus reiniciaron sus actividades para que la segunda oleada de granizo abollara sus cráneos.
Cabe destacar el acostumbramiento al aparato judicial. Los clones exigen justicia aquí en su tierra. Y es cuando la sociedad les da utilidad a los conspiranoicos, seres inservibles el resto del año. Solo falta un cabeza que grite "es por la soja", "es Lex Luthor", "son los vidrieros". Yo, señores, en mi calidad de clon me quedo con la última opción.

clones sacando turno a mil años

La furia de los dioses

Muchos, sabiendo de la experiencia que he acumulado durante todas mis vidas, me han preguntado (más veces de las que quisiera) qué es lo que ocurre cuando alguno de los dioses de antaño; los cuales, segun el saber popular, han desaparecido (nunca la sociedad estuvo más equivocada) dado que todos sabemos que la argenta ciudad de Rosario hace las veces de refugio para los dioses griegos, nórdicos y egipcios; como decía, lo que ocurre cuando los dioses de antaño, llamense Anubis, Thor o el queridísimo Eolo, se enfurecen.
La respuesta se vio reflejada en lo acontecido el 15 de noviembre del año 2006 de nuestro señor, cuando uno de estos dioses (los peritos piedrologos aun no pudieron determinar con exactitud cual de ellos fue el responsable) bombardearon la pecadora ciudad ribereña tras haberse negado a ofrendar a una de sus virgenes.

Calor rosarino

Rosario es una ciudad muy calurosa en verano, con temperaturas que oscilan entre los muchos y los muchisimos grados celsius. Pero la sensacion sofocante de calor se debe, segun creen algunos imbeciles que se autodenominan cientificos, al altisimo grado de humedad que azota a la ciudad en todo el año.
Sin embargo, fieles lectores de nuestra pagina, como sus avidas mentes habran sospechado ya, esto no es del todo correcto. El motivo por el cual en la ciudad de Rosario la sensacion termica es tan elevada es debido a la reaccion fisico-quimica entre la agitacion molecular del aire y las particulas metafisicas que abundan en la ciudad.
A continuacion un grafico ilustrativo:

Carta al Chamán

Enviado el dos de Noviembre del corriente año, aún sin respuesta.

Indio:

Como le va. Le escribo para que me oriente en mi zigzagueante andar hacia mi destino. En mi triste existencia he pasado por el cuarto de cuanto falso profeta me he cruzado. He aquí el problema, como saber si es falso? Luego de tantas tildes y cruces me freno y pregunto... qué
es lo falso? Me vuelco, la sangre fluye y se concentra en mi cabeza dándome una visión "fuera de la caja". Ya no me identifico con la cienciologia de que si algo es comprobable o no, el indio me cae bien y listo. Ud. irradia carisma e integridad lo que se espera de alguien confiable aunque por ahí no tenga todas las respuestas. Y quien necesita todas las respuestas? pues parece que la mayoría... el individuo común sueña con que le lleven el desayuno a la cama con el diario del día siguiente. Es así, todo servido y predecible. Mientras que otras doctrinas verborrean con explicaciones complejas y rebuscadas el indio, junto a sus cofadres traen de vuelta lo misterioso al mundo aburrido de hoy en día.
Ud. ha abierto una puerta a una logia cerrada por años, donde convivían los adoradores de la tierra. Espero que la multiplicación de seguidores (no me gusta la palabra fieles) se haga por simple cruza de individuos, y también serán bienvenidas aquellas mutaciones que sean para el beneficio. POR FAVOR no caiga en la triste metodología de otras religiones como los testigos de Jehová, que les ofrecen el Cielo a cambio de X fieles POR FAVOR! pero mire que la gente cae, no vio lo mismo pero con los celulares? Ud. tiene celular? está mal usarlo? He hecho algunas incursiones a viejas bibliotecas de pueblo y me he encontrado con un tal José Ramella... es pariente suyo? pues parecen muy interesantes sus conferencias que datan de 1930. Aunque es otra línea, el indio encarna la misma esencia. Bueno, no lo entretengo más. Solo dígame que precio tiene la Mochila Cuarismática.

Saludos.

Sirenas

Es sabido que las sirenas habitan sólo en la inmensidad del océano, pero existe en Rosario una especie muy particular de mujeres-peces. Se trata de seres de la misma especie que las marinas sin embargo existen entre ellas algunas diferencias.
Las sirenas rosarinas son extremadamente feas, con sus dientes retorcidos y su sonrisa del más allá; poseedoras de una hermosa voz, atraen a los kayakistas con canticos de amor. Los pobres infelices se enamoran perdidamente de las sirenas y se instalan para siempre en las costas entrerianas. Pero las sirenas solo surgen de las aguas las tardes de lluvia, con lo que los idiotas enamorados esperan junto al río, dia y noche, mirando hacia el cielo, rogando por agua vertical. Ahhh, pero cuidado!!! Ay de los pobres diablos, porque cuando la espera termina y las sirenas muestran sus espectrales rostros de perdición, la maldición se intensifica y los hombre deben sufrir, ademas de la espantosa visión, la indiferencia de las feas sirenas.
Cuando las mujeres-peces se retiran, los hombres vuelven a la amarga espera de soledad.


En la imágen podemos apreciar una de las no muy famosas sirenas rosarinas.
El dibujo fue contribución de un pobre diablo que cayo en las redes de las mujeres-peces.
A pesar de los nervios y delirios del individuo, el dibujo es extremadamente fiel a la realidad.

Soledad

Se dice que la soledad lleva al hombre a lo más profundo de su ser, a explorar el genesis mismo de su esencia, a levantar la polvorienta alfombra que oculta sus más retorcidos recuerdos, a quitar la película de suciedad que recubre sus modales refinados y lo empuja al abismo, al retroceso, al primatismo mismo de su especie. El hombre vuelve a ser mono.
Y fue en esa expedición por mis entrañas en que descubrí que soy un ser desagradable.
Pero también tuve una revelación.
Una revelación que le mostraré al mundo... cuando éste esté listo para ello.

Making of... EL CAYADO DE LAS SEÑALES

Reportero: Hola p.. padre? asi se le dice?

ZE GORDIÑO: comois va señoir. Por favoir con Elegido baista

R: Bien, cuenteme los pasos de la construcción de los cayados

Z: ho bien, eis una oubra di arte

R: más bien parece salido de un container del puerto, que me dice?

Z: puois no...esta hechio a mano. Se parte de un cosiño para chupa saliva de un amigo dentista si.

R: o sea que me está vendiendo algo que salió de la boca de alguien.

Z: asi eis. Se agarra el chiupador eiste y se le queima una punta. Por la oitra se lo llena con aceite de soija porque es mais barato y se lo tapa con un coircho.


R: que garca, pero que me cuenta del agua de mar rojo. Digame... Ud. en persona viaja para ir a sus orillas y cargar cada botellita?

Z: umposible. Eiso no sería reintable. El agua del mar rojo es simbolica al igual que el cayado... oi que si cree que yoi fui a sacarle el cayado a moises? nou señoir.

R: Sabe, Ud. miente tan bien pero su aspecto de oso de peluche me sacó las ganas de pegarle.

Z: o bien. Ud. tiene probleimas.

R: No intente venderme nada pero.... quien no?

Z: digame su caso umposible.

R: Mire no creo en estas cosas pero... como supo que tenía problemas? Sabe...mi novia me dejó por otro y se llevó a mi perro que no me quiere. En mi familia estoy rodeado por enfermedad, el trabajo no me gusta, en invierno tengo frío en verano calor... que hago Elegido?

Z: digame su noimbre.

R: Roberto Rubén.

Z: Ruuuupeerrrto Ruuuupennn... bien. Eiste papelito lo voa introduci en el agua bendita y Ud. vendrá maiñaña sábado au templo de la Fe. En que horairo podrá? para que noi se me junte tanta gentuza. Treis de la tarde oi diez de la maiñaña?

R: mmm no estoy seguro.

Z: Ooook. Treis de la tarde. Ahoira via mi asistente romperé una cadeina y si por alguina raizón algo atenta con su venida aqui que me impida romper eista cadeina de papel.

 

Un mote con historia

Aproximadamente una década atrás un canal informativo reproducía una nota que tomaría repercusión nacional y se mantendría presente en el inconsciente colectivo por años. Un grupo de indigentes rosarinos mostraba en cámara un montón de inocentes gatitos a los que planeaban degustar en la cena del dia, una costumbre local que no era conocida traspasando la Avenida de
Circunvalacion. Rápidamente se propago la noticia y se transformo en la burla común hacia la población de la gran urbe. Pero como he mencionado este plato tenia su tradicion. Remontándonos unos años atrás encontraremos los origenes de esta cuestion. Y como tantas otras anecdotas de la ciudad encuentra principio en el evento mas importante de la region, el clasico de la ciudad. En este caso no se trataba de un partido definitivo, pero era un clasico. No condenaba a uno ni consagraba al otro pero, como siempre, nadie lo quería perder. El encuentro se desarrollaba con normalidad el elenco auriazul se imponia 1 a 0 y transcurria el minuto 89 del match. Una jugada intracendente en mitad del campo, un jugador de la visita impacta el balon arrojandolo involuntariamente fuera de los limites del terreno de juego, era un claro lateral para los canallas pero el juez del encuentro, el recordado Jose “Gato” Cabrera se distrajo con una voluptuosa rubia de esas que nunca faltan en la platea canalla y no observo la accion. El juez asistente Ramon Poyera opto por no involucrarse y la escena termino con un injusto lateral para el equipo mas frio. El Corcho Lopez se encargo de poner la pelota en juego, observo al Loco Helido solo por la banda y alli se dirigio el esferico. Helido desbordo con facilidad al agotado marcador auriazul y envio un centro bajo y sesgado, parelelo a la linea de fondo que hizo sufrir como nunca a la ya maltratada hinchada canalla. La pelota tomo una trayectoria impredecible, un efecto desconcertante. La parcialidad leprosa parecio tomar algo de calor por un milisegundo, pero fue un solo milisegundo y solo una falsa sensacion, la pelota se estrello contra el parante derecho, volvio hacia el centro, jugueteo con la cal de la linea de meta, impacto el otro palo y cuando parecia que el portero la podria contener llego el Cacho Richetti y la envio de un patadon afuera del enorme estadio mundialista. El sufrimiento de la hinchada auriazul fue tan inmenso como el estadio mismo, o como la ciudad, diria yo. Pero asi termino el partido y todo se transformo en algarabía en la tribuna que da a Regatas y ambas plateas y todos disfrutaron como nunca aquel triunfo, es que cuando "uno mas sufre en el partido mas goza al final", dicen. Y no habia canalla que pareciera recordar su sufrimiento de un minuto antes. La fiesta se desparramo por toda la ciudad, copando cada bar y cada rincon, salvo un punto, una coordenada, en el vestuario del arbitro un grupo de gente enardecida atacaba a piedrazos al juez. No fue una de esas agresiones en las que la policia interviene, la plebe se difumina y todo termina finalmente en paz, sino que por el contrario el buen hombre fue raptado, atado cual Moctezuma de cada una de sus extremidades, descuartizado tras una brutal tortura. Cualquiera pensaria en los actos bandalicos de un grupo de leprosos enojados por su caida, pero no. Eran numerosos canallas que atribuian al juez los 5 segundos de mayor sufrimiento en la historia de los clasicos, al menos hasta ese momento. Las malas lenguas cuentan que los restos del desafortunado arbitro fueron comidos por la alcoholizada masa de canallas que festejaba, no solo el 1-0
sino tambien el acabar con un ser que los hizo pasar uno de los momentos mas angustiantes de su vida. Otros relatan que los choripaneros usaron sus restos para los choris del domingo siguiente. De una forma u otra, los rosarinos terminaron comiendose al "Gato" Cabrera y ganandose asi el mote que aun los identifica.

Humanos en la terminal

Mientras espero al abuelo sonriente acobijado por la calidez del lugar miro por la ventana de cafetín entre los nervios de mi compañero alemán. Definitivamente siento que estoy donde quiero estar.
Afuera algunos adolescentes se animan a atravesar la noche de borrasca inminente y se cruzan sin mirarse por miedo a parecer humildes. Yo pienso en el ideal de belleza equivocado que los hace sentir lindos, niego con la cabeza y la giro para ver al hombre de los diarios sentado a escazos centímetros de mi suerte con su cabeza aún ensangrentada.
El abuelo sonriente nos regala café tan rápido que el aroma aún no había conquistado nuestro olfato, vuelvo a pensar lo mismo: no quiero estar en otro lado.
La prostituta y su amigo disfrutan las exquisiteses del abuelo sonriente y se vuelven parte de la galería de personajes aportando el tono portuario que le falta a la pintura.
Entiendo que soy parte del ambiente y me considero en condiciones de tener sexo con la señora por una suma de dinero insignificante, más aún cuando me mira y me dice un piropo comparable con el biscocho deglutiendonse en el estómago nervioso de mi amigo alemán.
El abuelo sonriente nos aporta más alimentos de su panadería del infierno y el lugar se vuelve cada vez más agradable.
Cuando el héroe ensangrentado dejó el lugar la diferencia de potencial entre el bar terminal y la calle hacían evidente la inminente entrada de personajes de altísimo nivel.
Pero entre tangos y trenes olvidé que no estaba volando liviano por el realismo mágico de la cosmopolita ciudad de la furia, sino que llevaba una nerviosa bola de presidiario atada al tobillo.
Me levanté y me fui, la propina fue nuestra presencia, y tal vez una parte de nuestra dignidad...

Libertad a Eolo

Y si la ven a María también.

 

Aventuras de un Sobuco

2 fueron los días de vida que estimó un prestigioso médico rosarino para nuestro amigo S. Si.... el mismo profesional que pasa la gorra por los laboratorios para costear sus viajes de placer en el Caribe. La noticia no tardó en llegar al anciano silbador (parada de colectivos Pellegrini y Corrientes) el cual nos hizo llegar, como es de costumbre bajo el asiento numerado con 8 del barco ciudad de Rosario, un mapa donde encontraríamos una medicina alternativa, prohibida por altas esferas de la mugre TOP, y por supuesto caduca. Tras arduas horas de recorrida en plena hora laboral, el croquis nos hizo llegar al lugar que publicitaba el reverso del mismo papel: Farmacia Peressotti. Tras comentarle la problemática a numerosas muñecas, dimos con una empleada real con la cantidad de decolorante capilar suficiente como para poder comunicarse sin cortes. Nuestra insistencia trajo 2 gorilas y un hombre flaco y cara de garca. El hombrecillo saco de sus abultados bolsillos un pastillero color azul pasto: "primero el veneno luego el antídoto siempre de a pares. Luego me cuenta.... tenga, llevese una banderita de mi campaña también".Que más decir... el sujeto S en cuestión viajó lo más bien, es más ni siquiera pagó pasaje de vuelta: "4 adultos y un niño por favor".

Refresco de un mediodía agitado

Desde el camping....

Aqui podemos observar la parte trasera del camping, al final del primer dia de nuestra estadia. Quisimos devolverle las botellas a los del super pero nos argumentaron que nos faltaba el ticket.

VGB primeras impresiones

Un pueblo,
una calle principal,
policía rebaño,
tiroles por doquier.

Mujeres alemanas,
Cerveza artesanal,
comida chatarra,
y mucha madera.

Un cerro,
un pozo,
una arroyo,
y un muñeco.

Un perro,
firulais,
un bar,
y pocas perras.

Citas e interpretaciones

• "No, este año no abro, mucho quilombo (mientras manguerea las plantas en plena época de sequía). Sólo abro en Diciembre, Enero y Febrero (entiéndase soy un pez demasiado gordo, trabajo tres meses y me alcanza para vivir como un rey en mi palacio el resto del año). ¿Otro lugar para tomar cerveza por acá? (mientras entrecierra los ojos y mira hacia las montañas) Y no se... Mirá, la verdad que todo es muy caro, te arrancan la cabeza. Yo el otro día fui a comer afuera con mi mujer y pedimos una pizza y nos salió como..... (en este punto una moto pasó a gran velocidad por la calle generando un estruendo ensordecedor, el inidividuo, aprovechando la oportunidad, movió los labios pero nada salió de ellos). De nada muchachos, suerte" - Palabras de Hijitus en el día del arribo a Villa General Belgrano durante la fista de la cerveza del año 2006.
• "Disculpen chicos pero no pueden tomar cerveza en la calle (¿ley seca?). ¿Que qué hacen con la cerveza que ya pagaron? Tirenla (dijo esquivando la mirada). Sí, sí. Esta es la Fiesta Nacional de la Cerveza, pero no pueden tomar cerveza" - Palabras de un oficial de la ley en el segundo día de comenzado el Festival.
• "Vamos chicos, métanle ritmo" - Palabras del maletero en la Terminal de Omnibus de Rosario en el día de regreso, luego de arrivar al mismo con una hora y media de antelación.
  

Tiempos? Tiempos eran los de antes...

Parece que ya no está quedando lugar en este mundo para viejos tigres como yo... Tigres que acechan su presa con el ojo de quien lo ha visto todo.
Es así que hoy en una cena cualquiera uno puede tirar nombres como Bud Spencer y Terence Hill y ser observado con repudio por toda la gentusa presente.
Es que nadie soñaba de niño con estar cerca de un accidente nuclear y ser un superpolicía con superpoderes?
Tal vez esa sea la causa de que en nuestra metrópoli solo contemos con un bochornoso intento de paladín de la justicia.
Triste final para dos verdaderos superhéroes como fueron "superpolicía nuclear" y "banana joe", el injusto final que nos espera a todos los que luchamos día y noche sin tomar atajos como sacarnos fotos disfrazados para figurar en los diarios.

El tesoro está en...

Ya confirmada mi ausencia para el esperado viaje "escape de rosario" les dejo mis conocimientos de turista para que su estadía sea más placentera y entretenida. Tal vez el lunes ya no tengan nada para hacer así que aquí van algunas opciones.

Un poco de historia:
Este mapa fue dibujado a manopla por Stefan Schewsteger, archiduque de germanazia, un
pequeño pero populoso estado repleto de ancianos anti-comunistas tratando de reivindicar un
modelo de país fracasado valiéndose de falsas historias exageradas a las que llamaban "der olde timer" (el viejo tiempo).
Por aquellos años, un grupo de hombres y mujeres de la tercera edad convence a esta máxima
autoridad de viajar a una ciudad perdida en un país aliado de américa del sur para encontrar un
supuesto tesoro del tercer reich echándo mano a la prosa germánica y las mentiras de cine.
El archiduque llegó a la población en cuestión y vivió en ella hasta su muerte (sífilis por no usar
protección al relacionarse con prostituas) sin haber encontrado rastros del tesoro.
Antes de su muerte Stefan se comunica con su amigo Otto Bünkerstrudel y deciden que este último se encargará de desviar la atención en la ciudad con una serie de planes que iban desde un cambio de nombre hasta la organización de diversas fiestas. Todo esto para que la gente esté
ocupada y no se ponga a cavar por ahí.



Actualidad:
Hoy día Otto Bünkerstrudel habita Villa General Belgrano y se lo puede ver apostando en casinos, doctrinaziando, o jugando juegos de mesa mesopotámicos en un bar de cervezas con maníes gratis.
Sigue sin encontrar el tesoro y esperando jóvenes con lavado de cerebro que lo ayuden en su búsqueda.
No se caracteriza por el buen humor pero acepta de buena gana las invitaciones de cerveza de la cara y escucha atentamente críticas anti-semitas y a favor de su señor adolfo.

Con respecto al mapa:
La salida al agüjero relativo en noches de luna llena no se conoce ya que nadie ha vuelto después
de entrar bajo tales condiciones.
La casa de adolfo no les será accesible pues sin mi presencia no podrán circular por el túnel
secreto, es por eso que el mapa les señala una serie de lugares de ocio donde gente como ustedes
no tendrá problemas en conseguir alguna alemana (o alemán, lo importante es el fin y no los medios).
Después de brindarles estos datos estoy oficialmente en las sombras, no me queda más por hacer que desearles suerte y...

"Que este nuevo siglo, sea de ustedes como los anteriores fueron míos..."

Cosas que oirá un comegato si viaja a Buenos Aires

-¿4 horas? JA, los bañeros tardan 4 horas, haciendo la plancha. Mirá, mirá, ese camalote va más rápido que ustedes.





-¿A ver que tienen?....CABALLA, ésto se lo ponen al arroz....








-Disculpe señor, ¿donde queda el centro?
- ¿Centro? JA, centro a Beckham.







-A ver pibe, dame un mapa, ¿no tienen un mapa? Ah, a ver. Pero ¿que es esto? esto es una porquería, esta desactualizado. A ver pasame el compás de punta seca, ¿Que?¿no tienen compas de punta seca? Bueno, a ver, dame un papel. ¡¡¡Pero dame un papel grande ¿queres?!!!

A 6 dias y contando...

Con la cerveza helada la señora nos espera ansiosamente, el mani salado es gratis y unas papitas no caerian mal. De postre, es la duda, chivito, cabrito o costillar....se verá.

Reverencia por favor

Si a algún lector le quedaban dudas sobre de donde proviene nuestra Fe, es de un individuo marrón, narizón y con patas de oso. Con su voz ronca nos hizo dejar de desear el plato del vecino y agradecer por lo que tenemos.

Este icono del reciclaje hogareño, la autosuficiencia, paladar virtuoso, es actualmente el mejor programa educativo para su niño en la franja horaria adulta.
Nadie nace sabiendo, todos fuimos (y algunos todavía lo son) Benji Gregoris... pero no hay suficientes Alfs para combatirlos.

En la foto: nuestro amigo disfrutando de la vida

No le aseguramos protección

Se llama a toda la población para que nos ayuden a encontrar a dos de nuestros testigos clave en la causa "Otro circo para Parcayaso". Se habla de un tercer desaparecido, pero es más probable que se deba a su impuntualidad. Si tiene algún dato o, la mala suerte de haberlos visto por favor le rogamos nos comunique ya que el resto de los fenómenos no quieren dar sus testimonios.

Nota sobre los identi-kit: puede que el primero tenga pelo largo ahora, sobre el segundo aseguramos que no se lo cortó por un tema religioso.

Parcayaso

El paracayaso, tal vez la criatura más temible que habite la ciudad de Rosario. Pariente lejano de los osvaldoasurios habitó durante todo el período jurásico, desapareciendo luego durante miles de años hasta aproximadamente la fundación de la ciudad rosarina. Una de las teorías más aceptadas afirma que un embrión de parcayaso se mantuvo hivernativo en árboles de madera blanda durante centurias. Aparentemente los colonos que fundaron la ciudad utilizaron uno de aquellos árboles para construir una de sus revolucionarias carretas de tracción delantera. Basados en la leyenda de la ciudad, la carreta llevaba a la virgen del mismo nombre que la naciente ciudad. Al llegar a las margenes del Río Paraná, en ese momento llamado Río del Olvido (más adelante contaremos su historia) la virgen insistía en detenerse al romper la carreta con sus pesadas patas de marmol. Así lo entendieron los asustados campesinos y construyeron las primeras chozas de la ciudad. Estos actos metafísicos despertaron al embrión de parcayaso de su largo letargo.
El parcayaso es una criatura hermafrodita, es decir que un solo animal tiene la capacidad de reproducirse (más precisamente por mitosis), sin embargo los parcayasos tienen sexo salvaje durante todo el 21 de septiembre (esto se debe fundamentalmente al tratado de libre caceria que los hombres lobos lograron para esa fecha).
En la imágen, burdo identi-kit realizado por un niño de seis años que fue victima del parcayaso, el niño murió en el ataque, motivo por el cual las autoridades se preguntan: ¿Cómo carajo hizo el dibujo?, la respuesta: otra de las inexplicables leyendas que rodean al parcayaso.
La población de parcayasos, solo en la ciudad de Rosario, se estima en 1239, o tal vez, debido a su capacidad de realizar la multiplicidad corporea, la población solo ascienda a 1 parcayaso.

Historia colaborativa incremental

"un velocista..."

"...intento romper una marca..."

"...tirándose de un risco que forma un ángulo de 90º con..."

"... la saliente de una caverna, en donde..."

"... habita un animal despreciable denominado..."

"...parcayaso, debido a su similitud con..."

"... it. Así es que cae acelerado por la fuerza de la atraccion gravitatoria terrestre impactando contra..."

"...un arbusto de prominente copa, perdiendo de esa manera una de sus..."

"... patas de palo, esto no lo dio por vencido ya que recurrió al uso de sus..."

"...muletas de madera de ceibo para arrastrarse hasta la entrada de la oscura caverna, pero..."

"... no esperaba toparse allí con una presentación tan tetricamente graciosa de la muerte. Cuando se incorporó solo tuvo tiempo de ver..."

"...los apagados ojos del parcayaso, que se avalanzo sobre él como un..."

"... mandril con sobredosis de anfetaminas con su sangrienta y diabólica sonrisa. Su sangre brotó..."

"...intermitentemente por los pequeños orificios que ocacionó la mordida retorcida del parcayaso. Mientras luchaba por su vida, logró divisar..."

"... un gordenceronte de 3 patas avalanzándose sobre el parcayaso, con lo cual tuvo la posibilidad de..."

"...tomar la fotografía deseada. Sacó el tripode de uno de sus bolsillos y..."

"... calculó la distancia a las bestias, luminosidad de la caverna y se dispuso a terminar su obra cuando repentinamente..."

"...un segundo parcayaso hizo su aparicion en la oscura cueva y se avalanzó sobre..."

"... el osvaldoptolus que se arrastraba lentamente hacia él por el barro de la caverna, quedando nuevamente a salvo pero no por mucho tiempo ya que la batalla se decidió en favor de..."

"...los barcelonios, una suerte de mosquitos prehistoricos gigantes que succionó la sangre de cada uno de los animales. Cuando terminaron la sangrienta labor notaron la presencia del fotografo velocista que aguardaba junto al tripode de su camara. Entonces el velocista dijo:..."

"... esta historia no puede continuar, y los mosquitos lo devoraron lenta y dolorosamente."

De superheroes y comegatos

En la ciudad de los devoradores de felinos domesticados siempre abundaron los superheroes y los villanos.
Sin dudas que el villano más conocido era el famoso "Hombre de la bolsa", se trataba de un anciano vestido de rojo, barba blanca y cara de bonachon, que vagaba por las noches rosarinas recolectando en su enorme bolsa colorada todo gato que se le cruzara en el camino. De esta manera privaba a los habitantes de la ciudad de su principal fuente de alimento. Esta situacion se prolongo por mucho tiempo hasta la aparicion del que luego se transformaría en el superheroes mas popular de todos los tiempos.
El incorruptible, el berreta, el hombre del pueblo, el gladiador de los laterales, el amante de las niñas, el derogador de valores morales, el inconcevible, el incompetente, el hombre de la bici rosa y lentes de noche, el individuo de los walkman sin pilas; en otras palabras: el BATILEO.

Huelgan las palabras...

Hombres Lobos

Siempre hubo hombres lobos en Rosario. En una época no se podía salir en una noche de luna llena sin ser atacados por estas bestias. Pero con el tiempo y el avance de la civilización los monstruos comenzaron a controlar sus impusos de violencia. Se cortaban el pelo con frecuencia y nunca dejaban crecer sus garras utilizando limas y otros utensilios. La convivencia en esas noches de luna llena con los humanos se hizo posible.
Pero con el tiempo, el miedo dió paso a la simpatía y ésta a la falta de respeto.
Los hombres lobos fueron victimas de infinidad de burlas e infamias y perseguidos a pedradas por la muchachada.
No hace mucho tiempo atrás intentaron volver a sus bases. Hubo baños de sangre. Pero todo fue inútil... el respeto se había perdido para siempre.
Aún hoy se los puede encontrar en los oscuros callejones rosarinos o en algún sótano de alguna casona abandonada, recordando historias de la gloria pasada.

No solo de basketball vive el hombre....

Como no todo en la vida es el basketball de las grandes ligas, en estos dias he debido volcarme a los libros. Y, aunque detesto hablar bien de mi mismo, me es inevitable a raiz de los descubrimientos y refutaciones que he llevado a adelante en los ultimos dias. Aunque he visto que sus ultimas publicaciones han bajado notablemente la calidad que tenian otrora me
decidi por una cuestion sentimental a darles la primicia en mis teorias. Primero quiero refutar eso de la estructura de discos rigidos con cabezales y otras mentiras, pues ya todos sabemos de los pequeños seres que se dedican a guardar la informacion confinados en esa pequeña caja entre unos y ceros. En segundo lugar, no nos engañen mas con la supuesta estructura de la Tierra, ya sabemos que el magma no existe y que de alli provienen los enanitos de los discos rigidos, que tienen como mascotas unos dragones microscopicos que cuando su reloj biologico se los determina escupen hacia arriba con todas sus fuerzas generando las erupciones volcanicas. Tercero, la pantera rosa esta plagada de mensajes subliminales discriminatorios hacia las personas bajas, palidas y de narices prominentes, sin contar los capitulos en que el "heroe" de la tira lucha contra una termita, la cual en mi opinion representa inequivocamente a los seres interdimensionales encargados del manejo del almacenamiento secundario. Cuarto, y principio oculto fundamental del movimiento slow, desarrollado en egipto y descifrado en mi ultimo viaje de visita a mi compañero Kefren: si viajas al pasado no hagas nada, podria modificar tu futuro, si estas en el presente tampoco lo hagas, ¿para que arriesgarse?. Quinto: el desodorante "Axe - Fusion" incluye en su formula a los pequeños seres que manejan nuestros HDDs, los mismos penetran en nuestro sistema a traves de los poros y se alojan en el cerebro quedando latentes hasta que cumplimos los 70 años de edad, y en ese momento camuflados tras un supuesto Alzheimer envian la informacion de nuestras cuentas bancarias y demas datos importantes a su casa matriz. A la espera de algun aporte que complete estos bocetos me despido hasta la proxima vez, y quiero dejar un saludo para Samuel L Jackson que me llamo para hacer el papel de los seres microscopicos en la version cinematografica de las teorias. Hakan Sukur.

Attias vs De la V

Había jurado solemnemente sobre mi futura tumba no publicar nada en el día de la fecha pero nuevamente las injusticias del mundo me obligan a hacerme oir por los que no pueden, por los bellos, los de rostros privilegiados, los discriminados por la misma sociedad que predica la igualdad.
La radio informa: "Se viene la gran final de Bailando por un Sueño, Florencia de la V contra Emilia Attias. No se lo puede perder."

¿Cómo describir lo que le hacen a esta jóven modelo?

Discriminación. Irrespetuosidad. Berretismo.

Señores miren las fotografías y diganme si alguna vez vieron algo tan desigual, y sin embargo, debido a los "discriminadores de belleza", el ganador es imprevisible.

Sharapova vs Kournikova

No se puede expresar en palabras los sentimientos al ver estas fotografias sin parecer un sádico, por lo tanto propongo una lista de pros y contras de estas dos señoritas rusas (nacionalidad de mujeres de entrecasa).
La pregunta, antes de disfrutar de la vista: ¿Sharapova o Kournikova?



- Tener en cuenta el look 100 % informal y la falta de pose
- Habitación llena de trofeos (de los de verdad)
- No voy a opinar sobre la lengua... mucho menos sobre los gritos







- DIOS!!
- Habitación llena de billetes y bikinis
- ¿A alguien "realmente" le interesa la falta de talento?